这个角度一点都不好,中间的第二个位置，全透明的。心情不好的时候，想随便在电脑上发泄的时候，看着电脑，就会对上她的眼神（她是我的主管，一个婆婆级别的女人，工作都退休了，还不把在这里工作的机会让给年青人），真的，我不喜欢跟她的眼神相对，我是那种不会讨人开心的人，谁碰到我的眼神，如是我高兴的时候，兴许还是笑着的，如碰到我心情不好的时候，总看到我皱着眉的，那种浑浊的眼神，真的，我的确是这么一个人。自小时晴时阴的生长环境及这几年的失意，让我也变成了这么一个人了。但碰到她的眼神我极不自然，但我还是要做我想做的事情。她也好，不怎么说我。或许她只要看着我在电脑前坐着就行了。我对现在的工作没有一点的敬业之心。就像哥哥在短信里给我说的一样，上班之后就等下班前的那一分钟。我当时还恨哥哥太没上进心了。想想自己何常又不是呢。心情郁闷的时候，现在真的没什么可发泄的了，如果在兰州，可以自己做饭呀，好好搞自己的房间到大半夜呀。可以去楼上呀，去别人家转转呀。可是现在在上海呀，吃要钱，做什么都要花钱的。唉。现在活着的唯一的精神之柱就是那个遥远的家了，还有亲人了。让他们幸福了，我再独自去我想去的地方。我总是不听别人的劝告。我实在是一个不应该有感情的人。我应该是一个脑子有问题的傻瓜。或许不应该是一个女人。我所有的事情我都说给不同的朋友了，如果那天她们相聚在一起说起我的事来，那可真是一个完美的故事呀。可是她们是聚不在一起的。因为她们在五湖四海，有的我都忘了叫什么了。医院的医生呀，收银呀，买服装的女老板呀。曾经的同事呀。在车上遇到的人呀。。。。。好多好多。只要是当时谈的来的都说了。但只有对亲人的话全是假的。我从没有在亲人面前说一些关于自己真正的事情，都是一些哄她们开心的故事。可是我现在已经这样了，我还得面对呀。也只能这样消沉一阵子了。今天才是现金，这是一个网友说的话。我觉得特别好，活着已经很富有了，哦，我又想起了上中学时的一篇文章了，是富兰克林的《哨子》他说每个都为自己的哨子付出了很大的代价，不管他是成功者还是失败者。而我付出了这么多，但我却不知道自己的哨子是什么，所以我有时觉得很是悲哀。都有时候不知道自己是为什么变成这个样子的。昨天是老爸50岁的生日。打电话过去，假装很高兴的跟父母说了半天，我知道我又骗了她们，因为他们回给我的也是同样幸福灿烂的笑声，我的心都要碎了，我竟这样对自己的父母。我从没有跟她们说过实话。但有 一点非常的认真，我说我今年一定回家。我会在这边好好上班的。那个男人回家订婚了，我的心里有种说不出的感觉，我觉得自己的心里空空的。不去理会，可是就会不由自主的去想，想他为什么要这么对我。带着伤感的心情还给他送出了祝福！我没有三头六臂，所以也只能这样了。是他浪费了我真实的感情！。。。希望一切都没有发生过，我要好好的活着。活着。。。