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某:
现在给你留下这些的此刻,内心有点的沉重.脑海里浮现的全是你各样的表情,开心,沮丧,心疼,认真,意外,以及有时候的小小得意.虽然嘴角带着笑意,可内心却开始痛了起来.相处的几个月来,有开心,有难过,还伴着有时候的心疼,几乎不愿意体会的感受都有出现过..
我依然记得每次跟你闹时候你的表情,正如你所说的:不是觉得累,而是感到无奈.
对不起!其实每次跟你闹完后我都想说这话的,可那时候认为无所谓说与不说都是没有区别,因为你会继续宠着,腻着.现在我却发现,我最失败的就是没跟你说这句对不起,而且是当面说.我知道自己在折腾自己的时候感受到的难过,或者心疼,都在你身上也同样体会过.可你不会跟我说,你会一个人承受着我的任性,固执带给你的疼痛.
我想不透为什么自己会在这个时候给你写这些,并留在这.你能拿你对我的了解而知道么?
或许我真的害怕了吧.
其实我很胆小的,你也说过,我就是一纸老虎.事实上纸老虎脆弱的那面也就在你一个男人面前露过,在他们面前我都是撑着不作声的!
我一直在你面前哼叽缺少安全感,可真相只有我自己知道,就算是和DJ,GP睡在一起时,我半夜还会要醒来几次,这是习惯,没安全感的习惯.而和你睡一块,我能流着口水,睡得很熟.说这些你懂我的意思么?和你说我缺乏安全感,不过是想你能对我多一点在乎.
还记得那天早上我醒得早,一直盯你看,你突然惊醒就把我往怀里抱过去点的样子,那种紧张我很怀念.那是最窝心的一个举动吧,怕我摔到床下去.呵呵!不自觉,想到这又开始笑了起来.
你跟CJ说我的脾气不大好,确实,但你也忽略了一件事.我跟谁都可以脾气很好很好,惟独在你面前的我的性格却是毫无保留的,我不愿意在你面前装出在他们面前一样的表情,那不真实,让我觉得跟你的距离好远.而我也忘了一件事,你会因为我的这些缺点而觉得有点灰心或者觉得难以忍受.真是抱歉!
五月时候的你,发的信息我都觉得贴心,可再看现在,虽然会有偶尔的感动,我却觉得没了原来那么近距离的感觉,我们的距离渐行渐远了?还是因为我偶尔的猜忌让你反感了?我不知道,也不愿意知道,因为所有事情的出发点我都清楚.你该明白那天我为什么我问你五月的时候,手机是不是在你手上的用意了吧?
我说过,我不会干涉你的个人生活,可有时候我真觉得我跟你的距离是越来越远.记得有天晚上我故意刺激你,给你发信息说:要是我跟ZB跑了你会怎样?结果你的回答让我大失所望,我甚至冒出了我对你来说是不是就是一普通朋友,根本没了你叫我"婆娘"二字的意思,同时还怀疑你是不是没有男人该有的占有欲?你大方的态度让我有点嗔目结舌,你不记得你回我什么了吧?你说:要知道我没有什么可要求的,遇见已经很幸福了!要真是那样我选择祝福!这是你的原话,我不用翻手机,一字不落的背了下来.知道你这话对我的打击有多大么.让我再次有了自以为是的感觉.那时候已经不是第一次,第二次..
你说过我对你有占有欲,可你呢?我有次问你对我有占有欲没,你左右言顾其它,我没追究,因为我不知道你是对自己没信心,还是对我没信心.我自认为答应你的事或者我认为该是份内的事我都在努力做到,
我不喜欢藏着掖着的相处模式,我宁愿有时候当面受伤,也不愿意接受后知后觉的明白全过程,我觉得很残忍.你说我跟别的男的暧昧,我就下决心要戒网断了联系,你说觉得我跟ZB暧昧,我就有一句没一句的作为同学搭理他,我自认为我已经做到极限的程度了,可是你为什么却依旧还是那副态度?那态度真的让我心寒,你知道么?虽然我不是要你的肯定,但至少你也别给我一副这个样子,让我觉得我的努力是白费.
我说过:要是可以,我愿意我还继续是咻咻,那样的话你会继续宠着,怜着.可事实上我是回不去的,我现在的位置是你口中的"婆娘",那就意味着我们的关系不再是那简简单单的瞎聊对象,于你,我有我的责任:于我,你同样有着责任.尽管我知道我不会再继续勉强什么..
小白,再见!每次说这话我都担心你会回答我一句:咻,再见.再见一词对我来说就是再也不见,好在你懂.有时候的体贴入微让我觉得温暖,有时候的大大咧咧?让我心寒!我不愿意一下火来一下冰的锻炼我的承受能力,我很累.你也会感到累.
你说你要的是安安稳稳的生活,不喜欢大起大落,不喜欢我的惊险刺激,我正慢慢改变着自己的生活方式,难道你一点也没觉察到么?
写到这有抱怨,有指责,可内心最底层的感受,只能你用心来听.,好么?
你以后能不能不再那副吊儿啷铛样?不再继续跟谁都说着:我喜欢你!不再谁的事都揽在身上,不再和原来的那些人继续着是断非断的感情交流,好么?我不知道说这么多有意义么,但愿你能懂...
我给你空间,可你别让你的空间把我给伤害:我给你自由,可你别让你的自由把我给丢弃,你知道么?
内心继续矛盾着,对你的爱,依旧进行着!我听你的,我们有多远走多远!
或者我承认的最坏打算已经是现实了?我真可笑!哪来的那么多要求来束缚你!
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