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好长时间没有在这儿写字了，我一直逃避着，不敢来。
那天，你下山修整时，我说过,再不为你写字了。我怕自己无法面对夜半更深时思念的漂泊，无处停靠的失落和茫然，总是让人辗转百结。
曾经也想再装一个人在心里，不会在想你时，独自面对无法救药的孤独。可是两年多了，我什么也没有做到。
也无数次地骂自己，也说服自己相信你就是个“坏人”，找出过无数条的理由，告诉自己：你就是一个“坏人”，让一切都过去吧，一切应该已经过去了……可我还是什么也没做到，谁也无法靠近我。
我不敢相信，这会是我？
每当我实在难以战胜这无药可救的牵挂与孤独时，就默默地写字……在百度一次又一次地输入那刻进骨头的四个字……点开QQ或是ＵＣ对着那个灰灰的头像发呆，想像着他曾经亮着的幸福……再不就是掀开手机，对着那一串刻在心底的数字发呆……还每天看天气预报，看新闻，不放过任何一个你的流浪所在……我害怕，害怕在心底一下子找不到你的感觉……
做这些时，我不哭，在心底默默地享受着锥心刺骨般的幸福……
曾经，每时每刻，我多么多么地想拥有放弃这种刺骨幸福的幸福啊
可今天，当看到手机屏上那一行字，那一个“疼”字，顷刻之间，所有的所有轰然崩塌，决堤的泪水如山洪奔涌……
现在，我害怕失去这种痛苦的甜蜜。
我的心底不能没有你。
至少现在，我没有办法放走你！
一些今天之前的记忆：
1
你那儿的雨淋在我的心上，灾区的雨打在所有人的心上。
你一直没有回音，我知道你一切安好，因为你是学地质的，懂得许多的相关知识，知道怎么保护好自己和家人。
现在已经深夜了，心随着白岩松一起被曾从你那儿听到过的，和没有听到过的地方紧紧地揪着，毫无倦意，尽管也一天一夜未曾好好睡过，还是躺不下，不仅仅因为你。
看到那么多露宿街头的人，不知道在这样的雨夜，你和你的家人是不是也在街头或公园？报道一直说帐篷紧缺，忽然想到你可能这方面要好一些。但是，听到看到余震的红灯一次又一次频繁地亮起，我很害怕！可我唯一能做的除了牵挂，还是牵挂！除了祈祷还是祈祷！！不仅仅只为你.
如果能用我的不眠和牵挂，换来平安，我愿把自己牵挂成永远的壁画，一如飞天一样挂在四姑娘山顶，在这样的雨夜，愿我不眠的注视化为永远的平安。
祈祷平安！永远平安！！
2
每天就这样把自己亮着，亮到一切平安，亮到看到你的笑脸，你的拥抱。
亮着心灯，祈祷平安，祈福未来！为四川，为中国！
3
真希望除了捐款，我还能做点什么？说什么也不能表达内心的痛。
4
不知道你现在好不好？是不是在梦中？报道说，今天又发生了5.7级的余震。不知道你们是不是还不敢进屋子？也不敢给你发短信，害怕增加了那边网络的负担，也害怕打扰你，更害怕分散你的精力。只好在这儿等着，一边等着一边时时从电视网络上知道一切有关你那儿的消息。其实知道你平安的，但是还是忍不住有些忧忧，或许是因为看到了那么多的悲伤，那么多的眼泪，还有那么多的感动，……心中生出那么多的牵挂和祈祷。
听一个同事说，成都人多，拥挤，都投入到救灾的行列。想到你可能也是又忙又累的，就更不敢发短信，不忍心给你添累。我能做的，除了默默地祈祷，默默地等着，别无他法。但是心里确实痛痛的。
心疼！不仅仅因为你！也不仅仅只有你！！
真的有些想你，牵挂你，比平时。
5
看到了那些山，不是地震后的，还有那些石头，知道你说的爬山的含义，理解了你说的关于爬山的一些话。那些跋涉的艰辛，似乎触到了你的坚韧和乐观。心，有些疼。
其实，这些天来，我一直都很害怕。
开始，只是担心，我真的没有想到是如此可怕的。
后来，听到余震，我就心惊胆颤。
内心的害怕一直不敢说出来。
白天，一切的内心都被掩盖。只有这样的深夜，这样静静的深夜，能听到自己心跳的声音，面对屏幕，亮起心灯，默默地祈祷梦的平安！
来世，我就做那山脚水畔的一株草、一朵花，摇曳着四季的轮回，聆听你的足音，守望你的步履。哪怕面对山崩和地裂。
其实，就是想告诉你，有你牵挂的苦很丰富。不打扰你，也不敢靠近你，愿我淡然的思念和牵挂能温暖你。
尽管无悔但是有些苦。尽管有些苦但我不让自己哭.
6
看完电视，知道自己睡不着，所以来写字。
看到你上来，知道你平安。一切都好。悬着的心稍稍放了一些。
这些天来，和全国人民一样，心一直湿湿的。
其实，我自己也明白，不能说那个字，我心中爱的是我身边的人。对你只是一种牵挂。更多的或许是对一个影子，一个意像的牵挂。一种精神温暖的感觉的依赖。
其实，我很想走出这个自缚的网。不想让你有半点的负担。
谁的指使？让我在网络世界里邂逅了你。
7
每天习惯了就这样挂着，做着自己的事情，不管你来不来，也不管你在不在。
每天习惯了在这儿诉说，对着屏幕喃喃自语，不管你会不会看到，也不管你能不能听到。
当一切成了习惯，所有的煎熬与牵绊都变得淡然沉静起来。
其实很害怕这样的习惯，怕在岁月不知不觉的复制中浸入骨髓，刻进灵魂。
每个深夜，对着夜空向上苍祈祷，祈祷能让自己在这样的习惯中麻木起来。直至失去知觉，然后在记忆的屏幕上按动右键，点击删除。免得在独自幻想的浪漫中伤了自己。
学会忘记，善待内心，安慰自己。其实，应该习惯这样对自己诉说的。
8
昨晚，我强迫自己关了手机，一方面，想到既然是政府公告，你一定已经知道了，会当心的。另一方面怕给你忙中添乱，还有就是想学着放下，想把牵挂放下。想说服自己一切都是因为自己陶醉在文字制造的安慰中不能自拔，不能在这样幻想的浪漫与温暖里憔悴了自己，也牵绊了你。
今天一早就忙开了，忙完后，打开电话，看到你的短信，一晚上构筑的堤坝一下子就崩溃了，给你短信，没有回音。看不到新闻，关于余震的什么消息也看不到……
心底千回百转的担忧和挂牵，最终化为只有两个字的呼唤，当看到那个“在”字时……
如果……如果
牵挂
可以放下……
9
不知道怎样的等待才能苍翠了自己，葱茏了你？
不会希望天天能见到你，但是天天想起你，等你。
10
心随你流浪，红尘不忧伤
11
心香泪影为谁妍？眸痕梦萦两不知。
12 【身后天涯】
不敢转身，
怕一转身
就是天涯。
也不敢前行，
怕一迈步，
就是海角，
站在海角
望断天涯
13
前世今生，今生来世，放逐心海，跋涉天涯，红尘从此不忧伤。
擦肩相顾回眸中，等你驻足数春秋。泪湿阑干影自怜，清风无语笑我痴。
又是一年高考时。
今天下午监考时，这些没有来由的句子在心间脑海飘过。其实，昨天的短信发过后，有一种无地自容的无趣与痛恨，恨自己没有出息。这样的无趣和痛恨逼迫着我的自尊，一次又一次地对自己说：让一切都过去吧！忘记是一种幸福，对你对我都是。我的忘记与你是解脱的幸福，对我又何尝不是呢？下午一直就在这样的反反复复中折磨着自己，一些无端的句子就这样飘过心间眼眸，在文字的温度中享受着痛苦的温暖！
监考结束后，打开电话，看到你发来的“节日快乐”，一看时间是下午3点59分，正是我在考场千回百转，心湿眸盈的时候，我不知道，也不敢知道，如果那时电话在我身边，我会是一番怎样的情形？
隔着风，隔着雨，隔着山水隔着红尘，我知道那一刻，在我想起你的那一刻，你也想起了我，不管是有心还是无意，也不管是以何种心情，哪怕随着“节日快乐”四个字按完，随着“发送确认”摁下的结束而烟消,我还是一厢情愿地，愿意让那个词无端地占满我的思想和心房，可我不敢说出那个词，我害怕，害怕你笑话我。
为了“巧合”的这一刻，把自己等成石头，碎心为霞，为你灿烂为你妍，眸痕泪影盼你读。
两年了，长还是短呢？……
以后，我不会再先给你短信了，每次发过之后，我的自尊和孤傲总会肆无忌惮地折磨着我……
以后，无望地等着吧，等你的问候，等你的短信，等你的拥抱，你的笑容……朝如青丝暮成雪……
14
帆儿倦了
路上的风景旧了
你还流浪吗？
草儿青了
天涯的海水又满了
我还等待吗？
15
看到一篇文章，录在这里：
爱你，但与你无关”，我很喜欢这句话。
“爱你，但与你无关”。爱你，这是我的事，因为我无法让你爱我或者不爱我。如果你能爱我，我会很开心很开心。如果你不爱我，我只能让自己默默承受，得不到你的爱的痛苦。爱你，这是我最真挚的情感，而这份感情不是能由我自己左右的。连我都不能左右自己的情感，我又怎能去左右你的情感呢？ “爱你，但与你无关”。我只是想单纯的爱你，并不是想从你那儿得到什么。
我爱你，只是想你能从中得到快乐。如果爱成为一种负担，那么爱情也就失去了原有的美好。所以我宁愿是一个人的爱，也不愿你因爱困挠。
“爱你，但与你无关”，这份爱是不由自主，无法选择的在心中萌芽。如同亲情，无法割舍，无法怨恨。
“爱你，但与你无关”，从来没有想过要你回报，虽然有偶尔的幻想与你相随，那是我对爱的憧憬，与你无关。
“爱你，但与你无关”，虽然也希望你能珍惜我的这份感情，在乎我的感受，但决不是想索取些什么，我不需要怜悯和鄙视。
我只是珍惜我的爱情，与你无关。
爱你，但与你无关”，很多的爱情都是一个人的事，与别人无关。
16
【就是这样的，其实，说牵挂更确切，于我更多的是牵挂，是一种自己内心的感受，是啊，我珍惜我的感情，与你无关。我在乎我的感受，不是想索取什么，不需要怜悯和鄙视。如同亲情，一种习惯，暂时无法割舍，没有怨恨，也不敢怨恨。或许仅仅只是希望你能知道，但是现在这样的愿望也成了奢侈，所以习惯了自己，与你无关，守着这份独享的暖与寂，无法回头与转身。
你的理智常常将我的自尊击得无处藏匿，在这样的自尊破碎中一遍又一遍地下定决心：不再想起你，不在牵挂你，心里不再有那样一丝丝的想起你的念头，那样地决绝和义无反顾。
可是……一些不经意的偶然总是又把我的决心打到……我现在还没有办法拯救自己。
牵挂，与你无关！
忘记，拯救自己！
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