原本此时应该是上班最忙的时刻，原本此时应该是忙着想打瞌睡的时刻，却因了要参加送文化下乡的演出，偷得这半日闲，坐下来思考这个问题：是谁抢走了我信任的能力？
　　一直都知道，我不是美女，不是那种有漂亮脸蛋苗条身材让人惊艳的美女，但也知道我不是恐龙；一直都不自大，因为没有可以自夸自大的资本，没有可以炫耀的财富和资历，但我也并不自卑，因为在这个社会我能养活我自己。但是，如今的我，似乎难以不再自卑，似乎难以不再审视自己，审视自己不可以自夸自大但也不自卑的资本。我说自己自卑，朋友们似乎都不肯相信，因为她们似乎都还在羡慕着我。可是，我却没有了再信任那些我所拥有的，没有了信任我自己的能力。我信任的能力不见了，不知何时消失了。
　　是你吗？是你抢走了我信任的能力吗？X镇，那个演出的夜晚，把我对你多年来的钦佩多年来的敬重瓦解得一无所有。或许你只是酒后的醉言醉行，但于一直当你老领导一直当你正直铁面无私一直当你能闯能干有魄力的我而言，你那时所代表的就是腐败，你那时的形象是那么的丑陋不堪。虽然你只是很暧昧地说找个地方虽然你只是很暧昧地摸着我的手虽然你只是还只能算作暧昧地搂住了我的肩，在出租车那个狭小的空间里，这种暧昧的气氛已经把我弄蒙了，或许在出租车司机看来也是那么地不可思议，因为你的酒气让人八丈远就要以闻到。可恨的是，再看到你心里只有两个了：恶心。可是你安排的演出任务我却不得不无条件地执行。
　　是你吗？是你抢走了我信任的能力吗？D站，你的一条信息，差点至我于万复不劫之中，你老婆的信息追杀和街上辱骂，让我哑马吃黄莲，真的是有苦说不出。那条信息是那么的普通，就是移动编辑得来让同志们没事花一毛钱乐乐的而已。难道就因为我没事又花了一毛钱回复了你信息谢谢吗？或许抢走我信任能力的不是你老婆的无理，而是你面对这些无理时的无动于衷，你面对这些无理和伤害我的举动时的麻木不仁。难道就因为曾经我们都相互心生好感，似乎谈过那短暂的一场恋爱，其实在我心里那根本算不上一场恋爱，因为它还没有真正萌芽就早被母亲掐死了。但是，我承认一直以来我对你有着与别人不一样的好感，那是埋在心底里回忆年轻的美好感觉，却因为那一场让我遍体磷伤。更甚者听到旁人说关于你的种种，关于你在大庭广众之下对老婆的羞辱性的评价，心里曾经的那个阳光男孩子如烟灰一下倒下再也回不来了。
　　是你吗？是你抢走了我信任的能力吗？T所，作为领导关心下属是多么正常多么高尚的一件事，但是你关心下属的方式与常人不一样。或许是我太多虑，或许是我太小人之心，但是你总说他在外怎么怎么样总问我们夫妻的事，我不得不提防。因了他本身就不太好的脾气性格，由于你们性格上都是一类人总是相冲，由于众人都看到且觉得你很恶心的黄色玩笑。
　　是你吗？是你抢走了我信任的能力吗？L校，那时候传闻你们夫妻闹离婚，说是因为学校里的一个老师。当然关于这个人有太多版本的说法，有太多不一样的描述，有太多的猜测。当时我心里就在想你常常不分场合不分时间的玩笑不会把我拉进这个是非里吧，但一直自恃与你没有任何不良的言行而心宽。但事实上，当事过境迁之后朋友才告诉我，那个被猜测的人当中果然有我。想想当时我还在一旁静听别人的讨论和猜测，不知道别人在心里如何地仇视和鄙视我。而事实上，在你的玩笑话中我也是一脸木然的。只是记得一次聊天正说着，忽然不说话，我也不理，后好久终于打过来一句刚才老婆回来了。弄得跟真的有什么似的。只是知道你调走后偶尔的信息和电话东拉西扯不知所云，其实是为了炫耀你的高升。
　　是你吗？是你抢走了我信任的能力吗？X同，曾经青涩的岁月，还留着有那时候的信和照片，但那是多么纯洁的同学之谊。知道你曾有过的心思，知道你曾半路打道回府的无奈。但是那都早已是过往，现在工作关系中希望能配合默契。可是偶尔的俏皮话却让人心里很不舒服，让我觉得愧对那个曾经在我最落魄的时候帮助过我的你的老婆，虽然我们啥也没有，但那样的语言却让我浑身不自在，但却不能打破这种平衡，因为没有什么事的什么事。
　　是你吗？是你抢走了我信任的能力吗？C哥，那个情人节的前夜看到你带着情人浪漫的情感表露，想到那个在家带孩子的嫂子，想到曾经见到过你和家人一起最最温馨的一面，我一直感叹你是我所见过的两面都表现得最最极至的男人，一面是最温馨的家庭场景，一面是最最浪漫的情人。
　　是你吗？是你抢走了我信任的能力吗？你们，周遭的太多太多人。你们让我看到了男人龌蹉卑劣的一面，让我看到了人性丑陋的一面。让我相信男人真的和女人不一样，男人真的就是希望家中红旗不倒外面彩旗飘飘的那个人，真佩服当初是谁那么伟大发明出的这种话，描绘得那么经典那么深刻那么形象。和朋友讨论：女人若是在婚外有了心仪的男人，一定会和老公闹别扭，因为她的心里容不下两个人。而男人若是在婚外有了心仪的女人，他会更加虚情假意地对老婆好，因为他要哄老婆，才能两边都讨好。男人可以同时想着老婆和老婆以外的女人，不管她是办公室的妹妹还是网上的美女或者是已经金屋藏娇的情人。没能这样，男人也喜欢对周边的女性们发出些说得上暧昧也可以说不上暧昧的信号，诸如说点小荤段子，诸如欣赏的眼神，诸如不经意间的抚摸，诸如跟同性之间关于周围女人的过份讨论。男人们能说自己没有这样的吗，男人们能说自己不喜欢这样的吗？或许这些真的能满足男人们对于婚姻平淡而失望却又没能真正涉足婚外情的需求。但是，我所见到的这些，却让我真正失去了信任的能力，对于周边的男人们总有提防的心理。提防着他们在一不小心之间的言语占便宜，提防着在一不小心之间步入他们设下的陷阱，提防着在一不小心之间成为女人们攻击的对象，提防着不一小心成为人们茶余饭后的谈资，也提防着自己的老公在这些一不小心之间成了跟周边的男人一样的人，提防着你介防着他提防着自己。这样的提防好累啊，我不想，可却心里仍在时时提防。
　　倒底是谁抢走了我信任的能力？是我自己吗？都说眼见为实，耳听为虚。可是，现如今眼见的也未必就为实。有人说管他那么多，只要老公天天晚上回家，只要老公把工资拿回家，只要他没有动粗没有嫌弃你，就是不错的家庭婚姻。可是，这样的要求是不是太低了些？可是要怎么样才能相信他天天晚上回了家但白天都做些什么呢，怎么样才能相信除了工资以外的钱都哪去了呢？怎么样才能相信没有动粗但心里早已把你打没打下十八层地狱呢？怎么样才能相信他虽没说要离开但心里没有嫌弃你呢？或许这样的问题太多余了些，但我就是止不住地想。难道真的是更年期了？可似乎也太早了点，就是他夺走了我信任的能力吗？
　　想想每次的讨论，想想每次想得到点安慰的心情却最后只能自已独自包扎伤口的落魄，想想他越来越甚的意气风发，想想自已越来越重的自卑感，那不能信任的念头就越来越重。你是和他们一样的吗？我能信任吗？我想信任，可心底里却有另一个声音在说：他答应过的事没有做到还强词夺理，想让你接受他的观点，想让你赞同他的行为，不行，不能信任。
　　昨晚我说：人都是虚荣的，男人都希望家里有个煮饭的，远方有个想念的。时不时地有人想起咱，时不时地有人记挂着自己是一件挺美的事。是的，就是这样，人就是这样，男人更是这样。可是，这个记挂的这个想念的却有些暧昧，让我心里极度不爽，极度不快，心真的很痛。他的辩解在我眼里很苍白无力，我想信任却无法信任。
　　我也不知道自己要表达些什么了。就此作罢。