前几天是我的生日。
　　
　　 远方的朋友的问候短短的却很温暖。而我家先生只是幑笑的说“生日快乐”。然后说：天气好冷，不想一个人出门去给你买鸡翅吃，要不，你和我一起去吧。”我赌气的说：不用了。店又不会跑。不想出就不出吧。今天吃不吃也无所谓。然后人家去他的电脑前了。其间又来问过两回：要不，你还是陪我一起出去买吧。
　　
　　 我很委屈，没有礼物也就算了。为什么只是去买我爱吃的东西，也非得要我陪着一起去买呢。难道，为我买回来都不可以了吗。结婚七年还没到就这样的了吗。
　　
　　 一直耗到下午五点。天空下着雨。还刮着狂风。我穿好衣服。扬起微笑：我们出去买吧。人家嘀咕着：要出也不早点。也不看现在都几点了。。
　　
　　 最后的最后，在我生日的今天，我带着我的老公，一起去买了我爱吃的鸡翅。然后上火锅店吃了晚饭。OVER.结束。
　　
　　 难道。期待一份礼物，随便什么都可以。哪怕就只是我爱吃的食物。都是一种苛求吗。
　　
　　 今天去婆婆家。下车的时候，我因抱着衣服，就把手机和小的手拎包给他了。中午吃完饭后想出外面逛逛。才发现小拎包不见了。然后某位先生就冷冷的瞪着我。说：上车的时候是你自己刷的卡。现在在哪？
　　
　　 其实里面也没有什么，就是家里钥匙。还有卡。报失了。公交车的总站就在附近。小姑的先生说戴我去看看有没有人会捡了交公交站。自己家的先生哪边只有冷眼相对。任何安慰的话都没有。
　　
　　 去找了，当然，其实也知道，是不可能找回来的。再回到家里。家里人都知道了里面没有什么东西，都安慰说：不重要，就当破财挡灾好了。我们家的先生却仿佛家里并不存在我这一个人。一直到晚饭，到离开，到回家。我被判了死型。还是冷漠的死型。
　　
　　 天很冷。却抵不过我心底的寒冷。
　　
　　 也许真的是我自己犯迷糊，下车的时候只顾抱着大衣，而把小拎包落在公车里了。是我不对。但可以足够判上死刑吗？
　　
　　 没有吵架的力气。那就这样好了。反正我也习惯了。对与不对，发火的都是他。举旗求和平的总是我。谁让你心软呢？
　　
　　 我总认为，人生无常，不平哪天哪一刻死了就死了。这样的伤害浪费时光不知道有什么意义。先认错或吃点亏又如何。我只希望多拥有彼此欢快融和的时光。更不希望，也许哪一天吵架以后，谁或谁就怎样。那一生的悔怎么办？！
　　
　　 但是我这种过度的宽容，是不是就助涨了他的得寸进尺呢。人家都知道了，不管错与不错，都会得到宽容，都会最终胜利的高姿态的收获。我不知道他还记不记得我告诉他的因为什么他能享受这一切。我只是在想，我这种宽容而让自己受伤的心，还能撑多久。还愿意撑多久。
　　
　　 镜里容颜已不再青春。悄悄几根华发已露光芒。
　　
　　 如果明天就是世界末日。你是否会更多的想起我的好呢？
　　
　　 是不是需要失去我以后，你才能明白你现在错过的是什么呢。
　　
　　 或者是不是，我根本不应该这样宽容你呢。
　　
　　 可是，我真的，不愿意让韶光浪费在这样无意义的战争中。
　　
　　
　　


2009年11月22日22:29     [补记]
    和亲爱的若儿哭诉了一会。心情平静下来了。
　　
　　虽然迷糊是我的天性，可是也不能以此为据。是错就得认。虽然他黑脸也不太对。不过。也是自己先不对的。
　　
　　睡觉去。明天好好开始。
　　
　　感性是女人的天性。委屈伤心是很难过。不过。为了自己想要的那简单的幸福。我们可以很勇敢。
　　
　　我要的其实。很简单。