不能给我，就放了我
　　
　　
　　你知道，我只是个平凡的男人，平凡到能爱上你。
　　你知道，我只是个平凡中的男子，我在你的赞美中更加灿烂，而已。
　　你知道，我的婚姻无所谓不幸福，因为你的出现，我才对它百般挑剔。
　　你知道，我挑剔着我的婚姻，我沉迷于你的赞美，我愿意为你逃离围城。
　　而你，只在网络的那头，笑着，若即若离地笑着。
　　在你的笑中，我迷失、困惑、躁动、抓狂。。。 。。。
　　
　　我知道，我一直不曾在网络中刻意寻找什么。
　　我知道，你面对纷繁复杂的网间百态，始终固守着自己的矜持，因为你如是告诉我，于是我就坚信不疑。
　　我知道，我不经意的伤感，竟被你敏感地捕捉到，然后被你慢慢撕开。
　　我知道，我无法拒绝你进入我的伤感，我漠视它的痛楚，我享受着痛楚中的喜悦。
　　我知道，我的喜悦，因为你的参与，因为你的附和，更因为你的共鸣，积累、凝聚、爆发，伴随我曾经的伤感，冲击这平凡了再平凡的网络，汇成我今日决堤的爱。
　　
　　我说，爱无罪；
　　你说，是的。
　　
　　我说，爱没有理由；
　　你说，未必。
　　但你没告诉我未必的理由。
　　
　　我说，我愿放弃一切来找你。
　　你说，爱就是那场感觉。
　　但是，迷失在感觉中的人，你是吗？
　　
　　我说，我什么都不要，只要能在你身边，做你的男人。
　　你说，爱是平等的。
　　可是，可是我爱着的你，我该如何把握你如此爱情宣言后的真谛？
　　
　　于是，我更加痴迷于你的朦胧。
　　于是，我更加体谅你作为一个女人的责任感。
　　于是，我更加想探望你或许也如我，一样挑剔着自己的婚姻。
　　于是，我迷信，我们终能在一起。
　　
　　我学会抽烟，在缭绕的烟雾中，你的形象渐渐清晰渐渐模糊，渐渐地撕裂我的心。
　　我学会了喝酒，乙醇的刺激，让我忘掉身份忘掉家庭忘掉一切，让我幻觉中的你我，贴近，贴近。
　　我开始习惯通宵达旦的守侯网络，仅仅守侯你的一句你好亲爱的。
　　我开始习惯神经质地守望手机，它传达的任何声响，都让我觉得是你的消息，我竟然害怕公务或朋友的来电，会抢占你那时的CALL。
　　我开始习惯放弃矜持，在网络里无遮拦地释放我所有的情绪，爱我的爱，让别人去说吧。
　　我开始习惯了解你的一切，并让这一切成为我生命的主宰。
　　
　　亲爱的，这一切，你都知道的。
　　你可以告诉我你也如此吗？
　　你可以直接说出我爱你吗？
　　你可以在现实中也倾听我的欢乐和伤感吗？
　　你会在我出现在你身边的时候，不赶我走吗？
　　你会在现实中拒绝我的时候，不安慰我说只求曾经拥有吗？
　　你会，你会在我流下失望的泪之后，不用你的同情你的无奈你的奉劝来可怜我吗？
　　
　　亲爱的，如果你不能，就请你放了我，好吗？
　　
　　不要在我高兴的时候，再传送那句英文ME TOO。
　　不要在我沉默不语的时候，再来探询我的伤痛。
　　不要在我伤痛结痂后，再给我哪怕是不经意的问候。
　　尤其，不要轻易问那句曾经让我心悸的你还幸福吗。
　　
　　我只是一个男人，一个平凡的男人，一个为了爱可以不顾一切的男人，一个轻易就被你征服了的男人，如果，如果你要的只是这场征服，那么我说我已经是你的俘虏了，你杀，你放，你将我作为奴隶，我都心甘情愿。
　　
　　在我心甘情愿之后，请你告诉我你能。
　　
　　如果不能，就请你放了我。
　　
　　我只是个男人，无法依靠自己的力量，一举挣断枷锁，伤痛难得立止，宣泄还会延续，就请你看在我爱的份上，用你曾经的宽容和大度，不要在我延续的伤痛和宣泄下面，留下你的理解、安慰、同情或其他，亲爱的，我求你了。
　　
　　放了我吧，如果你不能的话。