好久没有来这里了，感觉林子依然如故，不过，林子里的朋友说越来越多，真爱这个美丽的家园。好想停留在这里，多享受一刻安宁。
　　可是，毕业至今，感觉生活似乎总是忙忙碌碌，虽然做老师有假期，可是，感觉自己的生活依然那么忙乱而没有收获，心灵像似缺少了什么，也许，就是原有的那份宁静，可是，我的心好久没有安静地休息过，总是在这繁华城市随心走过，也许，随波逐流更恰当些，可是，自己仍然害怕那份平庸的感受，也许，这就是懦弱，虽然我未曾承认，不过，内心却时而不时闪过这样的念头。
　　我不知道，是不是大部分年轻人在毕业后几年，奋斗的雄心会渐渐消失。
　　当然，我不认为自己已经平庸，只是，不知道为什么自己的心那么的让自己不得安宁，总在不停地要求自己做些什么，因此，总是显得忙碌，可是，终究没有什么收获。难道这就是所谓的人生，所谓的事业吗？
　　我感觉自己现在就是在发牢骚，也许，这就是我毕业3年来的一种感受，失败了几百次，奋斗了几百次，至今，依然一无所获。
　　目前，父母的压力越来越大，他们不看我的事业心，只想早日看到我成家，至于以后能否成就一番事业，他们不是很关心。
　　也许，他们是对的，可是，现在的女孩，似乎没有我想的那么单纯，没有事业，何来成功的婚姻，当然，也许有，不过，我想自己恐怕很难遇到。
　　在爱的路上，没有人能够帮助自己，只有自己去获取那份属于自己的情感归宿。
　　可是，我的情感归宿在哪里呀？
　　我不知道，有些茫然。
　　我现在很怕写东西，连电脑都懒得去上，感觉网络很是虚无缥缈，没有一点立锥之地，但还是幻想在网络中寻找真实，可谓心情相当的复杂，心灵的不安让自己变得无所事事，整日在慢性自杀。
　　所谓结束生命最快捷的方式莫过于什么都不做，我想，我现在可能已经走上这条自己并不在意的路而不自知。
　　好想找个人来爱，可是，内心又很矛盾，自己究竟能够找到真爱吗？
　　大学里的虚度，到现在想找点恋爱经验似乎都很难，见到女孩开始还能说几句，可是，一面之后，自己似乎就变得木了。
　　很多人都说我太传统了，跟不上时代，我想也是，我所谓的恋爱，一切慢慢来，慢慢了解，慢慢谈心，然后，等互相了解知心后再手牵手，彼此互相亲密无间，至于所谓的亲密动作，总觉得应该结婚后再做，也许，这就是我的迂腐吧！
　　我不知道自己是不是太落伍了。
　　感觉情感世界很是空虚，现在的自己甚至想随便找个人结婚生子完成父母心愿，然后就这样过下去。
　　虽然日子平淡，但也许我就应该过平淡的生活，这就所谓大多数人的生活。
　　我还是我吗？
　　我变量吗？
　　今天，不知不觉就写了这么些话。
　　虽然还想写，不过，心灵的累让自己停止了敲键盘的动力。
　　所以，我不写了。
　　最后，我想寻找一个读懂我心的知己。
　　所谓人生能得一知己足矣！
　　我现在希望老天赐我一个知音!
　　谁能听到我的心声吗？谁又愿意做我的知音？谁才是我的知音？
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