从KTV里逃出来，头脑混乱，只想尽快的离开这个闹杂的让人惶恐的地方。
　　这个昏暗的如同迷宫一样的地方，唱起的每个情歌都让人生生的悲伤。
　　打着斜线望过去，我看到你无奈而沉闷的脸，叹息着握着电话一遍一遍的手指如飞。我似乎能够猜测到你的不快，但我不说，我在一群人里装做很投入的玩着闹哄哄的游戏。不段的输不段的喝酒，就像被一群人观赏的猴子般，努力的表演着自己的快乐。我能感觉到你的目光一扫而过，探究的或者其他的任何含义我都在意。
　　
　　我从房间里逃出来，躲在外面发短信给妹说，我很难过想哭，却必须笑着。生活真TM让人无奈。当你自由的时候我并不在乎你是否在我身边，而当你不在自由了，当你对另一个女子有了责任和义务的时候，我才发现自己是那么的需要你。我抬头看到你从一端走来，我便急急的起身迎过去，擦身而过的时候说，去外面啊？我知道自己此刻一脸笑容无知，像个白痴。
　　
　　很多时候我都不敢正视自己，多么虚伪的心，假装高尚的样子，却只是自卑的不敢索取任何，不敢说爱……
　　
　　我感觉自己在黑暗里快要爆炸，沉闷起伏的心脏让我感到压抑到疼痛，我从角落里拽了包，转身就走。什么都不说，只是很决然的转身。我怕自己忧郁了，在你的面前说出让自己后悔的话。我怕影响到你的幸福。
　　只是闷着头往前往前，你从后面跟来，不说话，而我不回头也能感知你的存在……
　　你说“一直往前——”我知道你在指路给我，而我却领会到其他的意义，是的不必回头一直往前，错过的就是错过了，没有后悔和回旋。
　　我们同时下楼，同坐一辆车，没有交谈。这个时候，我真想你对我说点什么，什么都好，只是不要沉默。这样的沉默让人轻易的嗅到离别的味道。而我明明知道，我们终将离别，只是时间的长短而已……
　　
　　昨夜为你发来道歉的短信一夜未眠。
　　知道你为白天里凶我的话感到那么内疚，我竟然那么开心。在工作里这样的事情多了，我不会拿这样的事情烦我自己，而你不同，你该能体谅我的疲惫和坚持。你的道歉让我知道自己并没有看错任何人。
　　这个时候，我会很自私的想，如果你在勇敢一点点，如果你也同我一般在自私一点点，打破一个女孩的梦，给我想要的幸福多好……
　　而我明知道一切终将结束，我们都是自私且优柔寡断的人，不会打破眼前的一切寻求一个未知。
　　
　　突然很想说脏话，所有恶毒的肮脏的话，在出口之时总有短暂解恨的轻松和幸福。陪霞看碟片，《与青春有关的日子》。看的没完没了，电视里那群暴躁的恐慌的茫然的孩子，满嘴脏话，像一群不折不扣的流氓。过着乱七八糟的生活，却看不到自己快乐不快乐。看着他们朋友之间的背叛，情人之间的背叛，总让人心里生生的疼，生活赋予我们太多个未知，太多的弯路和坎坷，我们走着走着便开始懦弱，走着走着便开始怀疑身边的人怀疑自己……
　　而我们呢？其实同他们一样的胆怯一样的茫然一样的不知道自己想要什么。甚至一样的无聊无知，和虚伪。
　　
　　终将分离！突然思念！你还好么？我过的不好，可我希望你能幸福！！