今晚八点睡到十点。
　　
　　 从楼上下来的时候，在这里加班的几位都不见了。大办公室桌面上有几个白瓜。我问阿能，他说是郭小姐拿来给我的。
　　
　　 切了一个白瓜分来吃，我心情挺好的，于是跟阿能聊天。
　　 他今天说话很冲，每句都窒回来。而我不知道我哪里开罪他或者让他看不顺眼了。
　　 也许很多……
　　
　　 也许别人说得对，出来这个社会，就要对自己的行为负责。因为我现在理亏在前，所以我无法直着脖子说话。
　　 我毁约，毁约了，所以我全错了吗？
　　 难道世界上，人情真的就薄于纸。
　　
　　 最近心情没有好的几天。总是郁闷着。有时候上网在线看电影打发时间，有时候玩游戏。有时候胡说八道一番，抒发一下郁闷的心情，难免会说一些不适当的话。一些未经思考的话。
　　
　　 也许现在的我象一颗毒瘤，阿能想除之而后快了。在他眼中，我既不干活又扰乱秩序，还到处散播谣言，总之，已经是一无是处了。
　　
　　 我目前的地位尴尬而无助。
　　 工作，大的工程是绝对没有我的份了。因为我是个弃儿。“分给我做就是便宜了主任”！这个理由真是堂皇而理直气壮啊！可笑!
　　 于是，就能更堂皇而理直气壮的天天问我：“你什么时候走啊？！你不走不干工程很衰的！”
　　 是的，我很想赖在这里？？我没有做工程？？
　　
　　 黄莲的味道有多苦我不知道，我只知道嘴里的味道是涩的，涩的无话好说。我的争辩让人看来是如此的可笑。很好笑！
　　
　　 是的，无可厚非我绝对有怠工情绪。我不觉得我应该为这个完全没有给我有归属感的小公司卖命。
　　 虽然我刚进公司的头几个月是很勤奋很卖命的，虽然那个时候我闹了很多笑话也出了很多错，但是那些日子我学到东西也很满足。现在的我变得喜欢斤斤计较了，我不喜欢这样的自己……
　　
　　 既然连我自己都不喜欢这样的自己，别人自然更不会喜欢了吧。所以，他们的厌恶我是可以理解的。但是，理解，不等于接受。我的孤立无援，又有谁会体会或者想着去体会一下？他们只会说：“活该！”然后把我当成一个错误示范，提醒自己不要学我这样……
　　
　　 我是一个急性子。或者说是一个目光短浅的人。让我浪费时间去等时机我是做不到的。
　　 自然，这间单位其实并不是太一无是处。它有着一个强硬的后台，正在迅速的发展的，并且资质升级的很快。从丁级到丙级到现在正在申办的乙级……它的前途是很光明的。在里水，它做的是独门生意，得天独厚……
　　 而我自己，只不过学到了一点小皮毛，就开始幻想着出去展翅了。在别人眼里想必是很可笑的一件事情。别人说过：人有点要求不是坏事，不过，要知道自己的斤两……
　　 我的斤两是不够。这个我知道！
　　 但是如果继续在这里，我的斤两就永远不会够！
　　 出去了，就算我失败了，我无话好说！乖乖的找个“山洞”疗伤修炼就是了。那个修炼的山洞一定不会比出走时候的那个山洞差。
　　
　　 无奈的是，我要扮演困兽斗这可笑的角色。因为它困住的我，不是一头猛兽，只是一只迷途小羊，一只不知天高地厚的小羊。这样形容不是讨同情。只是，我的性格在别人眼里就是很善容易欺负的角色。这样的角色居然想做毁约这种叛逆的事情，自然是自不量力的，所以困住了，这才正常。
　　
　　 困住的我，没有多大本领去挣脱，除非舍得取舍那些本该属于我的利益，负痛而去，否则，只能困在这个笼子里，进，不得。退，无路……
　　
　　 这只困兽的呼叫，最初大概能换得一两个同情的目光，最后，却更多的是厌恶，厌恶那个呼叫声的扰人清梦……
　　 只是，如果连呼叫都不懂了，这只困兽就算放它出来了，大概也没有斗志了吧。这样的兽，不困也罢。它会乖乖的象阿坤之类，无所谓的在这里安稳的过着，一年，一年，又一年……