这里，留下了我好几年的心路历程。在这里我看见自己在委屈、压抑中慢慢成长，我以为再也不会比以前更糟，可是这几日，心里的煎熬居然不会比几年前少。
　　 我错了，无论怎样难过、愤怒、想发泄，都不能以伤害甜甜为代价。
　　 还是回到过去，努力维持自己心灵的平静和安静，带好甜甜，陪伴她成长，其他的，继续与我无关吧。母亲，从做母亲的那一刻起，就意味着牺牲自我。
　　 过去，一直坚持得很好。只是最近，不知道怎么了，心里总有某种愤怒叫嚣着，我克制不了。好像有一个人不断不断的告诉我，人不能这样生活。可是，已经在这样的生活里，挣扎也只是徒劳。每挣扎一次，甜甜就受伤害一次，值得吗？
　　 一个人，在车库里无声的掉眼泪。就哭一次，宣泄一次，权当跟这个脱离轨迹的、不冷静的自己告别。我自私不了，追求物质的享受并不能平衡我的心理，只能失衡得更加厉害。
　　 看见了我的母亲，想象着幼时妈妈无助的哭泣。也发泄过，甚至差点跳河里自杀。最后，应该是我和妹妹撞击了妈妈柔软的心房吧。那样辛苦的生活了一辈子，照顾所有的人，唯独亏待了自己。
　　 我和妈妈唯一的不同是我多读了几年书，妈妈从没有机会读书。但是，命运几乎惊人的相似。应该也是在我这样的年纪吧，我亲眼目睹了妈妈的难过和悲伤，跟她一起掉眼泪，夜奔着去跟外公外婆求救。我曾经那样努力的求学，只为了和我妈妈有不一样的命运，但是，很多事情，常常是人算不如天算。
　　 从内心有某种预知开始，就不想甜甜和我一样。我曾经那样努力、小心翼翼的呵护着甜甜，哪怕委屈和愤怒都能在甜甜面前隐藏。只是，坚持了那么久，最终还是高估了自己，我也做不到。用甜甜做较劲的筹码，我的心什么时候变得那么疯狂？！这种疯狂让我害怕，我居然能在甜甜的哭泣声中继续自己的悲伤。不能自私，母亲一旦自私，伤害最大的就是自己的宝宝。
　　 还是不在乎吧，继续不在乎。回到那段无欲无求的岁月，牵着甜甜的小手心灵安静的任日子如流水般滑行。
　　 不是第一次让甜甜哭泣了，虽然很努力，但和我妈妈让我小时候害怕一样，我也让甜甜害怕了。
　　 再也不会如此。往后的往后，再也不会如此了。
　　 愤怒得接近疯狂以后，眼泪流过以后，我沉默再沉默，静静的想，然后心理就突然澄清了。好像死过又重新复活一样。
　　 既然如此，人活着总要有目标。就重新选择一个目标吧，以后，甜甜就是我活着的目标。只要她能健康快乐的成长，其他的都无所谓，都无所谓。