从一丝到半分，从半分到一点，从一点到两厘，我看着镜子里慢慢失去的自我，看着渐渐被剥掉的自尊。心底无限悲哀，发麻，发颤。一股寒流直逼而上。当我变成一个甘居人下的傀儡时，注定这些感受都会一直跟随着我，所有的道理都明白，所有的可为和不可为都清楚的摆在左右两边，我要求不了你，我只能让自己适应这样起伏跌宕的情绪。隐忍了不说，隐忍了体谅，也一并隐忍了自己的难受。你永远都活在自我的世界里，我永远淡笑着依附在你的世界里。你似懂？又似非懂？真的不想再写这样的日记，也真的不想把情绪再暴露出来，没有意义，除了换来所有人的可怜，好似自尊又被他人践踏了一点点。。。就一点点。
　　
　　一遍遍的告诫过自己，却始终像个小女人似的。。。只是平静下的我，不是因为单纯不懂，而是太过的去为你着想。说出来还有意思么？没有，只是更直接的反应出了我的低贱。我知道，我看得到。
　　
　　一个人的这四年，我以为自己改变了，坚强了，才发现，都是徒劳，本性的东西就算是意识到了，也仅仅只是意识到了而已。你能把自己的心赤裸裸的挖出来，放到蓝墨水里泡一遍再装回去么。既然知道做不到，那剩下的就只有这样委屈的哭和感性的伤了。我知道自己不能改变什么，连自己都改变不了的人何以去要求别人呢。自己都把自己看低贱了，自己都把自己放在他人之下了。也就不要再来责备别人无意或有意的践踏了。我能有多少美好的一面展现给你？我又有多少骄傲的自信一直安慰自己呢？
　　
　　我总说累，其实你不懂，是心累，更多的来源于你，身边的其余都是围绕在你旁边，成为导火索的线而已，如若没有你，它们再多再多也引不起我的心累。我把你当作最后一爱来对待，当作我此生最后一段美好来维持。无怨尤，是真的，躲在你背后哭泣也是真的。害怕你有负担，害怕你难过，害怕你会躲会逃会不喜欢。当我意识到自己所有的思想都围着你在转的时候，所有感受都被抛弃的时候，所有难受和生气都是自己忍着不说的时候，就知道在这段情里，注定最深的和最坏的都是剩下给我的。谁叫自己爱的多一些呢，谁都愿意做主宰的王。那是否有愿意受主宰的低能儿呢。
　　
　　我经常在自己这样的状态下反省自己。我知道自己害怕，纠结，自己没有安全感，可这三个字简单的只是由嘴迸发而出的承诺吗？我容易被感动，会为了一句你可能已经忘却的常话而执着的坚守。世事往往如此，想回头也已经来不及，退和进同样都由不得我，可我为什么会蠢的自己把自己的命运也交给别人来控制和打理，你说好，我高兴的拍手。你说不好，我附以同样的目光鄙视。爱到我生疼。
　　
　　我在胡杨林里被风沙洗礼了四年，从没想过会有海市蜃楼出现，给自己希望能做什么呢，追赶的这一路我开始幻想，并且抱以百分百的信念。可是再怎么追也是望不到边的彼岸。我疲惫的躺下，想哭，还是要忍住，哪怕是在如此绝望的一刻，我还在想你会从天而降来解救我，那我不得保持形象么。可能我不知道，最后那一刻你真的会到来。
　　
　　唉。。。。我只是个薄凉女子，哪怕是在我如此悲观的时候还是有一些温暖的，而这不经意的瞬间温暖全来自于你。
　　
　　是我太自私了吧，是我没有顾及到你感受吧，说这些的时候我有站在你的角度想过吗？你心底的爱和想没有被我抹灭。。。
　　
　　挂下电话的那一刻，突然感觉你离我很遥远，仿佛又看到了多年前的某人一样。一样的话语，一样的动作。可我除了默然别的什么都没有，有种很深很深的失望就这样冒了出来。是我错吧，都是我错，从一开始。。。坚持为了什么，继续又能怎样。。。