2009年3月24日，星期二。
　　
　　 下午三点钟，终于忙完了所有的文件，瞅见领导也正有空着，便再次鼓起勇气坐到领导面前跟她认真的谈起了我的去留问题。
　　 最初以为我只是玩玩小孩脾气跟她赌赌气的领导终于意识到我是那么认真的在跟她说着想要离开的话，怕别人打扰的她让我锁起了办公室的门，电话都不再接的跟我说着话。
　　 领导说，如果你是要走比这儿更好的单位，虽然我舍不得，但是为你着你的前途着想，我不拦你，会同意；但是你要回原单位我不同意，XX镇的那帮狼豺虎豹般的男男女女们（我不同意领导的这一有些片面的说法，那毕竟是我待过十年的单位，还是有着感情的，但却知道她是真的疼着我！），你那么善良那么柔弱，回去有你的什么好？你的才能在那里一点都用不上！其他的不说，单是那些不说是你自己不愿待了想回去还以为是你没能力我这不要你的风凉话就可以扇死你，你就又只会躲到无人的角落里又去偷偷掉眼泪！
　　 这，是我不得不承认的，肯定会有人会那么说，也是自尊心太重的我一直以来顾虑的。所以，说真心话，我知道领导舍不得我，回到原单位只是暂时的，我只想给自己和别人一个回转的余地。
　　 领导又说：我知道一楼的XXX和二楼的XX单位都要你，我知道你没同意去，我也不同意你去那儿，那儿不适合你。
　　 这一点，我也是知道的。虽然那两个单位需要的也都是秘书，可是工作性质和工作中所要面对的人群的确不适合我，所以我当场就拒绝了。（唉，但真正适合我的工作又是那么的遥不可及！）
　　 面对着我的无助和低落，领导的声音也变得伤感、低沉：她说：HH，你真的是我自己第一眼就喜欢、就想用的女子。你知道吗，当别人向我推荐你的那天下午，说实话本来对XX镇的人有偏见的我只是抱着试着见一下的想法，可是当你从我办公室走进来的一瞬间，我就一眼喜欢上了你。那时我甚至笑我自己说，要是我是个男的或者你是个男的，那你绝对就是我一见钟情的那个人！（说到这儿，领导笑着，我也笑了！）后来，虽然你从不说你的家事，可是我还是从你姨跟前了解了许多你的事情，却更喜欢你！我在想，一个健全家庭出来的孩子未必会有你这么优秀，就算有你这么优秀我也不会惊奇，可是你是在那样一个不健全的家庭长大的孩子，却从品质上、才能上这样的优秀（说到这儿，我的领导开始落泪了，然后就一直哭到我们谈完话为止，我也是，就那样低着头任自己豆大的泪珠一滴又一滴的落在自己的衣襟上。不骗人，即使是我日记写到这儿的这一刻，我也哭了！），没有女儿的我从你身上看到了我年轻时候的影子，所以对你像对自己女儿一样的疼着、喜欢着、也严格要求着。我是脾气不好，可是都是为了要你成材，想要栽培你啊！我也知道XXX没意思的害怕你抬她的槽，整天给你脸色、给你气受，我批给她要她准备的文件她转手批给你，增加你的工作量，所以我会有意无意的给你做主，疼着你，可是我不知道为什么我越疼你却让你离我越远，远到最后我摸不来你的脾气你的想法了。你知道吗？在任何人面前我都是有尊严的，可是在你面前，我没有！你好厉害啊！
　　 看着她的眼泪，听着她的语言，我也哭了！我将长久以来从不与人言说的话说给了她，告诉了她我的软弱、我的苦涩、我的无助、我的无奈、我的悲哀、我的不快乐，那么真诚的谢谢着她对我的厚爱，并就冲动之余留了张假条转身离开的事向她道歉。
　　 是的，我是真心的。工作十余年了，对于领导，常常我都是抱着一种敬而远之的态度，也从来没有一个领导肯这般用心待着我，更没有任何一个领导肯让我这般推心置腹的敞开自己跟她（他）说话。
　　 谁说只有“士为知己者死”？有时候，柔弱女子也会这样傻的！那一刻，我就想：“在这个县城，只有那一个我唯一鼓起勇气自荐过的单位是我目前为止还真心想去着的！除了那个单位，我哪儿也不去了，就这样陪着我的领导，不去想现实的问题、不去管什么有没有编制、不在意是否会有人排挤、不在乎是否还会受多少的委屈，只是傻傻的、什么都不计较的做她的手臂，尽自己微薄的能力帮助她能够早日——“好风凭借力，送我上青天！”
　　 只要没有什么意外，什么时候她华丽转身的走了，我再从这个单位悄然离开！