今年的春節我並沒有看到煙火，這是一種預示。２月的時候我坐在網吧裏一個人喝著啤酒看那些帖子，關於煙花的字，有人給我發過來去年就看見了螢幕上面的焰火，隨著鼠標朵朵綻放，夢一場。
　　 今天早晨起得很晚，和其他的周末一樣爲了平時不多也不少的睡眠。我想我可以一直那樣睡下去，每天每天起來的時候都沒有清醒的感覺。我是夢的孩子。早晨停電了，就坐在椅子上看小說，到了快三點才沈沈睡去，黃昏的時候才醒來。上網。我發現自己的期待已經沒有那麽深了，而且還有些害怕。我已經開始深深失望，並且開始絕望起來。
　　 誰來告訴我，過去那些愛都是假的吧。記得曾經，撞著牆壁想要失意來著。自己什麽時候已經這麽現實不去固執的要繼續了。還是失去勇氣了。
　　 昨天妖怪給我聽海浪的聲音，我在電話裏不知道講什麽就一直聽著。我印象裏見過的畫裏的海，都是黑色凋的。
　　 有孩子離開了。愛著的，所以不去問原因。
　　
　　 明天下午要去上長長的課，在那個陰冷的教室裏。
　　 下午我去買了黃瓜來吃，我懷念去年大家一起去買的情景。
　　 我想我也漸漸累了，開始不想寫字不想說話。我討厭我害怕自己孤獨著的樣子。可是誰都無能爲力。
　　 在網上看見他兄弟的時候，我只是問，你要拿什麽來賠我。怎麽能賠得起呢。那是５年漫長的時間，漫長的思念，漫長的愛。我現在知道了，沒有誰可以停留下來，也沒有什麽人可以一直勇敢。說這些話的時候眼睛已經開始模糊，常常這樣，眼睛乾涸著模糊著不知道要怎麽恢復明亮。
　　 我給哥說五一的時候我們一起去玩好不好。我想也許我會一直在房間裏睡著什麽也不做。但是我已經開始害怕睡覺了，會做那麽多夢，那些讓我沒有辦法再堅持努力的夢。
　　 中午吃飯的時候看見蟑螂從小店外面走過。和洋說，這些人呀，不知道真假的。誰都害怕傷害。現在呢，我說，看看自己吧，看得見傷痕不。笑起來還是孩子一樣。
　　 楠給我發來自己唱的《恍然大悟》，在網上挂著的時候一直在聽。忽然就想起來哥彈著吉它唱單身情歌的日子。然後我看見楠的照片，憂鬱著的樣子。誰呀誰，會給我唱歌會陪我看星星。
　　 傑問我你們那裏有沒有開始流行非典型肺炎，他說要乖要記得喝板藍根。我想同學真是好。我說記得要給MARY說我想她了。
　　
　　 去租了尼古拉斯凱奇的片子來看。一直很喜歡他，有深邃的眼睛，看得見裏面的傷痕，看得見滄桑。我也想要一雙這樣的眼睛，有了，就會有人來說，我喜歡你的眼睛，說它的裏面有那麽多故事呀你講給我聽好不好，說跟我一起我不會讓你受傷害我給你燦爛的陽光。
　　
　　 她們說起很多女孩子給男朋友送自己編織的東西。我想呀，那些是不是希望對方擁有的東西是屬於自己的然後把對方標上記號這樣是不是自私著的有沒有含一些不真的東西在裏面。我想我是真的壞掉了，我怎麽就會這樣想呢。大家都說這樣真是幸福呀我開始不相信什麽了。
　　　
　　 我把DOWN下來的那些文章用寫字板打開然後設置成暗紅色來看。鮮明的字鮮明的故事。我不再說那些總結一樣的話了我害怕又變成真的。什麽時候我才不怕了呢。我睡覺的時候雙手抱著肩膀我想問默默這樣又表示什麽呢。