一直没有来记录，记录八月底我们相聚的那段日子。应该不是因为忙，虽然忙在很多时候已经成为人们习以为常的推脱和借口。其实有些时候我倒觉得，如果有人还愿意找一些理由来遮掩真相，那你一定要对他心怀感激。因为我就曾经有过连借口都懒得找的时候。
　　
　　没有来写，不是因为没有时间。因为我想写的时候我可以不睡觉，可以放下所有貌似必须马上要做的事情，没有任何事物能够真正阻拦。直到今天下午我才明白，是因为情绪的错位，与当初想要细致记录的心理偏差太大，因为隐隐地觉得那样的文字放在这里过分不合时宜，故而一直拖着。
　　
　　入秋以来，每日最高气温维持在29、30度左右，没有太热，却依旧可以着夏天那些轻软的裙，所以还是觉得开心。近来开心的事情不多，脾气一直处于一种高亢的状态。中国移动发来的健康短信中说，脾气不好的人可能是缺乏维生素B。开始怀疑是自己工作太过劳累，现在我在考虑是不是自己该补充维生素B了。
　　
　　也想去做做心理疏导。朋友里没有一个人可以让我无话不说，我的朋友被我分成几种类型，或者换句话说我有各种不同类型的朋友，我总能根据自己不同的情绪选择不同的圈子很好地掺和到她们中间去。
　　
　　或许是我有太多的心思，不愿意为他人知道。我那个非常隐密的内心世界，连风都吹不进去。所以有时候也要想诉说，想对陌生的人诉说，可是一直没有找到那个可以诉说的人。看到过网络里面很多人在倾诉他们自己的故事，我也想，可是没多久我就放弃了这个想法，因为别人倾诉的是故事，故事之所以成为故事，就是因为它已经有了结局。而我的，还没有，我还在路上。
　　
　　手机里存着从26号去机场接你开始的我们的所有短信对话，竟然有那么多。好喜欢IPHONE的这种短信模式。好多细节都忘记了，只记得我们从电影院半路出逃，记得我们跑了几个楼盘去看房子，记得卖煮玉米的人对我说：你吃小的，给你老公买个大的呀！
　　
　　和你在一起的时候带了红酒过来，还有两个高脚酒杯和开红酒的工具。看你很熟练地把它弄开，殷红殷红地倒了两杯。我是不胜酒力的，几口下肚就有了飘飞的感觉。你把我抱到床上，口对口地又喂了我不少。于是，半梦半醒的，我就软软地睡着了。
　　
　　你后来说，我睡在你身边的时候，懒懒的、幸福沉醉的样子，有时会带着笑...... 亲爱，那些是我来自心里的幸福啊。
　　
　　跟你在一起的时候，真的很爱你。可是，你离开之后，很多情绪就变得淡然了。对你的爱就象栽种在泥土里的玫瑰，需要你的提醒和督促才会枝繁叶茂，茁壮生长。若你一有忽略，它们流失的速度会超过指间的沙。
　　
　　情绪不稳定，总是有很大起伏，多数时候处于半低谷状态。胡思乱想。很少主动和你联系，电话或是短信。有时候感觉自己象一个冷眼旁观者，一次又一次地想要离开，当然也在不断地劝说着自己。
　　
　　一直想要一个属于我和你的窝，我梦想那样的温馨和美好，哪怕它很小。想要有一样真正属于我和你的东西，只属于我和你的。这么多年了，我们一直没有什么共同的物件，除了那些所谓的虚空的爱。没有什么东西可以触摸得到或拿捏在手中，没有什么可以作为凭证，于是总觉得觉得飘忽不定，有时辩不出真假，仿佛随时都可以结束。害怕到某一天结束的时候连想要顾念和犹豫都找不到凭借、理由。
　　
　　曾经在有一晚做了很多梦，很多很奇怪的梦，醒过来都为自己有这样的念头而觉得惊讶。这些年，我真的变了这么多吗？？？