人这一辈子都是为情所困。这个情是泛指。当然，如果要狭隘的定义，是：男女之情。
　　 正大光明的爱情，夫妻之情，十分难得的蓝颜红颜，有点暧昧的第四者，还有千夫所指的第三者……或者还有更微妙而不可言说的、无法定义的情感。
　　
　　 最近心绪不太好。我往深里看去，是因为觉得激情的爱已不再。失落。其实这大概也是双方的。还记得刚坠入爱河，电话里听他打喷嚏，感冒了，从来不下厨房的我会一本正经地跑去问妈怎么熬姜汤，有马上亲手熬了再坐很远的公车送去的冲动的爱意。现在呢，知道他病了反而要数落几句这么大人还不会照顾自己，最多淡淡地提醒记得吃药。以前呢，在外面吃饭，必定是他把一次性筷子掰开，小心地把竹毛刺刮干净再递到我手上，我吃不完的他会毫不介意地扫荡掉，知道哪样是我喜欢吃的，他就必定不喜欢吃。而最近的吃饭，他只顾埋头捡他爱吃的，全然不记得我是否也爱吃，有没有吃个够。以前我生闷气不睡觉，他会百般讨好劝慰，一直陪到困得睁不开眼；现在呢，问一句“还不睡”，就钻被子了，片刻便是鼾声起。……
　　 不，我一点也没有埋怨的意思。过日子么，就是这么过的。成天还小儿小女唧唧歪歪，那是琼瑶剧。现实的生活多累啊，男人女人压力都大，如果还有点良心和善意，便是要体贴宽容。双方都是。
　　
　　 也不是没想过制造一些小小的浪漫，问题是性格的原因总有人不配合。或者我，或者他，合拍的时候少了。如今有了孩子，总有一个人夹在中间，那种粘糊和腻歪更是奢侈。我不抱怨。人是我自己选的，这样的日子也是我自己选的。不后悔。没办法后悔。不应该后悔。只是每一次听到旅行箱轮子在地上滚动的声音，心里便会有轻轻的叹息。骨子里的野性和不羁的血只是默默地流着。
　　 这多少有点像《廊桥遗梦》的故事，如果人到中年。而且我知道即便我碰上了所谓的罗伯特（好像是这个名字？）我的选择也一样会是呆在原来的地方。
　　真的不顾一切地去跟着他浪迹天涯，不见得那爱就会天长地久。正如泰坦尼克号上的男女。时间和距离制造美也会谋杀美。
　　
　　 也好比除了配偶之外的异性朋友。或者心灵也会有激烈的碰撞吧，仿佛等对方也是等了一千年。可时间久了，新鲜劲儿过了，不过也是归于平淡的。路上碰了点个头，笑一笑，仅此而已。当时却以为是爱呀，仿佛特别的甜蜜。
　　
　　 是的，没了激情，一切都没那么美了。可是激情太多，也是生命的一种透支吧。所以只有那永远不愠不火、不紧不慢的老乌龟，可以活上千年。淡如白开水的境地，能活着，不容易；要活到那种境地，也不容易。
　　
　　 叹了一口气。到底还是女人，男人不那么在意自己便要失落。虽然明知不管男女，生命的本质其实是孤独的。能相互依偎着取点暖便是上帝给我们的仁慈与怜惜。还奢求什么呢。而且，除了男欢女爱，其他的情感也是一样的。没有谁是自己一辈子的依靠，儿女又怎么样，父母又怎么样，朋友又怎么样……看见路上有人跟自己一样地走，至少不会害怕黑暗了；哪里还能要求同行的人一定跟自己牵手、亲密无间地说话。碰上了，是福分；没碰上，是宿命。
　　
　　 当我们的激情已不再，我一边泪流满面地敲字，一边庆幸着我可以有一个这样的地方、用这样的方式告诉你。