09.7.14.（今夏第一次听得蝉鸣）Tuesday. Hot.
　　
　　前二十年我的生命过得如此平淡和单纯，以至于现在要面对这如戏的生活，我不得不有点难以置信和恐慌了。
　　
　　知道。不知道。
　　这是去年6月20日为一篇贴出去的日记取的题目，现在看来这是个很有深度的题目。
　　今年6月20日开始，我开始让别人知道，然后我自己也开始知道。
　　我知道了很多过去我不知道的。
　　但现在，我仍不得不活在另一种伪装中。
　　以前觉得欺骗难以忍受。现在突然明白原来不是所有伪装都是虚伪。伪装是保护的一个手段。
　　我想逃离这个漩涡，但我无所适从。我是庆幸的，因为还可以被爱被保护。
　　心情再沉重，还是要轻松地面对明天。
　　心情再乱，还是要清醒地审视今天。
　　想得再多，毕竟为之纠结的已成为昨天了。
　　我不明白别人复杂的世界，我只笃定地坚信自己内心的美好，和，单纯。是的，有点可笑。因为它脱离现实。但真的感谢上帝它还在。
　　
　　
　　《比悲伤更悲伤的故事》
　　还是傻兮兮地掉泪了。总是这样默默地悄悄地哭，我的眼泪来自我至高的精神世界，一下到现实世界的空气中就显得多余，所以在人前我就要背对他们，不拿眼睛看他们，嘴里唠几句别的毫不相干的话，一安静就让眼泪在黑暗中恣意流淌。
　　只为一种细微的感觉，只为剧情和生活的某种契合，即使不是完全的契合，而仅仅是感觉的契合。
　　心里有个强烈的声音在叫喊：我不要那样！无论是爱是痛还是哭泣，从今以后我都不要再隐忍！如果爱，就要勇敢地让对方知道！无论还剩下多少时日，说出便是珍惜，说出后才能珍惜！
　　一时激动产生的内心的声音，它真实，但不理性。不用多久我就可以反过来想到：生活里不可能没有隐忍。因为太多情绪无从向旁人解释。因为有些眼泪只属于自己，它无法坦露去迎接别人的讶异、嘲笑或担心。就算你同样也为之哭泣，那也不能说明是与我相同的一种眼泪。
　　况且真的会有那么一个人，我在他面前可以毫无顾忌地大声哭泣吗？我的放肆和任性可以得到包容和谅解吗？真希望这个人存在呀！
　　
　　看完电影回望真实的生活，谁说人生不是一场戏呢？生命里潜伏着多少无常，超出人们的想象。谁也不能保证明天的存在，谁也无法脱离爱而存在，真的，像燃说的，唯有珍惜现在。还有，相信爱。
　　无论这个得癌症的剧情多么老套，可谁也不能否认世上的确有那么一群痛苦着的人，就像从我身边离去的人，那么近，那么亲，想到他们我又要哭了…
　　想起幺舅…翻到奔丧那天为他写下的字…想起“幺舅娘“说起的他的痛苦…只是没有音乐和特写，幺舅跟死神的抗争过程何尝不是一幕活生生的悲剧！不同的是，生活不是演给别人看的，它只属于自己真实的甚至有点孤单的世界。
　　
　　生命是轮回，快乐和痛苦仿佛也是。拥有越多，失去时更难承受；而承受了更多，幸福来的时候也越深沉。
　　无论怎样，正视和接受生活吧，无论它平淡如水还是变幻莫测。拥有它，爱它。爱自己，爱别人。
　　
　　PS：人为什么要死呢？有时真想自己在至爱的人之前死掉得了，或者悄无声息地谁也不知道地死掉。
　　问题也傻，想法也傻。我知道。
　　我怕痛，也自私。
　　还是把一切交给无常的生活吧。嗯，正视和接受。
　　活着，就珍惜。