又是周末。依然不爱出门。
　　宅在宿舍做功课，却理不清头绪。那个关于吹长笛女孩的设计稿始终做不好，以至现在一想到她的模样就会犯头痛。
　　之前对设计的感悟还只是心里最原始的感觉罢了，这会儿忽然产生自己不适合学设计的这类想法。你可知道，在那一张张老师批了“优”的稿子上花了我多少的汗水，一度认为自己对设计或多或少有些感觉，不过是自欺欺人罢了。
　　
　　
　　关于奖学金的事，就不想说了。不想再听到“上天是公平的”这句话。
　　
　　
　　告诉我，付出真的就有回报吗？从黑色的高考到现在，真的就给过我说我什么吗？我不想听到“你得到了磨砺”，“你学会了成长”……
　　
　　
　　别人治愈不了我的倔脾气。自己一直是个爱钻牛角尖的人，对事物的认知，对情感的态度，却依然在人生的路上走的摇摇晃晃，难怪母亲会对我放心不下。
　　我想说每个人都是孤单的吧，不想过度的用些字句形容自己的孤单，或许这并没有什么大不了的。喜欢刘若英的《一辈子的孤单》，从初中便喜欢到现在，淡淡的。
　　
　　
　　想到路过的风景，曾今的好朋友，小学初中的单纯时代，高中充实的时光，心里会惆怅起来，她离开我已经很久远了，可有的时候回忆和习惯却依然一厢情愿的留在那里不肯走，以至于现在自己都认不清自己的模样了。
　　外婆去世已经两年，依然想念她，非常非常的想念。我有时候会幻想母亲年老的时候，再想到我的外婆，会泪流满面。我想，这也是自寻烦恼吧。可我宁愿喜欢这种感受，这总比那昙花一现的欢喜好。欢乐的东西少而易逝，乐极了又会生出悲情来。眼泪其实是个好东西，真正悲哀难受的是欲哭无泪。
　　
　　
　　世界上那些美丽的传奇，坐在气球里环游世界的传奇人物，凌晨十二点的流星雨对我来说已经不再具有那么令人着迷的吸引力了，我只是以一个成年人的心态去看他们，搜索着寻常街市的庸俗快乐。这样的变化该是悲哀还是值得庆祝？
　　产生这样的感觉却并没有感伤。
　　平缓的像一湖湖水。