这个盛夏，身体关节帖满了膏药。开着空调的夜晚，必须用松软的旧衣服裹着关节处，才能入睡。我开始恐惧，来源于疼痛带来的窒息感。开始惶恐不安，极度没有安全感，不知所措。蜷缩在他的怀里，或是抱住膝盖，企求得到一些温暖。因为彼此有爱，很多动作表情都像是撒娇。可那些却是我唯一慰藉疼痛的方式。他说，我娶的是老婆，而不是女儿。说着无意，听者伤心。于是。把背挺直。很骄傲的样子。他给的反驳。哪有那么多的感觉。怎样的辩解都显得没有内容。有很多东西是生来就有的。是骨子里的。如同。别人跟我说。你需要保暖。
　　
　　 婚姻里，不可能是尽善尽美的。所以努力的学着要自我收敛脾气。学会打发自己情绪。不随意烦躁。不随意伤害。学会低眉顺目。历经过千山万水，我推开沧桑年华。把身上的刺一根一根拔下来。因为仓促以至于连皮带肉的疼痛。知道自己如今要的不多，不过是一份安定。一份可以让我持续走下去的安定。像坏了的种子一样安静。只是为了生生不息。
　　
　　 开的服装店刚好是服装的淡季，店里的生意同样像坏了的种子，静寂到没有一丝生机。这些年的绝望。始终跟随。不离不弃。也许。绝望才最忠诚。对很多事情，不断的妥协，已经懒到丧失张嘴的力气。和老五抬扛，我说，已经是一个不折不扣的已婚女人，怎么可以再容忍自己暗地里某些细琐的情绪乱窜。安份守已，简单生活，才是本分。
　　
　　 思想开始越来越贫瘠，没有人可以悼念 没有人可以想念。从前说，想要一种感情，一种像温开水的爱情。可以用来温胃，也可以用来暖手。结果，遇上了这个37度的男人，我却把从前的自己给扼杀了。因为要配合他的温度，只能努力的磨平自己的棱角，让自己变的更简单。
　　
　　 其实37度的男人没什么不好。洁净温暖，不愠不火，不左不右。很多人都羡慕可以拥有这样的男人，可是因为得到了。就想要的更多，这似乎是每个女人的通病。
　　
　　 我知道我拥有幸福。我知道我是要得不多的孩子。可以轻易的幸福。也可以任性的伤感。我也知道，我在别人的眼里。或许什么都不是。可在另一个男人眼里，我却是他的妻子。是他可以爱着的妻子。而他，是在我夜晚失眠里，轻拍背脊哄我睡觉的男人。动作耐心而又温柔。争吵时，想到此，便可以消去怨气，这样的男子。我又怎忍心与他负气很久。转念。继续微笑。前行。也许。生活中所遭遇的任何事情，只要彼此有爱，便都可以这样轻描淡写的去化解。
　　
　　 这样的生活，这样的他。虽然不知道怎样做才能有最好的结局。可，守在他的身后，是坚定而持续的信念。在俗世中坚持做一个幸福的小女子。仰望苍穹。脸上有着明媚的微笑。