|
窗外的阳光热烈而又执著地洒进我蜗居的斗室，有一只苍蝇在屋里欢快地飞来飞去，如同一个巡视员般地从一个屋子飞到另一个屋子再飞回来，如此这般往返，乐此不疲。我看着它飞，没想过要消灭它，这与我同处一室的又一个活的生命，更何况它对生命的热爱程度远远超过了我这个人。
我想写些东西，可是写什么呢？
写既成的事实还是那不祥的预感？
既成的事实让我感觉很无聊，而不祥的预感，我怕写出来后会真的成为现实。
还是都写写吧，憋在心里很难受。
既成事实是，我拒绝了一个暗恋我的小男生，之所以说小，是因为他比我妹妹还小一岁。为什么要提这件事呢？没别的原因，只是通过这件事，我吃惊地看到自己心理的阴暗与残忍。而在以往，我自认为还算是一个比较阳光的单身女人。
在一个心情灰暗的晚上，我用网络的自由与文字的狂放将他的暗恋放大到屏幕上，那一刻，我想我是被他感动着的。他在视频里的沉思、微笑如同一种幸福激荡着我的心。在那个聊天聊到凌晨三点多的夜晚，我误以为自己陷入了爱情的包围圈，感觉自己正在飞往幸福的方向。第二天白天，在工作间隙，我像一个恋爱中的小女人一样上网和他说话，只是，有一种不和谐的音符在破坏着这一切，潜意识中的自由意识仿佛受到了侵犯般地开始否认这种状态：我不喜欢自己这样卿卿我我的小女人样子。
下午和同事们出去闲坐，更加坚定了我要从爱情包围圈中突围出来的想法。于是，就有了后来的他从另一个地方跑来看我，在瞬间的动情之后坚定地将他划定在朋友圈内。第四天，他黯然离去。而那一天，我的心情极坏极坏。
是的，我承认，从开始到结束都是我一手策划和控制着，我是多么出色的一个编剧啊！
可是，我讨厌自己这样！而好友，则骂我变态！
苍蝇在我的头顶盘旋了几个来回，飞走了。
其实这个周末是打算回家的，这个城市缺乏我赖以生活的朋友，我似乎是一个没有朋友的人。但事实是，我没有回家。没有回家的理由很简单，来自于那个不祥的预感。
一个同事，我自认为的朋友和我失去联系了。本来这也没有什么，可问题是她借了我三万块钱。这可是我的四分之一房钱啊，在这个地方，我至今还没有自己的房子。
不祥的预感在我冲动而干脆地将钱交到她手里之后就已经产生了，而我一直侥幸着，期待着她能按期归还。约定的三天时间拖到五天、一个星期直到现在已经为时半个月了。这也没什么，问题是她在给我打电话表示歉意后就消失了。据说是请了十天的假，而我知道，在这一段时间我将被这不祥的预感困挠着不得安宁，直到她将钱一分不少地打到我的卡上。
是我不信任朋友么？那么，给我一个信任的理由先！
结果只是我太轻信朋友，那种对待朋友义薄云天的气慨迷惑了我！
当然，这只是预感，而我仍然祝福我那位快要成为妈妈的朋友一切平安！这种祝福不只是为了自己的利益，而是缘于我那东郭先生般地善良！
多么奇怪的一个人！是的，我都觉得自己奇怪了。
亲情于我，是温暖的，总是让我毫无理由地落泪。
友情于我，是亲切的，总是让我不计条件地敞开心扉付诸真心。
爱情于我，则是渴望而又惧怕的，我如叶公好龙般地热爱着它期盼着它却又不敢面对它，为了保护自己不惜伤害对我付出真情的人。
被我伤害了的人，无一例外地都成了我的爱情的试验品。而每一次试验的结束更让我看到自己对爱情的绝望！
我不知道这是不是一种因缘，对自己在十八岁时宣布的独身宣言的一种应验。那时，少不更事的我向往极了那种快乐、自由而又有种悲壮的单身生活。这种向往一直不曾停息，哪怕是在幸福的小家里还是回归单身后的生活中。
这辈子，就要这样过了！
有点无奈、矛盾！
更多的则是壮士一去不复返的悲壮！
是的，我知道自己在说什么，在做什么！
别用那种怜悯的眼光看待我，别总是对我说从过去的阴影中走出来吧等等之类的话！去过你们自己认为幸福的生活吧，别管我，OK？！
其实，因为我向往着，所以我快乐着！
这篇日记我将用瞿颖的《加速度》结尾：
原来我和你的世界
隔着暧昧的黑夜
你的爱不是我要的那一种亲切
等时间让我能了解
寻找另一种体贴
出口在天亮以前
我就要穿过那条街
沉默加速度
是我的脚步
奔跑在视线里的路
我不要祝福
不理会孤独
奔向最远处
眼光若能坚定一些
就不会在乎那一切
不值得爱就拒绝就将他忽略
前面的路就算重叠
那也是我要的世界
我不会笑得轻蔑
不随便对谁说感谢
沉默加速度
是我的脚步
奔跑在视线里的路
我不要祝福
不理会孤独
奔向宽阔的最远处
2004年06月20日12:06 阳光灿烂极了 这个世界呵！ [补记]
写出来了，心里有一丝阳光透了进来。电话执著地响着，不想理不想接，不想要任何人的打扰。
这个世界真好，想要消失是多么轻而易举的事，很简单：只要你关掉电话！哪怕你猫在屋子里，只要不开门，没人知道你是否还活着。
手机关掉了，座机还通着。不过这会儿，我要拔掉电话线了。
请原谅我，那些还记挂着我的人们，因为，我要睡了！
正是：
有道难行不如醉
有口难言不如睡
我啊，我爱这个世界！
| 
