(一)唉,不知用什么语词来表达我的悲鸣!55~~嗯~~~~~~~吭~~~
妈妈,……
傻子一样的我,跑去打印不知道有多少页的英语阅读资料。老师啊,你下的是整部整部的原著啊!没有数字概念的我傻傻等了半天,突然醒悟这么厚的“一本书”,十几个文件是有多少页!叫停时都已打了两个文件——也就是比砖头还厚的“两本书”出来了……Shit!42块钱哪!打都打了我又不能不要,况且这家还是熟人,我还得笑着把钱给她——哦,我的心在滴血……
抓狂啊。回来的一路,下着雨,提着电脑和两块砖头,哼哼叽叽了一路,自我悲鸣!把能想到的可以发泄(发牢骚)的能让我依靠能包容我或许嘲笑我也怜爱我的可能对象,都想了一遍,抱怨了一遍。
好傻的我呀,为什么事先都不看一下,打印时看着那些页数也不能及早反应过来呢?这两块砖我哪有时间啃完哪?想起平日里惜金如金的我,货比n家为便宜那么一滴滴而浪费的那些时间……唉……
人生何必哦!
想,还不如捐给灾区呢,钱花得无用武之地撒。
想,我一定要把这两块砖好好啃完——一时意气个,哪有时间。
啊,平时想买的书舍不得买,又嫌放寝室以后搬回家重,现在怎么莫名其妙多了两块砖头嘛!
恩~~~~~~~~好烦啰!
行了,接受吧!奶奶的!吃一堑长一智。幸亏我付出的只是钱的教训,而不是血的教训!
方畅,你是真的傻啊,不带一点可爱的暗示,是真傻!真傻!
祥林嫂哦我!奶腿儿。
不想了。
对不起妈妈,因为不是我的钱。。。。
不想了。
我的心情,之前悲凉的形而上的浪漫心情,随着这一场“意外”陨灭了……
唉…………再长叹一口气……
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(二)漆黑夜色中,撑伞走在水中,视线范围之外的汽车轰轰而来,车灯光扫过来,扫过来,雨滴清晰地出现在眼前。我不想回头,不想回头。我的脚步在迟疑中前进。最后,还是回头望了一眼,确定东南西北扫过来灯光的那些车,都可以至少确保与我擦身而过,而不是直接撞到我身上。
又开始想象在自己身上发生的意外,怎样的情景,怎样的感觉,那种惊恐我想象不出——我本反应迟钝,或许就是吓傻了的那种呆呆的状态吧,但我似乎能感到胸口一热血往上涌再从口中喷出的温度……
我曾经在梦里真实地感到过走向死亡。
死亡并不可怕,一切缓慢而安详。
在我的臆想里。也许。只是。
方畅也许也不是个温暖的孩子。爱我的人,就算是一般关系的人,知道我的这些想法,也会感到冰凉和可怕吧。我也不知道自己为什么想得与别人不同,还要忠实地记录。
我不确定,当我无数次想象过自己的受伤和死亡后,真正的有关它们的厄运来临时,我会不会更加欣然接受,还是仍然不堪面对而歇斯底里。
我也不确定,人说想多了的是真的会发生,是不是我的受伤和死亡是以自己预知过的某种熟悉的方式来临。好笑的是,我并不是真的想受伤或死去啊。我就是省略掉肉体所有不堪和痛苦,想象爱我的人如何承受失去我的痛苦,最后又不忍,想要擦去他们记忆的橡皮擦,再让自己消失。我看我就是要在别人的痛苦中寻找肯定自我的快感,有点变态,呵呵。
某种假设而已。每个人心中有多少讳莫如深的假设,有些一闪而过,有些根深蒂固。
会默默离开这世界吗?就像我只默默存在一样。
为了让你们更幸福,我会尽量不带给你们我不幸的消息。
(三)在我上次坐车回家时,置身于喧阗的拥挤的人群中,眼见肮脏粗鄙的所有,突然觉得自己的安土重迁,不过真是眼光短浅的表现。没见过金窝银窝,当然还觉得自己的狗窝好。对于到北京一下飞机就戴口罩的外国同胞,其实某种程度上的确是无可厚非的。因为在环境保护和建设方面,中国人没什么好值得聒噪的。人家是从住惯了的好地方来,不像我们只守在住惯了的自以为的好地方。
于是突然有了离开的念头。
离开。离开这里。去一个童话的国度。
也许离开最终还要回到原点,也许离开后抛弃的东西变成了我追求想得到的东西,也许去往的理想国并不真实,也许失去的比得到的多。但是,想要流浪的人应该不要太患得患失。离开,只是为了离开而已。只为了孤身一人那份心境,只为第一口踏上异国土地那口空气。
又想起肖复兴说,年轻时应该去外面漂泊。
为了一份自由的名义。Christ,into the wild.
但是,我真的有那份孤身上路追求自由的勇气么?总要有安定和陪伴的我……
4.21.PS:有想法总比没想法好。
(四)之前算忙到极致了。上学期只进过一次还是去帮人家还书的图书馆,这学期把它当家了。
善后,善后,特别是延期的痛苦。
以后,今天的事今天做。
记住哦,方畅。
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