昨天我在手机里写：“我不能动笔……我一动笔，感情就会一发不可收拾，理性又会反复纠结……我不动笔，现实事务已经将时间填充膨胀得没有间隙！我们的时间到哪里去了？泣！”
　　
　　时间……永远是我在忙碌中想起便觉心疼的东西。
　　春去秋至。转眼又到梅绽雪飞的日子。我戴着手套缓慢地写不成形的字，在难得的南国暖暖日光中，想北国厚厚的雪。
　　始终，我在以回顾的姿态生活。
　　先回忆，再记录，又重温，复感怀。
　　我的生命到底有多少沉浸在这种回味的眼光和思绪中，说不清了。现实意义上的浪费，理想意义上的充实，得失难述。注定我是个悠闲和超脱的人，祈愿生活回赠给我以简单。
　　理性和感性像喋喋不休吵着的俩夫妻，真正和谐的时候不多，大多数平静的时间也不过时貌合神离。理性如男人总要主宰现实，坚决如磐石；感性如女人总要面向理想，柔乱如蒲苇。说的复杂了点。最绝望的是他俩还离不了婚。
　　我既不愿做俗人，也不愿做圣人。既不愿如林黛玉般抑郁而终，又不愿如尼采般发狂而死，或落得个“人至察则无徒”的下场。我想要平衡。天平座永远追求的完美的难题。迟钝的简单的我，在追求平衡的过程中注定手忙脚乱。
　　可我活得认真哪，我在努力啊。
　　（一）Love.
　　当我接过Edwin手里的卡片，这个单词映入我眼帘时，我轻轻地“噢”了一声，不去想描述这个词的难易或它出现的出人意料，那一刹那，仿佛怦然心动，“天地一刹那开出一朵花”。
　　呵，上帝居然选了这样一个词，放到我手里，让我来描述别人来猜。
　　真是场奇妙的际遇。
　　我看见它的第一眼便开始微笑。我觉得Edwin递给我时仿佛也在对我微笑。这是个温暖的让人微笑的词啊。
　　Love.下面写着禁用的描述词：affection, care, valentine’s day, etc.
　　我用我超级简单的思维想了不到30秒，走上讲台这样说道:” A boy said to a girl, I like you. When they’re married, the husband said to the wife, I——“ 下面的同学轻而易举的答道:” love you.” “Exactly.” 我微笑下台。
　　Edwin评价：excellent. 这是他第二次这样评价我，在绕口令以后。他还叽里咕噜为我这种方式说了个专有名词，我没反应过来，总是是以情境对话引出谜底的方式吧，我猜的。那时我心里已经在隐隐地激动了，为我拿到的这个词，为我轻而易举的“成功”。
　　其实我想要把那张卡片要过来做纪念，其实我想对Edwin说，这个词，在我心底离谜底还很远很远。它是个让我怦然心动的词。我爱它，但我远远谈不上理解它。它以各种面目出现，有时甚至以痛苦、冷漠为伴。但在我内心深处，它终归是美好而温暖的。我对它有太多疑问了，我想得用一生的时间去理解它……love, happiness, faith…
　　咳，跟一个老外怎么叽歪一个小女子的期期情怀……想到人家把卡片当教学用具的，内向的我很快打消了这个念头。其实主要是去索要也不知道如何解释原因。如果我仅仅说” I love the word.” 老外会不会说:” So you can just write the word thousand times in your own diary…” 呵……
　　
　　无论怎样，和这个词的际遇是如此奇妙，奇妙到我一定要把这点过程写下来，奇妙到我一想起，便觉幸福，想要微笑。我想，上帝是眷顾我的。我是个不懂事的孩子。可我并没有被舍弃。不如此，我何以接到那样美好的暗示呢？^_^
　　
　　天地一刹那开出一朵花。香气弥漫。
　　当驻足于某地，眼见一个气球飘落，朝我的方向。如果我可以幸福，我在心里假设，那就让它到我脚下吧。不经意间，气球果然到了我脚下。我心里在大笑，仿佛回到孩童预言的天真。我踢踢它，它还蹦跳几下不愿离去，非要回来拥抱亲吻我的脚尖，太可爱了。我想着和“love”的奇遇。
　　当我假设我的幸福时，心里条件反射般闪过一个人的名字，增加了一丝我心的惊愕和惆怅。以至于预言成真时，我也不明白我以后成真的幸福到底是否还与他有关…… 当然，也许一定有关的，现在不是还把他幸福当做我幸福的前提么？当然，也许不一定有关了，正如不经意间，气球又奔向了他方，而我不可能永远驻留。始终要离开和分开的。
　　也许幸福就是那个气球。来过就好。
　　（二）老佛爷说，我第一次见到你时觉得你是个温柔的美女……
　　我知道她后面要转折，呵，不过我注意力集中到为什么她对我的第一印象里有“温柔”二字，那时我不是一身黑装满身汗地背着电脑和行李出现的吗？？
　　经过一番不清不楚的解释后，老佛爷接说：“可是后来——我就觉得你——傻了。。。”
　　爆笑。
　　我也不否认。这个寝室我心理年龄以至反应速度智商水平纯属最小最慢最低，撒娇犯傻如一日三餐般正常。
　　老佛爷复又打圆场：不过你很善良，很纯情……
　　呵，我心里又想：那样会比较容易幸福吗？
　　（三）爱情……让人无语的东西啊。
　　无语，是无话可说。无话可说，一曰空洞无一物，一曰纷繁难言尽。
　　那天是915两个“非贵族”的灾难日。“分手”是那天晚上打出的旗号。一个接一个发飙了。语气越来越不像玩笑，我听得心惊肉跳。然后，眼泪来了。嚎叫来了。一个陷入冰冷的沉默。一个陷入疯狂的哭喊。
　　女人啊，你的名字叫脆弱！（老佛爷，借用下你的语言）
　　我怕。我怕黑暗，怕黑暗中勾起的孤寂的回忆。我哭。我跟着悲泣的女人落泪，因为我忍不住。我担心。我睡不着。我猛地又对爱情，绝望，满心伤悲。
　　那天晚上闹得那么不快的严重事件，我以为后面很难解决，很难恢复。于是我劝一个珍惜，对另一个有绝口不提。没想到，担心多余，天一亮似乎平静就至，道歉和原谅，消气和心软。方丈啊，地球不是按着你的逻辑在转，世界也不是像你一样变得那么慢。这样挺好。两个“非贵族”与他们各自的男友又相安无事了。
　　这让我觉得有点奇怪，也让我“深刻怀疑”我作为女人的资质和我所谓的“爱情”，哈哈~
　　我会拥有怎样的爱情？
　　请“非贵族”原谅我所有对爱情的美好想象和不现实估量。我是幼稚的。
　　（四）论文初稿完成以后，昨晚浏览了下朋友们的状态和空间更新。不料菜头的一篇《瞎忙活》惹得我看到最后红了眼圈。
　　再联想到小马才更新的随笔，心有戚戚！
　　当老师不易！当一个真正的好老师更是难上加难！
　　韶光易逝！我们的青春哪里去了？
　　挣扎于理想和现实，多么艰难！多么残酷！
　　也许我们一开始以满腔的热情投入，期望收获快乐是贪心的吧。成熟是一个由苦至甜的过程。现在，一切才刚刚起步。万事开头难。
　　我心疼你们，也感谢你们为我提供前车之鉴。我们累，我们抱怨，但我们仍然舍不得放弃理想。我回复菜头说，面朝理想的人，至少不萎缩，活得更有尊严。像我的你们，像你们的我，我们相互鼓励共同守候理想吧，我相信我们都会成为好老师。当老师是个既考毅力又考耐心的活儿，如果真的喜欢就坚持，总有一天学生会以遇见我们这样的老师为幸，我们会为自己感到骄傲。
　　如菜头所言，在沙漠中行走的骆驼，不在于满眼的沙子，而在于心中有没有绿洲。
　　菜菜，保重身体，好好干！
　　
　　未来，并不在我掌控之中。To be or not to be, to be or not to be a teacher, that’s out of my expectation. 我能做的只有始终怀着一颗感恩的心面对生活。至少坦荡。