当我身体痛得很的时候我给赖发短信，他只是问我又怎么了？还没好。我说难受他说吃药。看医生休息。。是敷衍吧。。电话这头的我难受着。他却在怪我生病不在家里好好养。。我不说话。他却只是说他也没办法。让我打电话问我妈妈怎么办？这就是对我的态度。。这就师傅所说的好么。。其实不管在痛要的只安慰而不这样，我也没办法。。知道这样会让我多失望么。。。是我傻傻得想白痴。。以为他会真的用真的心对待我，以为那是真的，把人家的敷衍当真心。把一个拥抱一个照顾当作是真喜欢。。让自己一直钻进他的世界。而其实人家只是不敢直接拒绝而已。而已。。
　　 当我打到星那里时。他很紧张，他说晚饭都吃不好。他好担心我。要打的来照顾我。。我觉得为什么人就这样轮回的伤害，，我背叛了他。真的背叛了。包括感情包括身体。包括一切。和他在一起三年。却抵不过和一个认识三个月的人。三个月的人什么都没有给我。只是我一直在付出。。三年他为我付出了太多太多。。他会心疼。。会担心我。。他是真的爱我。。可是我却真的没法骗自己。。他知道一直都知道我的背叛，可是他说只因为他不够好。做得不够好。他把我当作生命的一切，这样的为我。。。因为我不会爱。没法做到像爱他一样的爱我。。
　　 我觉得自己是个傻瓜。真的。白痴得可以。去在乎一个不在乎自己的人。。
　　我们之间就像在轮回着。轮回着。折磨着人。其实我知道我知道我必须放弃赖，他说他喜欢自由。习惯一个人。只不过因为不喜欢我。说愧疚只不过只是想让他好受一点。现在我放弃离开，或许我还能留下最后一点的尊严，，最后一点。。没有谁对谁错。只是我自己自做自受。不懂事。。太笨了。。蠢了。。
　　 我不想见星，难受只能告诉他，我知道他会安慰我。因为我觉得自己心已经背叛，电话里我哭不仅仅是因为痛，还因为我的任性，我的伤害觉得自己该放纵一下。该为自己的放纵付出代价。。代价太大。我害怕那个温暖的怀抱，害怕那真真的心。害怕他那深深的爱。把我包容。。让我实在心里很愧疚。。我无法承诺未来。我知道他会疼我真心的。但是我却不快乐。 不快乐。。
　　 一切的一切都是我自己的错。错得离谱。。
　　 当谎言被揭穿时，我就是罪人。。。
　　 心里好难受，好难受。我要怎么办。。。怎样去忘记。。怎么去放开。。看到星我就会想起我的背叛。。过不了自己的心。。。彻夜的折磨着我。。。
　　 为什么人会这样。为什么我会这样。。我要怎么办啊。。。