凡事不可连串起来思考---也允许我串联起来看看你有没有变。
　　你的电脑里应该还有我们从一开始以来的聊天记录 在李还没有打我之前你说那我就要宝宝 按我妈说的先让她们养着 等我们好了再接过来 那时我真是感动至极 心想如果日子长了李觉得带不好宝宝的话 宝宝也可以跟我 有个好着落 ----因为孩子判给男方后来又送回女方的例子何其之多！ 有一次李松口说要把孩子给我 我多么兴奋 没有女人不想让孩子在自己身边长大 可是你说我要可以 但要李一次付20万---这种高得离谱的要求其实就是变相的拒绝！于是我选择了你，内心只能祝福孩子以后幸福，我一方面很想早点有个我们的孩子 以弥补失去孩子的痛苦 一方面又害怕自己的人生就这样暗淡而平庸下去，害怕周围的人从内心看不起我。 我常常对你说这两个矛盾的想法 也许让你觉得我善变，我无可辩驳 我只能说这两个都是我内心真实的想法 矛盾的并存 但都发自内心。
　　 我一直隐隐感觉李那边过不了多久会把孩子给我的---我有九成以上的把握，即使这种结果不会发生我这边能有接受这种可能的条件我也会安心许多，毕竟这是我唯一能为宝宝做的事----从前我觉得你很宽厚善良 你还说 一个连孩子都能舍弃只为自己的幸福着想的女人你是看不起的！你也说过你理解我想孩子的心情 如果要见就别让你知道 ----- 于是我背着你去过几次 基本上都是因为需要我才去的 可是现在在你口中却变成了 “可你毫无顾忌的经常往前夫家里跑，有时一呆就是一天，还在那里吃饭”你总是凭你所谓的第六感去认定一些事 甚至毫无根据的说“我后悔离婚了” 当你略知或猜测到什么事的时候你就反常而冷漠 留下我一个人在一旁流着没人理解和同情的泪水 可以想象 除了你说出来的那些猜测 你还有多少“烂在心里的”第六感！吃饭的那次我本来没必要说 是你说我后悔离婚的时候我用来反驳你的可现在在你嘴里却完全变了味。
　　这次回湖南从你对孩子的态度我感到曾经的希望是那么的不切实际，开始在动车上面的时候我把孩子面朝你是想减少一下你们的陌生 让你喜欢他一些这样一路上才不会别扭 可是他并不脏的鞋子一碰到你的裤子 你就反感的擦拭 反复几次我才理会你是那么的不喜欢他 于是我不再让他面朝你，武昌转长沙的时候你一直在那里面蹲着不来帮帮我 我知道你不喜欢所以不敢叫你帮忙 要兑冷水的时候还是旁边的男人从行李架上拿出新的矿泉水帮我冲到奶瓶里的，离到站还有四十多分钟孩子饿了 我再次让你装奶粉你皱眉说“都快到站了” -----可以想象如果是你自己的孩子你肯定不会让他饿个把小时的。后来身边的男人问我你是不是我老公 我答应“嗯” 心中满是酸楚。
　　回肥的客车上你指责我不干净 让你一手的尿 正好被前面的夫妻听见了，我没说什么转过身来的瞬间 眼泪无声的落在孩子身上……
　　这一路我内心深处那点幻想和希望终于破灭。我也终于感到是该跟孩子分开的时候了 我的父母也跟孩子合影了 这个遗憾也没有了 。
　　周一很早送孩子过去就回单位上班了，他的小衣服鞋子在我这，你也问过我难道还要去，我说当然还要去一次啊，可能你不悦但没有反对。孩子检查出来贫血，于是买了点黑米黑豆和蜂蜜想趁这一次一起送过去 ---- 真的是最后一次了 婆婆见我回头无望 加 上她一个人带孩子这么久身体已经过度劳累了，准备带着孩子回老家 如果老人身体不出意外的话带到3岁再回来上学。孩子3岁的时候我应该不在这里了吧 即使还在合肥，孩子大了 也有了“妈妈”我也只能极少的去看了。
　　前天晚上你睡了我专门搜索分娩的视频看，看到视频里那个陪在老婆身边，看到孩子出生一刹那哭了的男人我也感动的哭了， 那一刻我在想两个男人：一个是我未来的老公，不管他是否做过父亲，我多么希望他能像这个男人见证一个生命的诞生，只有如此他才能理解我的感受；同时我也希望我的孩子将来能亲自迎接他的孩子出生，只有如此他才能理解母亲，没有养育他，自然也不会对我有很深的感情，但至少这样他才不会恨我------只要不恨，我便知足了。
　　以上关于孩子我写得太多，也是想给自己一个记忆。
　　再说说你的性格吧，可能你是没变 而是我把你想得太好，就说昨天晚饭吧，你说你等了我四十分钟，如果不是骗我那么我们就是在合家福错过了。很明显小衣服不在了 我是去了 最后一次 我又不是没说过。但你说我一去就待一天不知道包不包括昨天？昨天下午上完英语课我把准备好的东西送过去了，看到婆婆用来煮粥的电砂锅特别好就想买一个，不管是煮粥还是煮汤，从晚上一直小火熬到早晨，不会溢出来，而且又软又浓又香，这样每天早上就可以给你安排早饭，也不会因为上班来不及而被你说成我就是热了头两天。于是一回来我就把粥煮上，带着还剩点钱的百大会员卡去了合家福。可是这个超市太小 没有那种锅于是我去菜场周围找也没有，心想那就今天我们一起去华联买（正巧华联这几天做活动），对于这个没能实现的愿望你完全可以认为是现在讨好你的谎言，因为你对我没有真正的信任过。
　　对于每次晚饭我都注意荤素软硬的搭配，用心准备晚餐，可你总有要批评的地方，昨天你的话让我觉得我所做的一切是那么不值得！没有找到绿豆我就煮了黑米花生粥，难道这比绿豆粥差很多非要说我两句吗？你说既然如此还问你吃什么干嘛！那种不满那种老爷姿态，让我恨不得把碗摔了。我只是问你要不要做晚饭（因为不知道你们商场安排了晚饭没有），你说要吃**粥，我想粥才是关键词吧！不知道你想过没有，如果你见着我买菜回来时我才回家的话你怎么可能那么快吃上粥的-------真是无聊又可悲，这么琐碎的事都需要解释！晚上我牙痛怎么也睡不着，加上感觉的到我们之间气氛紧张，我只能忍着痛生怕发出造作的让你误以为装病的呻吟声，实在不行才出去买药，顺便带瓶冰水给你。直到凌晨以后药效起了作用，我才准备睡觉，怕吵醒你，也怕热着你，我搭着三把靠背椅睡在床边，看到你下床我以为你是来跟我说话的，以为你会感谢我的用心，俯下身来摸摸我的额头…… 可是你不开灯，翻着你要的东西，我问你找什么你理也不理，问你去哪里你甩了一句“你别管”就出门。我立即穿好衣服追了出去，你应该早就听到了我的跑步声，可你没有回头甚至没有放慢脚步，你简单的说了一句“太热了，睡不着 你回去吧”就消失在转角处……我愣在了那里，还在回忆我哪里做错了。当我追到转角左右不见你时我突然放声痛哭，无边的黑暗和孤独，还有在你面前小心翼翼的爱情让我感到深深的自卑和失败。
　　人们说男人的爱一生只有一次，很有道理，更何况你曾经为了她放弃百万财产，因为她而使自己痛苦衰老，多少个日夜都在用文字纪念你们的爱情……而我，一个离过婚的女人又有什么资格唤醒你的爱，拥有你的爱，想要分手，只不过轻飘飘的几个字而已……
　　
　　我早就知道，你是一个善变的女人，我把握不住你------这是长这么大听到的最动听的一句评价，我要不是善变怎么会到现在才真正体会到爱情，我要不是善变怎么会让自己变成一个离婚的女人！
　　 我没有说分手，只是觉得也许分开一段时间比较好，我们都爱从细节观察一个人，你在我眼中也有缺点，但我爱你的勤劳，聪明，才华，忠诚，孝顺还有细心（虽然这也是你的缺点所在）----这些才是主要的，这些让我无怨无悔的跟着你，支持你。可是你呢？你却常常因为一些细节反复无常，而你所列出来的细节都是选择性的记得选择性的忘记----比如你说房子的事情，我不是说了吗，可以领证可以等你，可以一起还贷，但没有房子我不能办酒请我们的亲友，不能让别人看不起我，本来之前就是一段不被看好的婚姻结果这么早就结束，又这么早连房子什么的都没有就结婚，别人会怎么说？会说我这个女人太没有姿态太没有头脑太掉价！好马配好鞍，我是如此别人又会怎么看你？！人是生活在一定的环境中的，你不能忽视环境而存在。你为什么要离开家乡？为什么对那没有一点留恋？不就是因为那个环境伤害过你吗！良好的开端会让你我赢得更好的口碑和人缘，为什么要做的那么马马虎虎呢？
　　你完全曲解我的意思，完全不懂我的用心。你的结尾那么干脆，就像你昨晚离去的背影，非常干脆没有回头。想要离开我却找一个那么蹩脚的理由，想要分手却把自己装扮成一副尽职尽责反被我伤害的模样，把分手的原因推到我身上……
　　
　　成全你，因为放弃也是我爱人的方式！你让我的家人感到前所未有的喜悦，那种超值的幸福背后意味着我们之间的不对等，那种过分的喜悦意味着你这方的“亏损”。你完全可以找比我更好的，为了我牺牲那些机会成本不值得，这样你可以如愿得虎子，可以拥有幸福的三口或者四口之家，没有一般家庭所没有的猜测干扰和担心……
　　
　　
　　 曾经对人说起你总是心花怒放，说我遇到了真正懂我的人，拥有了真正的爱情。可是品尝着眼泪我才体会原来爱情不过如此-----女人爱着男人深沉而执着，可是男人的爱情已经是燃烧过后的余灰，从爱情的角度来讲这也是不对等。
　　
　　
　　
　　 我不会再因你流一滴泪。


2009年07月20日01:31     [补记]
    感情归感情 工作归工作 希望你坚持下去 别感情用事 中途放弃 我们只有做成功了才会被人看得起。我们都走过弯路，经历过人情冷暖，只有付出更多的努力证明自己的能力才能获得尊严和幸福。尤其是男人更应该拥有事业，真正优秀的男人必定具有成功的潜质，终有一天会成功的。同样，如果一个男人尤其是有雄心而且不断努力着的男人如果总是不成功那么他不仅没有事业同时也会失去完整的人格品质变得性格扭曲。
　　我相信你会成功，但需要坚持！
　　


2009年08月08日23:56     [补记]
    其实，一切都是谎言。