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我常常在夜深的时候,借助着显示器昏暗的光线吸烟。
看着飘散的烟雾慢慢从眼前消散,然后一个人冷冷的面对着屏幕,或听歌,或写字,或静静的发呆。这样的网络于我,依旧有着无法舍弃的依赖,我是个喜欢追忆的人,喜欢回味一些破碎的情感,抚慰一颗受伤的心灵,感受下此刻的幸福。
只是如此而已。
一.
最近的日子过的充实而忙碌。以前曾说找不到生活的重心所在。而如今每日的奔波与劳累,叫我想起影子blog里的那句话:赚钱才是王道。我不贪财,不奢望过高的物质生活。我的想法简单明了,一个我爱的女人可以终日陪伴就好。
逐渐的写不出文字,时间在忙碌中匆匆而过。Blog上的字许久不曾更新,总有人跑到我的Q上来询问,最近是否安好。回复依旧是两字,很忙。然后销声匿迹的将自己隐藏。劳累了身体,疲倦了心,于是开始选择后退。
文档里全是一些尚未完成的文字,只有一个开头的构思,接下便无从下手。看着那些曾经自己深切依赖并且认为无法舍弃的文字,恍惚间,发觉自己已经渐渐走远。每日例行公事的登陆论坛,只是不再码出支言片语,静静的看着论坛中的人或哭,或笑,偶尔的回复上一句自己内心的想法,平淡且真实的存活着,只是无人知晓罢了。
在以后的日子里.你们都可能尝到背叛的痛苦.剧情是那么的千篇一律.不过是有张纯真的脸.说着谎言.听他说有多爱你.
突然在某个心神不宁.眼皮一直跳的一天;你开始回想过去在一起的日子.你开始可以随时随地哭泣.
在每一杯酒后.笑着笑着就哭了,后来才发现眼泪.居然那么不听使唤.将来有没有一个地方可以竖起一块牌子;禁止哭泣;
接着我开始问自己.很多问题 企图找出X变心的关键和原因,在多半的时间里,却花更多心思帮她圆谎.找到更多她在乎的证据 就算他薄弱的可怜,在被伤过的心里 居然还打算相信她
如果有几万分之一的机会复合.就是她跪低求饶.就可以不记前嫌/??????????? 我想 那不可能了吧...
被背叛的往往因为活在自己建构的爱的世界里.永远要好长一段时间才发现爱人早早八百年前打包远离,抱着的,只是个未更新的记忆体
爱情从来就不是向对的地方去 而是前往他想的地方
点燃烟,看着火红的烟在黑暗中演绎着它的生命,忽然间,有些释然。关掉手机,我想这个时间该没有人会打给我,也没人会需要我。Q上亮起的头像不多,屈指可数,我想大家早已睡去。每日懒散的登陆Q,便是隐身,偶尔会有一两个人冒出来询问我是否存在,或者有些人留下几句代表想念的话语。
我大口大口的吸着烟,然后静静的想,我在守侯一些什么。无数次,如此迷茫。稍后便深呼吸,然后自我安慰,随即解脱。我不清楚我自己到底矛盾到什么样的一种地步。却发现现在变的冷漠无情。关于过去的点点滴滴,不会像之前那般怀念,还会在无法控制自己情绪之时,咒骂出来。
我变了么?我反复的询问自己。空旷的房间,电脑的运做声,冰冷的双手在键盘上的敲打声,除此之外,没人来回答我的困惑。我又把自己弄丢了,这是第几次,已经记不清楚。
总是浮想起现实里朋友的感情问题,一段又一段,却有着过多的相似点。现实过于残忍,总会在爱情的道路上想方设法阻挠,跨越过去前景尚好,跨越不过去便悲剧收场。似乎看淡了爱情,看清了现实。于是,自己的爱情不再做任何奢望,只求平淡无悔,只求安静快乐,这样走下去便好。
我想这是游戏规则,我们都必须遵守吧。我也不例外。凌晨乱语,说出内心的一些话语,不求谁懂,只求无愧于心。
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