桌上的日历翻过了一页又一页，不经意中时间又轮回到了秋风萧瑟，霜叶飘红的时节，那个属于天蝎，秋霜降落的日子。
　　天气渐渐转凉了，早晚的低温虽不彻骨，却也有些切肤。恍惚间竟叫人有些不知时日。每到这个时候，在冷风中瑟瑟的我心中不禁感慨万千，更是不得不坚强勇敢地面对一个不争的事实，曾经一直自以为年轻的人终于不可抗拒地又老了一岁！
　　曾经的人？曾经的我…
　　曾经的我是什么样子呢？
　　年少轻狂、意气风发？还是粗糙鲁莽、初生牛犊？甚至是少年老成、不缓不急？或是沉默寡言、多愁善感？
　　而我，对于以往的记忆，却已然模糊不清，过去的日子仿佛真的已过去了好几百年，是几辈子以前的历史了…
　　我是个懒人，没有司马先生那样的先见之明，将过去的日子和经历细细记来，也没有学会聪明的借前车之鉴，总结经验教训。因此只好在一次一次的教训中忘记总结，没有经验…所以屡教屡犯，屡犯屡忘，屡忘屡教，伤疤还没有长好就丢了记性…
　　一晃已经是三十好几的人了，那个曾经对事业充满自信，对生活积极热情的人如今早已不知所踪，取而代之的是一个荒唐，颓废，散漫，消极的世俗女人。曾经的“路漫漫其修远，吾将上下而求索”的人生信条在不知不觉中渐渐演变成为“做一天和尚撞一天钟”…
　　一向自认为是的我在一点一点的打击和一次一次的教训中开始对许多人和许多事情失去信心和勇气，曾经一度坚信的大多数的人都是好的的观点也在打击和教训中一点一点瓦解，甚至于开始怀疑如今的世道和绝大多数人心中的所谓的信仰！
　　深夜，睡不着。清凉的夜风和着窗外的猫叫声令人愈加清醒。每每到这个时候，便将自己蜷成一团，缩在黑暗的角落里发呆。失眠是经常的，安眠药对我的作用逐渐减弱。黑暗中辗转反侧，任思绪乱飞，放肆轻薄。夜幕下悄悄的倾听自己心跳的声音，感觉心底曾经被扼杀的东西在慢慢苏醒，萌动。一个声音在耳畔低低呢喃，絮语。而这声音，来自心深处…
　　难过！越来越感觉到自己就好象一只漂泊在茫茫大海上的小船，在遭遇到风浪袭击颠簸后破败不堪，苟延残喘。虽还有一口气在，却早已迷失了方向。孤独无依的船儿，辩不清东西南北，不知道自己的位置。没有灯塔为它照亮，亦没有航标为它指路。恐惧吞噬了全部的勇气，孤寂磨灭了所有的信心，在黑暗中任凭怎样努力也无济于事。慌乱、紧张，挣扎之后便渐渐失去了斗志，失去了对未来的希望。变得麻木、恍惚、涣散，逐渐走上等待死亡的道路。
　　这是一个多么可怖的状态！对生活对工作对生命及所有的一切都不再有期待。人生的坐标开始移位，慢慢地偏离了预定的轨道，在不知不觉中开始动摇，开始在绝大多数人看来变得岌岌可危，似乎我已然不再是我，已然变得病入膏肓，无药可救…
　　变了吗？是谁呢？怎么会？
　　我是个极宿命的人，我相信因果报应，相信缘份命运。看似消极的我总是固执的认为一切皆由天定，万事随缘就好。“命里有时终须有，命里无时莫强求”，对于不是自己的不争不抢，是自己的不离不弃。慢慢的，我接受了漠然，学会了淡然，感受了坦然，期望着将来的安然…
　　岁月渐逝，容颜将老。谁曾想下一个转身，也许已是多年以后。曾经那个笑靥如花，青春烂漫的女子在彼时正顶着满头银丝，与心爱的人一道历春风秋雨，看山高水长，品人间滋味，笑谈得失成败。最后，倦倦地倚在相守一生的“他”的怀中，在夕阳暖暖的余辉里幸福知足的悄然离去，自此了无牵挂…