走吧，方畅。我对自己说。
　　于是我打包回家。
　　关于等待的心愿，关于自私的心愿，敌不过现实无穷变化着的一根毛发。我有责任。更有一颗会心疼的心。
　　
　　等车。等车。等了好久，车还不来。伫立喧闹飞尘的街边，快成一尊被行李压迫的雕塑。
　　然后我就眼泛泪光了。
　　只望着那一个方向。眼泛泪光。
　　因为突然觉得等待是一件忧伤的事，觉得我等不来我要的了。
　　也许我早一步到，就不用等待了。事实是我无法早一步到，也无法预知早一步到的结果。
　　
　　还好，从别人口中再次证实我已做过无数次的这趟车的存在。没消失的总会来。于是，继续等。
　　终究是来了。我还以为看见它时我会激动得像见了救星，结果是我心里一声叹息，收起泪水，默默上车。
　　
　　多好的阳光。初秋的暖阳。傍晚的明亮和温度。窗外的风景倏倏飘过。
　　
　　进入隧洞。
　　关于隧道的所有记忆，就是送别、漠视和阻断。长长的黑暗的总也到不了头的隧道，又像我的等待，酝酿着泪水。即使它总有光明的出口。
　　
　　出来了。太阳和月亮同时在天空。我这一侧车窗望出去，月亮是实影，太阳是对面玻璃投射过来的倒影。太阳刺眼，月亮恬淡。幻相光彩夺目，实相倒黯淡沉默。我又想起那句歌词，想，永远燃烧的太阳，也有可能懂那月亮的盈缺吗？
　　
　　记得有一只孤鹜落寞飞翔。飞过天空。高楼阻挡。转眼不见。
　　
　　下车。走熟悉的远路。我是个会反复忘记路线和车次的傻瓜。复又等车。等车。
　　第一辆车开来时，我就眼睁睁的看它过去了，还没反应过来，虽然脚步也跟着它挪了几步，心里在嘀咕：是这辆吗？可恶的售票员正要关门没理我。犹豫的几秒间，车渐行渐远，我喊不出来。
　　第一辆错过了，后面几辆都人满为患。我可以上啊，不过没座位而已。我忍！我不免焦躁！但我不上！肩上、手里都是沉重的行李。与其图一时快挤上去站着受折磨，不如等一辆有空位的可以让我卸下重担的车。等吧！等吧！不堪重负的疼痛中，渐渐习惯甚至生出些毅力，后来我居然哼起歌来，莫名其妙得让我自己都觉得讶异。等待如同过日子，怎么都是过，没必要跟过程过不去。
　　最终，有空位的车来了。我坐上去，心满意足。
　　你以为我只是在跟你扯我坐车的流水账么？不，在我的玄想里，这个过程也许是我一生幸福遭际的缩影。
　　了解我的和不了解我的人，都可以回头再仔细看一遍那个过程。也许里面也有你的影子。
　　在我缓慢、迟钝的人生轨迹里，多少得有些等待、错过、坚持、放弃，自己固执的选择。只是，不像规定了路线和发车时间的车次，它总会到来，幸福可能最终不能等来，等待不能有一个完满的结果。这也是等待值得心伤的理由之一。但没所谓了，如果在等待的过程中在重压之下我还能不忘记歌声，那实在也是很好的活着的方式。
　　不同的人在我耳边重复同一句话：幸福是要靠自己争取的！我一笑置之。我何尝不懂或没有尝试，只是到现在了，你们也许不懂我争取的方式和我要的幸福，诚如一句话：我放弃，因为我坚持。谁说争取一定要是个激进的词眼，争取不是莽撞不是强留，它也需要时间和空间。
　　
　　回到熟悉的小镇，想到这是你曾经很有可能踏上的土地。穿行于熙攘的人群，想起你常说，你这种人满大街都是。是吗？对我而言，大千世界芸芸众生里，只有一个你而已。
　　
　　回到家。再次深切体会到我在这个家的重要地位。当然不仅仅是被呵护被照顾的地位了。是呵，存在就好了，存在就是抚慰。饭桌上，我俨然成了“家庭裁判”。两个生我养我的人争先向我诉苦、掰嘴劲。我是个沉默的裁判，少有言语，偶尔用眼光，大多数时间倾听而已，无奈地。让我亲爱的妈妈的委屈和愤懑有个归处，让我讨嫌的爸爸理屈词穷羞赧地傻笑。生活的苦难堆积的压力，爆发一次，还是可以复归平静的。永无止境的争吵、和好。我越来越对男人和婚姻没信心。我对妈妈说，在感情和婚姻问题上，你们不要逼我。
　　也许不逼我，我倒更容易跟现实妥协。时间无情。虽然我现在怀着那么遥不可及的理想，想如果等不来的、遇不到的，为什么要去找一个替补？为什么要过常人一般的模式？什么相亲、介绍，搞扯！
　　好了，我长大了。让我来承担一部分责任。你们看不明白的电视说明书，我来帮老花的不懂英文和复杂标识的你们看。你心里郁积的生活的压力和苦闷，让我在睡觉前依偎着你跟你喁喁细语来排解。衣服我来洗，地我来抹，都可以都可以。突然觉醒自己为你们做得太少。而你们不要再说什么是为了我、为了我，花那些没有必要的钱，操那些没有必要的心。请你们多为你们自己想一想，仅仅你们自己。因为迟早有一天，我会离开你们，拥有自己的家。迟早有一天，你们会离开我，给我一种绝对残酷的自由……55我爱你们。但我越来越不能依赖你们。我知道未来的路上我还会摔得很惨，但我必须要脱离你们的庇护了。
　　
　　吭哧吭哧背回电脑，却忘了带网线。我总是那么傻。生活中的我总是粗枝大叶，一点都不精细。上不了网，家中来客，我只撑着困窘的双眼在不开灯的房间和阳台来回踱步。心有所牵。想起这是一个时间点。想问候了，却不能明目张胆，顾虑丛生，错乱不一，是，连我也无法看清自己的内心。想打电话了，也不能明目张胆，那是一个敏感的对象（朋友？特别好友？），不想再父母面前露出蛛丝马迹，况且已成悄悄结束的过往。想啊想，想啊想，想以怎样的方式说怎样的话。最后发了条充满问号的短信。一段时间后，一条依然简短省略部分问题的回信，加一个笑脸。熟悉的感觉：等待，被忽略，最后温暖。那么，我可以相信他已经调整过来了吧？我也没曾给予他什么，所以失去我没什么大不了。他说得太少，我甚至不知道他对我有什么不满。
　　
　　会远去的，眼泪、等候和你。
　　你给过我幸福。谢谢你。