这些天过的不错，起码我觉得不错，她的离开让我的生活习惯改回了正常作息。晚上12点前睡觉，早上8点起床，轻微的慢跑后回家洗澡吃早饭。然后开始一天的功课，最近迷上了中国的历史，不是近代史，而是远在千年前的汉学。开始思考为什么自己会出国，为什么会跟着别人选电子通讯工程，只是听说毕业后会有一份不错的薪水。中国的古文化已经让人一辈子都研究不完，历史上更有许多千古之迷未曾解开，我却不远万里的跑到了一个只有白年历史的西方国家求学。后悔是绝对不会的，只是有些懊恼。就像我不后悔认识了她，虽然她说她不是个好女孩，虽然她骗了我。想到这些还是心疼，心疼她为什么最后什么都不要。想到这就只好把自己放纵在千年的跨越中。
　　 晚饭后的休息，打开QQ，我已经不像从前和她在一起的时候只要睁着眼就挂在上面，生怕错过了任何一次和她的会面。也不会只要一个电话就马上放下手上所有的事，去电脑前等她上线。现在我只是在休息的时候打开QQ，删除了上面所有不熟悉的人，我怕再遇见另外一个她，说实话，我已经失去了认识陌生人的勇气。朋友都说我正常了很多，确实我过起了很有规律很健康的生活，每天一个鸡蛋，一杯牛奶，一个水果。其实我只是想让简单的平稳的生活来抹去一段心酸的记忆。记得她曾经说过，和我在一起很平淡，不如和那个男人在一起那么有激情。确实，我讲究的生活是平平淡淡却又平平安安。有时候妹妹都会我是个很乏味的人。国内放暑假了，所以QQ上总是会碰到朋友。也就那么有一句没一句的聊着，我实在不愿意告诉他们任何一个人这将近2个月中所发生的事，我已经让他当作记忆中不做保留的一部分，只待时间将他慢慢抹去。我以为我可以做到。
　　 “夜，回来吧，我们等着你呢。”看完这条消息我只是笑笑，他们为什么还在那么执著的找个从前那个夜，我早说过夜已经不在了，夜随着她的离开毁灭了。接着点开第二条留言，“在吗？她说你离开她了。”看完不仅有些愤怒，想起了那晚从1点到5点的苦苦挽留，想起了她无数次的拒绝，想起来她说她说她不再爱了，不再和我们任何一个人在一起了。算了吧，结束了，我受伤了，她也是吧。没有回消息，这个背叛的罪名就由我来承担吧。“夜，我知道你在的。”果然是好伙伴，我的上线习惯他一清二楚。“有什么事吗？”“知道吗？他们两又在一起了。”突然觉得胃一整抽筋，想吐，我冲进厕所把晚饭吃的东西吐的一干二净。这毛病早就有了，每当我特别紧张或者特别愤怒的时候都会觉得想吐。不过已经很久没有这的感觉了，记得上次是在高考的声讯电话打通的瞬间。看看日期，离她说她不再爱了，不再和任何一个人在一起了还不到2星期，想到这胃里又是一阵翻腾。当然我记得她应该流着泪告诉我他已经答应分开了，让我也放弃，她要一个人过。我最终尊重了她的选择。因为我并不想在任何一处输给那个男人，既然她选择自由，那我就给她自由。没想到一星期后得到的是这样的结果，这对我来说无疑是个晴天霹雳，无意识的点燃一支烟，吸了一后突然觉得烟很苦，从口腔到吼咙一直到心里全是苦涩，以前怎么就没发现这烟这么难抽。和我在一起的时候她对我说她已经忘记了那人，我清晰的记得当她说他最后一次去见他，把衣服还给他的时候是多平淡。甚至打了国际长途告诉我别担心。我清晰的记得她叫我别再提起她和他从前的事，她只想和我在一起。我清晰的记得她最后流着泪的选择，不再和任何一个人在一起。没想到最后她还是欺骗了我。朋友说我不过是他和她之间的凝固剂而已，让她做为一个报复他，让他注意的小道具，在今天之前，就算她选择离开的时候我都没有怀疑过她当时是真的爱我。此时此刻，我觉得空前的痛苦，她竟然在最后还是骗了我，连分手的最后一刻她都没有告诉我实话，觉得自己好可笑，答应她陪她看细水长流，可她仅仅在一星期之后就背叛了自己的诺言。想起她对我说过的甜言蜜语，想起她对我的诺言，想起她又会躺在他身边，我再次冲进厕所，这次什么都吐不出，只是吐出些很苦很苦的水。可能是这些天来烟抽多了吧。跪在地上对着马桶不知道吐了多久，知道再也吐不出东西为止，我才摇晃着站起身回到电脑前。
　　以前并不是没有过女朋友，并不是没有分开过，但是到今天她们是别人的女朋友的时候，我们还是好朋友。因为我们都记得，当时我们是真心喜欢对方的，我们尽力在一起了，只是因为一些不可抗拒的原因将我们分开，虽然分开了但是我们永远是朋友。分开后我并没有删除任何关于她的东西，因为我相信虽然我们不能在一起，但是彼此的这份感觉是永远不会变的。但是我又错了，我实在未曾想过人性竟能如此卑劣，如此下贱。怎么能如此残忍的践踏别人的真心，如此轻易的践踏自己的诺言。上天或许给她了天使的容颜，却也赋予她魔鬼的心灵。照片中的她眼神中是无限的天真，我却在这天真中看出了冷酷的针，狠狠的扎进我的灵魂深处。我从来尊重自己，因为我懂得遵守对自己的诺言，我的朋友尊重我，因为我懂得遵守对他们诺言。我真的不想骂她，只是淡淡的说了句恭喜，然后听她亲口说出这是真的。之后再也没有回消息，我怕再说下去我会忍不住破口大骂，这就算是我最后一次为她放弃我自己，也算是对她最后的尊重吧。
　　 重装了系统，格式话硬盘的同时格式化了自己的记忆。这一刻起我又是夜了，这个人不配毁灭夜，夜不值得为她灭亡。这一刻我甚至比从前更了解夜，因为孤傲两个字中，我曾经更注重傲，而真正属于夜的却是孤独。