今天的感觉很不舒服,它不是身体上的不适,而是精神与心理双重的打击,如被人当头一棒.简直是糟极了.我想,人的自尊和自信都是有一个底线的吧,当这种底线被一种不可否认的事实所冲破的时候,那就是现在的这种极度自卑的挫折与失败感。作为教师，我头一次有这种真切的失落。以至于我几乎丧失了从事这个职业的信心，我很悲观，很自责，还有很多说不清的情愫纠缠在一起，使我一直无法释怀。即使老公的几言相劝，我仍然理不开那个结，我终于明白，真正的痛是无人可以分担的……
　　“舅妈”这个称呼，在大多数故事中，它好像并不是善意的，它会让人联想到很多，就连电视剧中往往也刻画出它恶劣的嘴脸。而我这个舅妈，却扮演着双重角色。我即是一个孩子的舅妈，又是他的班主任。从一年一直教到三年，我自认我对这个孩子很负责任，虽然他毛病多多，但我也能看到他的闪光之处，和他的故事真是数也数不清，在他身上操的心要比儿子多得多，为他下的功夫，对他的关注更是不用提了。可是很可惜的是，在今年的期末考试中，他竟然从班级的中等划到倒数第三名。不用说他的父母气恼，我真的有一种无地自容的感觉。尽管你付出很多，可是结果呢，就是如此，说别的又有什么用呢？
　　大姐曾经在我面前质问我：“我的儿子你教，你的儿子也是你教，为什么两个孩子在成绩上有天壤之别，如果换位思考，你会有什么感想？”我会有什么感想呢，我偏心吗？我自问心无愧。在班级，虽然打心眼里，我最疼的是儿子，可是我真正在课堂上，却并没有地特别关爱儿子，像有人想的那样，为儿子开小差，反而是其它孩子，那些在学习上有困难的孩子，我关爱有加。就连平时生活中的小琐事，我对儿子几近不公平。但儿子一直在班级名列前茅。
　　曾经因为教育孩子的问题，和姐姐吵过一架。也许我们都互相推卸责任吧，也许我们都不懂得自我反思吧。也许作为一个舅妈，我真是做得不够，付出的不够多。也许，我怀揣着很多自私吧！可作为老师，我对我的学生的期望是等量的。我渴望他们都能健康发展。他们在学业上都能有所成就。但结果就是结果，它告诉我，结果才是真实的，才最有说服力的。其它的都是夸夸其谈。
　　但这，不公平。
　　今天，我陪同姐姐，姐夫把孩子送到了私立小学。费用很高。可是姐姐也在所不辞。为了儿子吗，我理解做父母的心。我不赞同此举，可是我又有什么发言权呢？姐姐一直认为，我的班级管理不严，以至于他的儿子没有好的学习习惯。也许在她的心里，还会认为我有教育上的不公平，才导致他的儿子与同学不和．也许她也认为我的教学存在太多不足，以至于他的儿子没有学习兴趣．也许，这都是也许吧。这是胡乱猜测还是不可否认的事实呢？我此时只能笑一笑了。她说：他把儿子送走，不图别的，就是希望他儿子能有一个好的学习习惯。这话真实，可这话也同样刺耳，真的。也许是我慵人自扰吧。
　　是不是因为听惯了家长对我的赞同了呢。一旦遇到如此的打击，我便受不了呢？这是一定的了。可是我的真有一种，三年风雨被全盘否认，三年心血被全然忽视的感觉。这是三年呢，这三年来，我内心经历的痛，我内心有的自责，我无数次的反思，我无数次的试新招，都已经荡然无存了。尽管，我现在如飞蛾破茧留下的残壳，空荡荡的……如果我现在说，我的学生，很阳光，很健康，他在课堂上生龙活虎，思维敏捷是不是强词夺理了呢，没有必要了……
　　当我看到另外一学校的老师对我们说，这个孩子再降一个级也是差生的时候，我的心很痛？什么叫差生，就是成绩吗？
　　当我看到我的学生在数学题测试时，表现出的迟钝，我知道，这就是我做的不够。那位私立校长说，你就是反复不够，得强化练习；他们很惋惜地告诉家长，这个孩子得从头补，底子太薄。我感觉，像针一样刺痛了我，是的，我失败了。在当前教育之下，我真的失败了。
　　我渴望孩子在这种封闭式的教育下，有一个脱胎换骨的变化。别让我为自己误人子弟而遗憾终生！
　　师之败笔，不过如此吧！
　　师之惭愧，不过如此吧！