我不知道今天是第几次欺骗我的母亲，但绝对已经超过3次了！
　　今天我去医院检查，这早已经成了习惯，每个月一次的检查是雷打不动的习惯了！
　　病了5年，检查了无数次，可还没有摆脱检查结果出来之前的恐惧！虽然医生说我保养的很好，能坚持这么久已经非常不容易，但是我也没感觉自己有多坚持，一直都是糊里糊涂的生活着，我知道，要是我清醒的活着，我早死了！
　　我不知道何时我才能清醒的活着而不死？或许老是谈死太过于悲观，每次和朋友谈到这他们都劝我不要悲观，我真无辜啊，我真的没有悲观，但是谈生死就说明心态悲观了吗？朋友问我，人什么才是幸运的，我说：死的突然就是幸运的！我希望自己在不知不觉中没有痛苦的死亡，不需要忍受皮肉之苦和死亡前对死亡的恐惧！我希望死之前不用太多的考虑自己所担负的责任，就这么糊里糊涂的死去，在死之前不懂人生意义，只在这个时候知道要好好的活着！难道这样说也是悲观了吗？
　　其实我怕写上述的文章，因为我觉得自己中了魔障，怕什么就来什么！所以我还真怕我会死的痛苦死的残忍！唉，命中注定如果因为我写了上述这段话而成为现实，那我也无法可说，命中注定了！
　　命运让我的周围安静了下来，我不再坚持，不再执着，不再努力！曾今的雄心壮志曾今的远大抱负都已经成为了过去，现在，我只是笑笑的活着！
　　我想我是个奇迹，只是我不满足这样的奇迹，如果不是奇迹，我现在连骨头的都已经腐烂了，可惜我还是混混沌沌的活着，这奇迹也太小气了！
　　是我自己太容易放弃了？人最大的悲哀是过于坚持了不该坚持的，轻易的放弃了不该放弃的？我又算哪个？现在我坚持的就是活着，放弃的是我一直以来的坚持？难道真的是我最大的悲哀？
　　母亲问我今天检查结果这么样了？我说和上次一样，其实比上次糟糕了许多，但是已经习惯这样来回折腾的我，对这种恶化已经没感觉了，一个月的检查对我而言更像是月考，成绩一直稳定着！
　　我的主治医生是乡下一个颇为有名的老中医，我求医转转于京沪杭的大医院，没想到到最终稳定于一个在草庐里的老先生，倒是颇有几分神秘！他是一个医术高超又不为名不为利的老中医，年逾古稀却红光满面谈笑风声！本地许多慕名而来的患者将他的诊室围是水泄不通！而他也从不计较人多时间少，每次都是耐心的看完最后一个病人！
　　我还有个主治巫医，以前的我是一直不信这样的医术，总觉得那太封建太迷信，但是随着生活的慢慢煎熬和沉淀，我反而觉得那是一种难得的精神慰藉和治疗，他是一个神熨传统中医和奇异五行八卦的人，身上笼罩这一股神秘的色彩，每次我在家突然很难受，只要他看一下，立马变的精神！我想这是科学无法解释的！
　　母亲说今天她的腰好多了！我很高兴，母亲也显的放松了些！