那些。曾经。过往。一路走来。
　　过失的流年，只是欠缺一个妥善安放。
　　我回来了，拉着岁月的衣角：那段日子我曾勇敢的走过，如今的岁月，风不再吹眼睛。
　　——写在前面的话。
　　一、关于现状
　　经历了诸多变迁，犹如一觉扬州梦，醒来发现生死两茫茫，似乎在忽然之间，一切都变了。
　　开始的七月，有些莫名的不知所措，觉得时间残酷的没有等待。这一年已悄然过半，会经常在夜里的某一个时刻突然醒来，无法入睡，心里空得难受。
　　已经错过的和正在错过的，即使用再虔诚的双手也法挽留，不必强求。
　　那些明媚的笑容背后，其实暗藏起来的是一些妖娆的忧伤，何处相诉？
　　我不记得曾经经常坐的那辆车的车牌号了，就像我不记得曾经的那些事情一样，那段岁月那个人那段短暂的婚姻终是在岁月里缺失了记忆，不再提起，虽是偶尔在朋友的口中说起，也是轻描淡写的让我平静，温和而宽容。
　　曾一直以为，总有个人会始终在，只要我转回头。可倾其一生的等待，最终还是没有遇到那个转角处等我的人。那些曾经的过往，很多人为我可惜，只是那些可惜，终是换不回逝去的青春。
　　大段大段的失落，无从说起。我总要适应身边的环境。其实有些改变，我逼不得已，因为我要生活，所以我必须妥协。也许每一次的成长，都是一次妥协，对生活和宿命的妥协。于是，开始相信宿命及注定。把所有的结果归结于在劫难逃，虽然是太过牵强的说词，最终还是无懈可击的蒙骗自己。
　　二、关于婚烟
　　那些痛，那些眼泪。一辈子都印在我的心里。
　　虽然中间对他有些埋怨，有些不解，有些不满，甚至有点怨恨，但面对着他的无奈、束手无策之时，我只能妥协。放开或者是唯一的生路。
　　在过去的几年里，他能给予我一切我所要的幸福，唯独给不了我承诺，给不了我一个坚定的未来。
　　选择离开，我什么都不要，任何东西都不要求，那些物质，可以舍弃，唯独属于自己的那套房子是以我的名义买的。
　　在他面前，我不想表现得过于脆弱，可，事实上，在他面前，我确实哭不出来，我有的只是笑容……
　　情愿自己退出，情愿自己放弃，情愿说服自己，只因不想看到他在过去与现在的状态中纠缠，在责任与感情中进进退退。选择离婚，这不是我的初衷，真的不是我的初衷。我傻傻的把他拱手让给了别人，自己却四处流浪，如今想想，当初很多的幼稚和善良，甚至可以说很傻。
　　我为什么当初没为自己考虑呢，就那么甘心的做了这个决定。也许是为了早日摆脱那种明争暗斗的生活吧。
　　可是，我真的不晓得要怎么做了。努力过好剩余的时间吧？
　　三、关于未来
　　不再逼迫自己去要一个结果，不再放任自己在这种情绪里弥漫不开，不再让自己在这样的生活中受伤。
　　生活有着太多的不确定和无法预料，生活如戏，也许只有落幕我们才会知道结局。
　　我能做的就是继续摸索着前进，跌倒，爬起，再继续。虽然我看不到前方还有多少的艰难险阻在等着我经历，但是我必须得让自己坚强，如果你懦弱了，那你就会被生活打倒的。生活可以成就一个人，也可以打垮一个人，这就是生活，你永远无法读懂的一篇文章。
　　我依旧站在这里，但我早不是当年那个面带微笑，内心纯净的女子了。