有人说我是太压抑自己了,我想了想,似乎自己根本就没什么好向别人倾诉的,平淡而简单的个人生活,狭小的生活范围多被工作充斥着。每日里如此来来去去,没有大波大浪,亦是平缓恬静的。常常记起爸爸所说的“平凡是福”的话,安抚自己在某种焦躁的情绪下慢慢变的安静,想这个世界上有N多人如我一般默默无闻的活着,一直到老到终结了生命,那我又有何不甘愿呢?或许生命中的热闹只是命运赋予某些人的一场游戏,而我们只够在游戏之外观看并体会剧中人的喜悲。
想想在某一天,自己也会走进婚姻,像任何一个曾经善于幻想的女子一样,披上婚纱嫁给某个人。而此刻或许已经不记得当初爱情在自己心里的样子,只是在该嫁的时候便轻易的嫁了罢了。然后是漫长的主妇生活,柴米油盐。直到皮肤起皱干裂,然后安静的看着自己死去……
只是害怕,走过那么久一直为这样那样的理由所牵绊,不能按照自己的意愿好好的生活那么一段时间甚至一天。那多悲哀啊,一生都在叹息,一生都在敷衍自己,蹉跎一世。
渐渐很怕喝酒了,因为害怕自己无法控制。原本并不好酒,只是想在某个自己难以抗拒的时候醉过去,看不到自己的脆弱和难堪,让别人和自己同时相信,我具有铜墙铁壁的坚硬,即便是走着错着,错着走着,却在发现的时候还有回转的勇气,而事实只是所有的坚持都在一瞬间化为虚有,我还是我骨子里的矜持固执还有恐惧都在同一时间里显现出来。
似乎没有任何不开心的理由,只是我真的很不开心……
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