这个五月，期期艾艾之间，春也末了，花也要开尽了。有人把玫瑰送到公司来，却错过了我张扬的季节。以前，以前我恨不得把它们都插到头上去。
　　公司上半年度最轰动的新闻大约是四十一岁的财务部副经理闪电结婚嫁为人妇，在此之前我们一直以为她要在独身这条道路上旗帜鲜明地坚持到底，哪知突然峰回路转，把大家都搞得很激动。更让人兴奋不已的是在婚后两个月，她把满满一饭盒鲜红色的具有强烈刺激作用的杨梅摆在办公桌上，然后暗示我们她怀孕了。我们老总在得知这个消息的时候显然已经有点语无伦次了，举着大拇指晕头转向地说：“高效率，真是高效率！”这位四十一岁的准妈妈羞涩低头，象十四岁的花季少女。
　　大家都松了一口气，终于可以肆无忌惮地在她面前大讲特讲恋爱、结婚、生孩子、老公等等诸如此类的八卦用语。而我只要一想到再过几个月就能见到她大腹便便的身躯搭配着明显已经不年青的脸孔，就感觉说不出的怪异。
　　这一定需要巨大的勇气，我想，要承受和面对。眼见她撤了幕布换了舞台然后粉墨登场又是一番新天新地，这个女人的形象日益光辉，简直让我仰视。
　　我是不是老了？昨天看中一件衣服，可是朋友说，你至少得年轻十岁才配得上它。
　　我再也不能把自己穿成一个五颜六色的高中生了。她们不会电头发，不会打眼影不会擦唇膏，可是我可是我，竟然变成这么恐怖的样子！
　　我一定是老了，在上海的地铁上看见那么多水灵灵的漂亮女子，光滑的皮肤和年青的眼角，我在玻璃上瞅见那个忿忿不平的面孔，只好低下头去看自己的脚。
　　我我我，怎么会这么偏激，在电视里听到“永远”这个字眼就要跳起来找遥控器换台，看见路边橱窗里的婚纱照印着天长地久，我就哼啊哼啊的象只大苍蝇。
　　女人到了我这个年纪如果再把自己演绎得好象清晨的露水一样纯洁，只会让人感觉象块变质的奶油一样腻味。我不动声色地完成了自己的蜕变。他们在饭桌上举着酒杯意味深长地说今晚一定要掀起高潮的时候，我就在一边跟着坏笑。
　　我们老总说，你不行，你不行，要当女强人就要能干能说能喝，你不能喝，你不行。
　　他以前在银行当行长，在饭桌上和别人赌，一杯酒一百万，别人能喝多少，他就批多少。
　　太保的老总是女强人，武汉的，三十多岁，酒量出名的好。那天晚上在KTV和我们玩赌骰子，竟然被我们老总灌得几乎靠到他身上去。我我我，我把太保的副总灌倒了，他说他不会喝，我以为他骗我。后来他在洗手间吐得一塌糊涂，我就不敢和他喝了，给他点张学友的歌，他就抓着麦克风一脸痛苦地乱唱。我坐在一边，脸红红地看着他，三十岁的大男孩，在保险这行，要花多大的力气才能爬到副总的位置上，可他竟然不会喝酒，也不讲黄色笑话。我嘻嘻地笑，这个人，可爱死了！
　　我曾经也很可爱的，现在我还很聪明，想方设法提高自己的酒量，比如把红茶偷偷摸摸地换到酒杯里，或者把酒压在舌根下，喝茶的时候吐到茶杯里去，要是他们都喜欢看着我，我就到洗手间去把酒吐出来。
　　我很心疼的，那么贵的酒。
　　我也很心疼的，我那些花样年华。
　　玲珑问我，你到哪里去了？
　　玲珑玲珑，那些人，那些衣冠楚楚的伪君子，那些酽酽的酒醉，那些暧昧的颜色，那些不加掩饰的奉承和交易，我那么讨厌他们，讨厌得都说不出话来了。
　　这段时间我在啃一些很厚的书，枯燥而且郁闷，和那些酒精一样让我抗拒。可是可是，我要考职称，我要给自己打标签，我要把自己的青春年华卖个好价钱。
　　玲珑玲珑，你看我红的眼绿的脸，你看我苍白空洞的遮掩，你看我一指即可戳破的肤浅。
　　我的那些人见人爱、花见花开、车见车载的花样年华呀，那些不施粉黛、素面示人的年和月，那些恣意、骄纵和激越的青春，是我追赶不及的潮水，哗哗哗的都流不见了。
　　和朋友通了三个小时的电话，她一直在骂我：那么拚命为了什么？到头来你一样要老老实实回家结婚做饭生孩子。
　　她认定了女人在这个社会只能是弱者，丈夫和孩子才是终身的依托。
　　我在这边冷笑，她不知道我有多渴望做一个女强人，有自己的天和地，随心所欲地跳槽，购物的时候不用看价钱，可以指着某人的鼻子，叫他从我办公室里滚出去。
　　你看你看，这个狂妄的女人！
　　结婚做饭生孩子其实是很伟大的事业，只要看看那些准时下班目标明确脚步坚定的小妇人就知道了，我甚至能从她们身后卷起的空气里闻到幸福晚餐的味道。
　　我只是没有足够的勇气，又有些不甘。三十岁之前，我希望能有一些事业，一些爱情，一些因为成熟而散发的美丽。
　　你一定看见我贪婪的心，总是拚命抓住很多东西来支撑自己挺直的脊梁，害怕失去方向。
　　玲珑玲珑，我曾经也是天使的，后来从天上飞下来的时候，那些温柔的铺垫，竟然是假象，蒙混了我的双眼！我掉在地上，呜呜呜～～摔坏了！
　　我那么努力，却遭雨打风吹，要独自走天涯。
　　喜宝说：如果没有爱，钱也是好的。如果没有钱，至少我还有健康。
　　爱和健康在我看来都是奢望，或是天意，有时和努力没有关系。
　　我想要很多的钱，买一个恒温的浴缸，然后躺在不掺水的牛奶里睡觉，到天明。好吧，我承认很俗，不许笑我！
　　比如喜宝，被有钱人看中，衣食无忧，好或是不好？之后种种不如意，皆因她最初的屈服，怪不得别人。做人不该太透澈，总要有些信念在手，不可以被动，比如把生活和希望寄托在任何一个人身上都是不对的，太危险。
　　做有钱人的情妇不如做酒吧里的坐台小姐，至少自由和主动，不喜欢的话可以扭头就走。
　　主动，是的，我要主动，不要被选择和被放弃，要自己喜欢的生活方式，不要看谁的脸色。要买那件性感的黑色晚装，在镜子面前走来走去给自己看，然后挂在衣柜里，永远都不要穿出去。推掉讨厌的应酬，和喜欢的帅哥去KFC吃垃圾食品，象兄弟一样亲密，不担心会有爱情。还有，要砸掉电梯里的摄像头，讨厌它们，象个贼！
　　我只是需要，每天晚上很踏实地躺在床上，可以什么也不用担心地入睡。
　　我越来越独立，摆脱任何形式的依赖，也不要别人依赖我。那个小男孩总是发短信给我：姐，我的对象想自己做生意，你给出个主意吧。姐，我对象的爸爸过生日，你说送什么好？姐，我朋友失恋了，我该怎么安慰他？姐，我又头晕了，医生说我贫血。姐，我和女朋友分手了，很难受，我该怎么办？
　　我不理他。
　　永远都是求助的问题，我不喜欢。
　　姐，我妈妈又帮我找了份工作，我要不要去？姐，你为什么一直不回我的短信？
　　让我说什么？
　　我比你们想象的还要冷酷无情。早上那个女孩子跌倒在我车前——不能怪我，她不该骑着单车在机动车道逆行，我已经将车速放得很慢，甚至没有碰到她，她是太慌张了。天下着雨，她就坐在地上，摸着小腿，惊恐地看着我。我下车，站在她面前，开始大声指责她，我说你懂不懂交通规则，我说你要是不懂就回家学去，我说你不想要命我还想要呢……然后我离开，她由始至终没有说过一个字，就那样惊惶失措地坐在雨里。
　　也许我应该扶起她，可是哪怕时间倒流回那个早上，我还是选择指责和离开她。
　　我其实是害怕。公司同事那天在路撞上一棵树，树边站着一个老太婆，同事好心，上前问了一句：“阿婆，有事没有？”那老太婆本来站得好好的，他话音刚落，老太婆眨了眨眼，就好象变魔术一样在他面前倒下去了。后来拉她去医院花一千多做了全身检查，针眼大的事儿都没有！可那老太婆死活不肯，说怕有后遗症，要他预支三千块钱的医药费。同事不理她，她坐在医院大堂的地上一把鼻涕一把眼泪好象唱戏一样就哭开了，拉着同事的裤脚怎么都不松手。最后实在没办法，丢了两千块钱给她，她一骨碌从地上爬起来，迈着小脚飞一样走掉了。
　　“好在她七老八十了，要不以后不孕不育都得赖我！”同事咬牙切齿地对我说。
　　我实在是担心，不是每个人都能将心比心，害怕善良会被人利用，有时我们变成自己不喜欢的模样。可是，还是要鄙视在地铁上不给老人让座的东西，我再退化也不会变成那么无耻的样子，我恶狠狠地盯着他，几乎要脱下高跟鞋砸在他左顾右盼的脸上。
　　不喜欢，不喜欢，不喜欢自己那天早上骂人的样子，可是你告诉我，我该怎么样？
　　我看见自己十八岁的相片，站在大学校园的花坛边，笑得好象一瓶纯净水。真好，花儿都不如我好看。可是现在，花儿都开在我看不见的地方。