很久没有认真的写字，生活持续处于一种反复焦虑敏感的状态。有时候和朋友出去吃饭，为着一点平常琐碎的小事就红了眼圈，或者是别人不经意的一句话、一个表情就竖起芒刺动了真气。
　　
　　中午吃饭的时候，我陪同事迎去买软床垫，拎着满是蓝色星星、月亮的床垫四处乱走。太阳好大，我看见玻璃橱窗里，自己茫然流汗的脸。我去给她买牛奶冰砖，拿在手里只一会，它就化了。糊了我一手粘粘的白色汁液，象被泪水弄花了彩色睫毛膏的眼睛。我突然就哭起来，抓住迎不停地问：我是不是精神有了问题？为什么心里总是那么难过？同事叹着气抱抱我。我哭得地动山摇，竭尽全力，直到眼睛肿得象个核桃。
　　是的，我的生活最近一塌糊涂：天天加班，在电话里和姐姐大声的吵架，只为一些鸡皮蒜毛的小事情，和男朋友的关系也不太好，总是发生些小的摩擦，然后一个人，在卫生间里崩溃般的泪如雨下。写不出好质量的稿子……每天早晨醒来，我就这么端着水杯在房间里走来走去，然后再匆匆忙忙的赶去公司写一些自己都觉得无趣的老总传记。压抑加上心情的郁闷，身体总是好不起来。做什么事情都提不起兴趣。
　　我把公司的房间打扫得那么干净，拿着刷子使劲地刷地板、刷瓷砖、刷阳台。然后我把所有的瓶子都插满花，非洲菊、栀子、太阳花，我把它们摆得满屋都是，令人眩晕的香。那些鲜艳的颜色让我安心，感觉生命中还有温暖和阳光在包围。常常在下午的时候忙得天昏地暗，楼外的施工队在日夜兼程地赶工，嘈杂声不绝于耳。我却只是疲倦，偶尔站在窗边看他们象昆虫一般频繁地游走，自己仿佛成了个行尸走肉。灵魂离开肉体，眼看着自己不住朝深渊坠去，叫天天不应，喊地地不灵。
　　翻出很多老片子来看。一个人拉了窗帘坐在床上看《美少年之恋》，看见吴彦祖英俊而略带疑惑的回眸。他爱的人和爱他的人，他离开的人和离开他的人。那种近乎发狠的情感，不顾一切地去付出或伤害。看到动情处，就一个人狠狠的哭，为着那些莫须有的感动在无止境的感伤着。同事都以一种莫名心疼的眼神看着我，我无言以对且心慌乱不已。小齐问我：为什么你的眼睛里总有起伏不定的潮水，我告诉他因为我的神经病。然后，我看见怜爱的眼神一晃而过。
　　眼泪，便又忍不住流了下来。　
　　可是，对此，我什么都不能做，他并不知道我想要的是怎样的感情怎样的生活？我要的是情真意切，发自肺腑；我要的是执子之手，坦荡明媚；我要的是举案齐眉，夫唱妇随；我要的是一心一意，你侬我侬。我要的不过是这些世俗，这些简单，这些看得见摸得着的未来。可是他给不了我。他除了这般忧伤而镇定得看着我以外，什么也做不了。
　　所以，他不是我要的男人。
　　可看到那枚被他轻轻握在手里的那个指环时，抚摩着自己十指秃秃的手指，还是有一种强烈想戴上的欲望，无奈实在是无法承受，就算是在我被深深的感动那一刻，也保持着沉默。
　　其实，女人，对这些虚幻的东西，总是渴求！
　　突然，就有了想结婚的念头。想拥有一辈子的承诺和幸福，便开始奢求！
　　想起《东邪西毒》里的一句话：“如果有一天我问你，最爱的女人是谁，你一定要骗我，对我说那个人就是我”容颜凄艳的慕容嫣对着空转的硕大鸟笼，许下自欺欺人的盲愿。其实，我又何尝不是如此掩耳盗铃？
　　可是，就算如此，我也在那么努力的追求幸福！
　　就算真的是自欺欺人，也要，永久的欺瞒下去。