今天。2009年5月5日。
　　看看心情和天气的图片。自己都感觉到了明显的反差。
　　该笑还是该哭呢？
　　我不知道。
　　唯一知道的就是我好乱。好乱。
　　
　　猪。好久没有给你写信了。
　　那天整理抽屉。突然翻出我们的信。
　　才发现那时候的我们对彼此是多么的在乎。多么的重要。
　　看着那些信上的内容。很是唏嘘。
　　当时还跟77开玩笑说：“看看那些信，看看我们那时候真好玩，真幼稚。”
　　其实在跟77说这些话的时候。
　　心很疼很疼。
　　很难受。
　　比任何时候都脆弱。
　　失去任何一个人。我都没有感觉过如此痛苦。
　　但是不愿意让人感觉出脆弱。所以我假装坚强。
　　也算是我的咎由自取吧。
　　
　　最近一段时间。你对我的态度。我有感觉。
　　但是我明白。我没有资格说你变了。
　　因为我知道我的错。我知道是我的问题。我一直都知道。
　　是我一直在挥霍。挥霍我们之间本来坚不可摧的感情。
　　我也一直都知道你对我有多好。
　　这么多年。
　　我一次又一次让你失望。让你难受。
　　也真的要谢谢你。一次又一次原谅我。宽容我。接受我。
　　
　　一直认为我们之间的感情。我们之间的很多事都是理所当然的。
　　所以。真正自私的人是我。
　　我自私的认为你永远都会原谅我。
　　也一直自私的认为你永远都会在我身边。
　　所以我一次又一次伤害你。却还理直气壮。
　　总是认为。你生气了。我哄一哄你。也就没事了。
　　其实我明白。这是你的退让和妥协。
　　为的是我们。
　　
　　这么些年。经历很多感情。
　　受了很多伤。
　　当真正需要陪伴的时候。只有你。
　　当真正受伤的时候。也只有你。
　　真正重要的在乎的人。还是你。
　　也许你不知道。在我心里。没有任何人能比得了你。
　　我一直为有你这样的朋友而庆幸。
　　一直跟自己说。就算我什么都没有了。我还有你。
　　
　　其实。我一直很在乎你的感受。
　　也始终最害怕你的生气。
　　很多时候。我明白你生气。
　　但是你一生气。我就不知道该怎么办？
　　心会慌。
　　所以。很多时候。我逃避。
　　逃避是因为不敢面对。
　　逃避是因为内疚。
　　
　　很多很多的话。很多很多的事。
　　这么多年。这么多天。
　　我知道你对我的忍让有个限度。
　　所以今天看到77发给我的聊天记录。
　　看到你说的。厌倦我了。
　　我很难受很难受。
　　在那一刻。我感觉很崩溃。
　　也感觉到不知所措。
　　
　　知道那种感觉么？
　　一直以为永远是自己的。却突然有一天消失了。
　　一直以为不会离开的。却要失去了。
　　然而这一切是自己造成的。
　　难受。没办法形容的难受。
　　心里揪着疼。
　　
　　我。总是在做错事。
　　总是在接受教训。
　　可是为什么总是学不会。
　　
　　猪。对不起。真的对不起。但是请你相信。
　　无论你怎么想。怎么看。
　　你永远是最重要的。不会变。
　　我能为你做的。
　　也绝不会是一点点。
　　只要你需要。
　　我只想请你相信。
　　你是无可替代的。
　　
　　写到这里。眼睛已经坚持不下去了。
　　很久了。也没有人能让我伤心了。
　　只有你。
　　我只能说。
　　猪。这么久来。对不起。谢谢你。
　　也无法失去你。
　　然而很多话无法当面说出口。
　　是因为我知道自己无法控制。
　　不敢求你的原谅。只求你了解。