“穿越时空的拥抱”，这是读薛瑞萍的《给我一个班就心满意足了》的自序时跳到脑海里的一个短语，同时我的眼眶里不自觉地满含泪水。我的泪水，正是源自感觉如同与她的拥抱。让我泪水夺眶而出的是这段文字：“理想主义”啊，“我有一个梦”啊，如是说、如是想的我们，越来越成为人群中的怪物了——如果“唯物”的他们相信我们是真诚的。 可是，这丝毫不能阻挡我们继续做着我们的好梦——面对现实，我们的实力有多么单薄和弱小，我们的精神就有多么固执和强大。
　　
　　 此刻，就在现在我敲下这段文字时，我再次泪流满面，除了再次被感动，有了更复杂的情绪。包括刚刚的垂头丧气。还有极度紧张极度疲劳之后身体的虚弱导致心灵的虚弱。
　　
　　 今天我很累，不是因为工作，而是因为那太不应该的争执和毫不在意就轻而易举地伤害了别人，开始我以为仅仅是因为自己容易激动和内躁的个性，后来才发现，是因为自己的迷失。
　　
　　 我太狂妄了。我活该当时在争执过后的一段时间胃痛——我从来没体验到过的胃痛。自作孽，不可活。
　　
　　 忏悔，我有太多需要忏悔。所以这泪水里还有忏悔。不知该对谁，对儿子，对被我伤害的人，也许还该对那个真正无邪着的自己。
　　
　　 当人人都在夸奖我的时候，我以为我成熟了沉稳着没有飘飘然，实际妄自尊大却潜伏起来。这更要命。明枪易躲暗箭难防，一旦发作，后果比一般的骄傲更严重。
　　
　　 我甚至觉得自己离薛瑞萍不远了，她在《心平气和的一年级》那本书里提及的她读过的书我大都读过，加上周围人不断的“抬举”，我以为那就是薛瑞萍的全部，我以为我差得不远了，至少那个距离不是遥不可及了。
　　
　　 可是今天在纠纷过后我继续读她的《给我一个班就心满意足了》时，我才发现，我多么可笑。就像一只自顾自叫嚣着的蛤蟆——倒不至于把自己贬到癞蛤蟆的地步，但是如今抽身冷眼看来，实在可笑。
　　
　　 所以我把标题写成“原本想写”，因为我为自己感到羞愧，是的，我的泪水里还有羞愧。我没资格去与她拥抱。
　　
　　 我要去教语文，去走她正走着的路，这没有错，就算学识能力不及我想她也会愿意拥抱我；只是，我的修养只有如此层次，我觉得自己不配了。
　　
　　 我一直没有放弃过野心，所以不干净了。我热爱得还不够纯粹。所以，不要自欺欺人，欺骗生活；总有一天，它是会还回来的。
　　
　　 那个被我伤害的人，定是会宽容地原谅我；而被伤害了的自己呢？仍在这里不停流着忏悔和羞愧的泪。