洗把脸，抹去泪痕，安静地坐在书桌前，写字。
　　
　　我一直以为，就算天塌下来，父母会是我永远的依靠。
　　今天，妈妈的一个电话，彻底颠覆了我的想法。
　　电话里，妈妈像个孩子般嗷嗷大哭，哭得我心惶，哭得我鼻酸。我完全词穷。面对妈妈史无前例的发泄，我手足无措。
　　具体有哪些细节让平日里优雅、冷静、细致的妈妈变成这样，还将不想活了这些话讲给女儿听，我真的记不清了。只是猛然在她绝望的情绪包围中发现：那一种永远的依靠，也不可能了。（妈妈呀，你不知道我也正在痛苦中。）
　　我哭了。但我声音冷静，不让妈妈知道。因为，此刻，是我要抚慰妈妈的心伤。
　　也许谁也不能真正抚慰谁，特别是用言语。然而，存在就好了，存在就是抚慰。一个眼泪和呜咽的归处。
　　一个女儿长大了，很多心事不再向最亲爱最贴心的妈妈说，有很多痛苦自己煎熬和背负，不愿让妈妈操心或担心。但当她孤立无助时，总会想起妈妈最坚实最温暖的背影。她以为受了伤，回家疗伤享受呵护就好了。她原来不曾想到，一个女儿长大了，她也在逐渐成为渐渐老去的母亲的依靠，该她去为母亲分担压力呵护她的时候了。而这个角色转换，多么陌生但必须啊。
　　
　　每天的眼泪，说明我懦弱吗？不，我想，不拒绝不压抑它才是真正的勇敢。
　　千回百转的本命年。有一种痛楚正深入心扉。也许是成长必须付出的代价吧。
　　6月20号，7月10号，8月16号，8月26号，9月26号……我在数日子。不过一季的时间。
　　在我开始压抑眼泪和呜咽时，他说，我挂了。这次挂得急促而干脆。没有以前的纠结了。这好像就是我要的结局。又好像不是。
　　一切预言都在实现。虽然也有出乎意料的成分。接受需要过程。
　　我感受自己混乱的心。并接受所有。
　　所幸，我的眼泪和呜咽得以有个归处，在黑漆的深深的雨夜，在屋檐下站着、蹲着和踱步的我。它有个归处。袜子被风雨飘湿后，它有个归处。
　　能予我慰藉的朋友，在我觉得心不能承受的刹那，眼泪就要夺眶而出了，我多想跑向你伏在你的肩膀大哭。可是，同时我也要回避你们，甚至不愿让你们看出我眼里的泪。
　　你不要用怜惜的目光望着我，不要静静站在我身旁，不要轻轻摸我的头、捧我的脸，我不想在泪眼中面对你们。那时我整个人就是一个巨大的伤口，一碰就痛；或者一只盈盈溢溢的泪眼，一碰就要泛滥。
　　其实我感谢你们，所有的陪伴。
　　特别羡慕能放声大哭的人，因为我做不到。我永远都在呜呜咽咽、哽哽咽咽，像只孤独的受伤的小狗，有时连声音都没有，泪滑落、流淌，无声无息。曾经希望出现的在他面前可以肆无忌惮的人，还是没出现。
　　受伤害和觉得脆弱的日子过去了。哭，但我不脆弱。必须让我多情的心释放。
　　我有释放的渠道，我的眼泪和呜咽有归处，你呢，亲爱的？
　　虽然最终，一切，还要自己承担。
　　我们还是需要别人的倾听，和陪伴。你不需要吗？
　　
　　幸亏我还没把自己的痛苦给你说，妈妈！
　　我无法想象一个人在承担来自自我生活压力的同时，还去承担深爱的人给予的压力，会有多累，多难！
　　那就让我默默承担吧！承担所有该承担的，为所有深爱的人！
　　每个人都生活得不易。我也不曾料到，刚失掉一个依靠，会接着失去另一个一直坚信的依靠，这让我霎时绝望。霎时而已。其实，现实中你们都还在，也还能继续给我依靠，而心理上你们都倏忽远去了。
　　我明白了，一切要靠自己。我要做个有担当的人，让自己更强大，这样才能给予和回馈。如果我一直致力于让你们快乐、幸福，那我就不会茫然自失。方畅的快乐，可以成为你们的快乐；你们的幸福，也全是方畅的幸福！
　　独立于混乱的雪上加霜的生活中间，我只坚定一点，那就是：我从未丧失过对自己的信心。一切简单如我的开机语：好好地过每一天。