低着头,我只顾整理着屋子.
　　 虽然想睡觉睡到自然醒,仍是习惯让眼皮早早撑开.
　　 窗户外是多云的天,没有了讨厌的下雨,气温适宜,这样的日子很适合外出.
　　 可我不想去,哪也不想去,我也不知道我为何宁愿坐在那房间的一角,看窗帘外的天空,却没有雀跃的心动.
　　 或者是因为某些想念?
　　 没有人的陪同,再美的景也缺乏生机,没有身心放松的畅快.
　　 在粽子香味飘扬的空气里,我也想妈妈,尽管在一起时还会绊绊嘴,可最想的就是在妈妈面前可以卸下我一切的伪装和包袱．我可以哭，可以笑，甚至可以指挥妈妈洗衣做饭，而我外出玩耍．就算是不说，但总有那么一种坚定的力量，爱抚的神情穿越我的心－－我可以做回我自己，我是疼我的妈的女儿．
　　 我把自己丢了吗？
　　 似乎我一直在做着，为自己和别人忙碌着，为几句赞扬的话掏心掏肺，为一个眼神心软，为一句话语哽咽，为一份责任尽职，为一片爱心感动．
　　 可是仍有不明白，仍有给蒙蔽后的羞辱，我原来是一颗棋子，在布局迷惑中，推送到前沿接受炮轰．
　　 我看到背后的眼在窃窃欢喜．
　　 原来生活总把人捉弄．
　　 因为善，以为世间都如我眼见．
　　 因为怜，以为愁云和辛苦那我就多承担．
　　 因为和，以为天和人和家和万事兴，可以苦换甘甜．
　　 因为单纯，相信直觉也相信爱，却发现原来一切没那么简单．
　　 我把自己丢了么？
　　 我忽然只看到自己迷茫的眼，我想去寻找，寻找丢失的自己．
　　 广场演出正欢，舞台眩目的灯光闪闪，黑压压的人群我辨不出方向．
　　 我找了个石阶坐下，面对那一池水的喷泉，水雾泼洒，从头落到脚，接了一身的凉快．
　　 就这样坐着吗？直到把血液一点点降至冰点，除了脸颊还有温热的液体淌过．
　　 端午节啊，莫非我要学屈大夫，可我远没有他忧国忧民的情怀．
　　 我还得继续找，我要找回我自己．．．．