这就算是结束，两个貌似开端的终点。
　　
　　 一个是意味着开学、回京，无言的离家。
　　
　　 回京的标志由车轨与铁道的摩擦声来代言，心的温度也就这样趋于结束旅程般的渐次变低。总归还是离开了家。假如我的心够晴朗，我会觉得新学期的开始是值得兴奋的事，然而我只是觉得这种开端有点残酷，像告别某段珍贵与幸福。
　　
　　 摆摆手，一个箱子，车里一个人，车外几个人，像是无言，又怎么能无情？!
　　
　　 学着很多很多已经“爬”过这段隔离的师兄师姐，我也开始执笔书写自己的思想，凌乱而潮湿，一如南方湿漉漉的空气、北方的雾。然而，这分开的沧桑与依恋怎么能由文字排队来组合表达？！
　　
　　 是一种淡淡的恐慌，文字不得及，曲调不能达。
　　
　　 是一种幽幽的沉默，思想不得究经验不足及。
　　
　　 是一种虚晃的迷茫 ，预测难企及，勇气不丰足。
　　
　　 很多令我们泪如泉涌，却不能哭出来的情景或许是最大的痛苦。跨步在家里的庭院，心像死了一样，捕捉不到这份亲情的影子。其实不是没有，只是懒散与悠闲成了主生活模式，心灵的柔软处就被保护膜掩盖着，呵护着，然而一旦面临着分开，那张膜便消失了。因此它的作用才会被我们的思想感受上千千万万次，想一次痛一次！
　　
　　 消失或暂停的一切，哪怕是以前总以为的平淡也总能在消失的一瞬间身价倍增。离家的时刻，日常坐卧任意的沙发，按压随性的开关等等，都在哪么顷刻的留恋与无奈中眼睁睁被抛远，就像某种权利被剥夺了一样的难过。
　　
　　 终于还是拖着箱子上了车，在前往火车站的轿车里我是幸福的。因为不是每一个肩膀都能开心的让我靠，妈妈的肩膀不宽，但是很舒服，她的肩膀不软，但是很坚定，她坐的毅然决然，一点也没有摇动。我的眼睛闭着，却用心注视着这一切，为了让我睡得稳，她使了多大的劲！？
　　
　　 记得某个下午我在理发店，那位师傅让我保持不动将近十分钟，那种痛不是疼，而是煎熬！然而当那天上了轿车以后，我靠着妈妈，她却一点也没动，就为了让我好好睡那么几分钟。
　　
　　 到北京后我把这些都告诉了朋友，大家痛斥我:“你是二百五啊?！那你不睡不就行了。”我淡淡的笑了，是我太自私了？享受着那份美好和久远，心里美好幸福的痛着。
　　
　　 其实，假如我坐好了，或许她身体不痛，但她会心痛。因为妈妈没有帮我买到硬坐票，只有站票，所以我只能带着那张站票站回北京，长达20个小时的旅程，就只能站回去。作为妈妈，她怎么能不担心？但是谁都知道没有买到票不是妈妈的错，可当某件事情会牵连到自己的女儿的时候，母亲们总会把所有责任担到自己的身上。
　　
　　 那几天她总是担忧我不能站回北京，所以我只能以自己的微笑打消她的焦虑，对她傻笑着说：“妈，你别对我那么没信心，我可是练过少林寺站功的，呵呵。”
　　
　　 那天在轿车上她极力要求我睡，说是如果不睡好，怎么站到明天早上呢？！所以，我宁愿让我妈妈的身体痛，也没有权利去伤害她的心。唉，这近乎狡辩的解释的确很无奈。
　　
　　 亲情的概念很大，但是它有层次，有细节。
　　
　　 从小到大，拮据的生活环境几乎磨平了我和弟弟作为孩子的所有渴望。我们的童年没有娃哈哈，更没有玩具。但是有比其他人多的多的快乐。
　　
　　 在我们的心里，大山就是宝。春天的马群，夏天的野果，秋天的麦场，冬天的雪房……这种更加接近于自然的休闲方式，就是家里给我和弟弟的魔方，超过了电脑游戏里的魔芋，手机上的飞车。
　　
　　 也正是因为这种天蓝水清的环境，从小我就没有尝过打点滴的感觉，没进过医院，当今天的我将这些告诉朋友的时候，他们都很羡慕，我知道都败在我的手里了，败给了我的贫穷美。
　　
　　 我从来不避讳我是个农村女孩，即使现在搬迁到了县城，但是最幸福的时光还是游离在我和朋友们爬山、找地瓢的日子里，游离在我们躺着看蓝天的温暖日子里。
　　
　　 而我自认为的最好的品格也是在农村形成的，因为在农村人们会知道不挑食不是坏毛病，不挑食不是俗气，而是一种宝藏，这宝藏也有幸由我收藏……
　　
　　 言归正传，到达离开的车站后妈妈望眼欲穿，人人都说妈妈傻，干部家庭的女儿嫁给了我在农村的爸爸。其实是因为她对幸福的定义很小，她的幸福只是看到我和弟弟天天都能安然的生活，快乐的生活，仅此而已。
　　
　　 之后的那个晚上，她在家里温暖的床上坐着，心里却在担忧着。而我在火车闷臭的车厢里站着，心里却幸福着，因为有人牵挂总是胜于一切。
　　
　　 然后，我拨通电话，用抖擞的声音狂喊：“妈妈，您可能连猜都猜不到车厢里究竟有多空！将近三分之一的坐位是空的，我一直在坐着呢，呵呵，还可以当硬卧呢！”这么说只是希望这个善良的女人能相信我说的话，从而安心。
　　
　　 挂了电话，我望着车床外另一个标志着开端的终点---整个冬季的的一场大雪。或许，旱灾可以告辞了，等着春天的到来……