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我喝醉了。
时间是１１月28日，夜里１2点１2分。
“情思”酒吧灯火昏暗。音乐似水流年、飘飘忽忽、温柔缠绵、漫天遍野、百转千回、浅吟低唱、如梦如幻像魔咒一样在耳边回荡，心在漫延在膨胀在麻醉在翻飞在迷雾中扩散，纷至沓来。这是一首唱出了现代都市男女锥心之痛的《突然想爱你》。
“突然想爱你，在这昏暗的夜里，突然想爱你，在这拥挤的人群里，爱到几度疯狂，爱到心都溃乏，爱到让空气中有你没你都不一样，爱到几度疯狂，爱到无法想像，爱到像狂风吹落的风筝，失去了方向……”
在深夜里听这首如泣如诉的歌声，我无语凝揖、惟有默默的企盼。我和我意识里面的粱阿姗始终面对面地坐着，听任音乐环绕在我们周围，我喝扎啤你喝瓶装的可乐。
假如，你坐在我的右侧或者我坐在你的左侧，我们看上去会不会更像是一对恋人或者是情人？可是，你与我面对面的坐着。这是我与粱阿姗的第N次约会。她是我将要面对的一个具有无法漠视的让我堕入情网的女人。
我是在网上的冲浪中，偶然的一点，加上我的无数次的问候和催促，我的窗口终于传来了对方的信息。又过了N 次，她把我加为好友，同时我的灵感告诉我：我已经深深的被她制约了。时值今日，我还是这样认为是她将这个绣球一脚踢给了我。在我别无选择没有退路的情况下，我已经意识到：假如她跟我见了面，也许我会陷入爱情的陷阱。
我曾后悔不迭地说：上天对我最大的惩罚就是让我爱上一个要做商意场上的怪女人做我的女朋友。我怀抱一个《浪漫和现实》的梦想痴痴地看着她，淡然凝重地接过她的话说：现在后悔还来得及，反正你我还没有开始演绎那一幕真实的《爱恋时空》，咱们好说好散。而她也毫不犹豫地说：好呀，你就当作从来没有认识我不就行了？我很想不认输地点头：ＯＫ！我同意。可是，无所谓的态度多少还是刺激了我，让我有点生气。
阿芳是跟我有四年的女朋友，我们谈了四年的恋爱，从十八岁到二十二岁，谈得每一根感知神经都麻木了，也许应该说我们真的没有心灵的沟通的可能。我想她也和我一样已经从对方身上找不到感觉，但还不至于影响到我们继续相恋，所以我们仍然保持那一份天真的不现实的恋情，因为当时我们已经完全不可能回到当时相爱的感觉。我的朋友山阳（是她的老乡）说，将爱情进行到此，是最让人无奈的事情，就像一块嚼得没滋没味的口香糖，继续咀嚼只会越来越乏味，吐出来扔掉又让人不免觉得有点可惜，甚至还很遗憾，毕竟人都是有感情的，总之，让人怪矛盾的。这翻话是在韵芳去外地出差，山阳和我并躺在我的床上对我说的。我顺水推舟地说，没错没错，弃医从文的鲁迅、毕淑敏还有池莉就是我们身边最好的例子。
终于等到我大二的时候，由于无法逃避的天各一方、还有彼此的不信任以及种种问题，我们终于走到了分手的边缘，迎来了好聚好散的结局。从今以后我不再想什么，真正走在徘徊的街头，一晃就是三年，直到毕业到现在仍然“独自走在下雨的黑夜里，是雨是泪我也分不清；每天每夜我在问自己......”。但是她的出现，完全改变了我的生活----
娇柔的她站在我的面前更显现出她属于女人的温柔和倩丽。我开始注意到她的头发轻柔飘飘，是我喜欢的那种轻柔而长发飘飘的发质。通常头发短而凌乱的女人脾气坏，发质柔软的女人性情好。
我送了她几张我新近照的照片，可是她却一直都不置以评说。她说这让我对她的爱有些让她感到意外。她以为我会是她想像中的那样又老又丑，其实也真的是又老又丑：）可是我不见还好，一见面我就知道我真的会爱上她，因为她有别于其她的女人，给我的感觉真好----温柔、随和、漂亮、内涵气质。虽然我不是一个“美女作家”，也不知道在她的内心中我是一个什么样的男人，但是我知道，我将会步入对她的爱永不会改变。
我保持一副玩世不恭的态度说：假如她是一本书，那我真的很希望这本书会来到惠湖一展她的智慧之光，亲自读给我听，听她的喜、怒、哀、乐，听比看的感觉肯定要好，而且我会感觉到比享受什么繁华壮丽的城市的喧嚣更觉得心灵的舒畅。也许我在你的面前真的是一筹莫展，因为我失去了以往在其他的男男女女的面前的无所顾忌地聊起和情感相关的话题。 我最喜欢的一位作家是hz，china的daizi，因为只有他能写出像《生活教会了我选择》那样震憾人心的自传小说。还有他惊世骇俗的爱情，在虚空的浪漫和现实生活中还能遇到一位跟他有着兔子颜色一样洁白的，值得他付出真心爱她的女人。
最重要的是我在上大学的时候，给我留下最深印象的就是：有一次在梦里我偶然地跟一个女人邂逅，“哇，真漂亮！”于是我就穷追不舍地追求着这个女人。当她被他感动后问我为什么要这样执着？我说“因为你长得和我喜欢的那类女人有些相像。特别是我那双深深陷进去的眼睛和凹陷的眼神，像一泓湖水。就因为这个原因，她也爱上了我。也就因为我的这个听似充分的理由，她接受了我。别在偷笑...:)...这一点，我没有跟谁说过，你是唯一的一个，隐瞒之心意味着我别有用心。哈哈！！！现在在我身边的朋友当中，常常听到的字眼是谁和谁又好上了，很少能够听到我和谁拍拖的消息。因为我一直都在寻觅——
今天的流行趋势就是自由恋爱。这早已不是什么新现象了。本来也是，打一个最通俗的比喻，找一个女朋友就好比是买一件衣裳，事先不试穿一下怎么能够知道合适不合适。再说了，如果自己不喜欢的女人，就算能够在一起生活，这样的朝夕面对怎么能够保证他和她的生活会真正地合谐，他和她的生活习惯能够相融在一起呢？
记得我跟你讲述过他读高中时那段苦涩的初恋。这段美好的感情发生在一个有东江的小县城。我们自小生长在同一座有东江的城市里。她曾经说：吾住东江头，君住东江尾。可惜的是上天注定那是一段没有结局的初恋，因为他和她彼此都是少年芳心，思想上尚未成熟，根本不可能真正深悟感情的真义。这个就是上面跟她说过的四年的恋情的故事。
我曾经很想用开玩笑的口吻对她说：现在流行江南才子佳人的游戏，我们都要遵守游戏规则。也很企盼她会合作地说：我们还可以把假戏当做真的来做。我想我说这句话的时候眼睛里流露出一股属于浪子的邪气；而她说这句话的时候眼里流露出一股属于佳人的柔气。不能不承认，在某一个特定的时分、特定的氛围、特定的环境里人都会有做戏的冲动，而咖啡色的酒吧里确实是一个适合做戏的埸所。冥冥之中有一种相似相吸相同的情愫在我和她中间滋生生长。生命可以是有序的，还可以是枞横交错的另一种图案。这幅图案是两个清晰可见纠缠在一起的eshandaizi。我曾经想带着试探性地问阿姗：经历了这么多，到现在我都还在奇怪我怎么会认识你呢，怎么会在不知不觉之间那么的深爱你呢？你相信缘分吗？你还相信有爱情吗？还相信爱能够永恒吗？但是每当在你面前的时候我却没有勇气说出来。也许美好的时光总是短暂的，因为爱情的美好对我来说好象太短暂，经不起时间和空间的考验。有时候，爱情在三分种之内就完成了。能够维持下去的男女靠的是一份定力和一种天长日久的习惯。我很希望我和阿姗就是这样的男女。
怀着一个惦记你、想见下她的目的，在毕业之后到现在，我自己也很惊讶自己怎么能够跑了五六趟深海。但是，当我带着无奈的脚步离开那里的时候，我真的不知道她是否还会惦记着我，我的身影在她的眼里是否消失得无影无踪。因为每一次她都总在找借口“你根本不了解我”来回避我的真诚与真心，我惟有默然竟无语凝噎；惟有感叹世事本无常，生命中情去情又来。“阿姗，请你告诉我我能做什么吗？！”
他的达观来自他的经历，他的经历让他有一种成熟男人的自信。这些让我不经意的步入了感情的旋涡。我问她：你有男朋友吗？她毫不掩饰地说曾经有一个对她很好的男朋友。但是，因为某种原因，已经分手有一段时间了。我在暗地里庆幸：我喜欢的女人仍然独自一人...:)...这时我已经下定决心一定要把这朵“随海风飘游的花”摘采。~~~~~~
我嘲笑地问自己是不是已经沦落为那些痴心痴情的人群中而成为其中之一员？
她轻松地说“我们现在不就是朋友中最平等的交流吗，你不是我的崇拜者，我也不是你的读者；你不了解我，我不了解你；我不会跟你到惠湖生活，你也不可能跟我到深海生活，我们根本不可能的。实话说吧，你能够给我什么样的幸福吗？！”
难道这样就成为我们的障碍？成为我们相爱的障碍？----我真的不愿意相信，也和内部愿意听到这样的话是从她的口里面说出来的。
我不依不饶地说：我一直都很自信我的感觉“她就是我一直以来寻觅的那种女人！”成熟、温柔、漂亮、有气质、有思想而且很怪的女人。我曾经别有用意地想：是不是她应该像我一样二十五岁。后来证实我猜对了。我心领神会地笑，因为我读懂了她的一举一动、一言一笑，她就是那一道我所追求的“靓丽的风景线”。
我们在咖啡色的酒吧里漫漫举杯喝着饮料，谁也不必去在乎自己在公众面前的形象。酒吧里的音乐似水流年、飘飘忽忽、温柔缠绵、漫天遍野、百转千回、浅吟低唱、如梦如幻像魔咒一样在我们耳边回荡，似乎又让我想起了那首歌《突然想爱你》：
“突然想爱你，在这昏暗的夜里，突然想爱你，在这拥挤的人群里，爱到几度疯狂，爱到心都溃乏，爱到让空气中有你没你都不一样，爱到几度疯狂，爱到无法想像，爱到像狂风吹落的风筝，失去了方向……”
参加工作后，通常在单位，我以知识男性的形象出现。我的同学朋友和周边的同事总以询问的眼光来看待我这样的形象是不是很傲气。回到家里，我又以默然无声的形象自居，家里人总以为我在单位里遇到了什么不开心的事。每当这时，我更加清楚自己需要一个什么样的女人，而她----《我不想说》。
我以不同的姿态存在，确切地说我的存在是因为我也需要人来陪。没有人真正关心我内心的想法，这些身份的背后有太多条条框框的约束。而我生来跟她一样，是一个崇尚自由自在的人。当然，有时我也很希望有一个"标准"的贤妻良母，做一手的好饭菜，最好是满汉全席。哈哈...:)...即便是这样，我也会很尊重对方的意见和想法的，毕竟每个人都有自己的想法，我们不能把自己的思想强加在另外一个人的身上。而且我总认为：相爱已经是一件很不容易的事情，更不要说能够成为自己的妻子喽。拙见请勿见笑！！！
我曾经最尖刻的一点就是打击一个作家在我心目中的神圣性。光这一点就让我觉得我和她之间找到了一座沟通的桥梁。当初上大学的时候，我写的那些满天飞的糖醋生活琐事可是深得同学好友们的青睐，怎么事到如今在你的面前我却有时什么东西也想不出来呢？和阿姗在一起，有别于和任何人在一起的感觉。不得不承认坐在她对面的我，眼神里迷漫着诱惑。但这不是我的错，是她激起了我爱上她的欲望。她是一个能够点燃我爱的火花的女人。我的身体里涌起一股棋逢对手的灵感。
时针快指向午夜两点，酒吧快打烊了，我们都尽兴地喝了很多的酒水。我不知自己喝了多少，但还神智清晰地带着摇摇晃晃的我起身离去。走出酒吧，我很想牵着她的手自然而然地走在一起。这种感觉也许好像回到了初恋的那个年代。
我坐上她开的那辆蓝色的轿车。她娴熟的驾驶技术让我对她依然很放心。假如今生不能与她同在，今生活着又为何？做不了恋人做一回护花使者是很多爱恋中的男女最后的梦想。
深圳的夜迷漫着梦的气息。城市此刻像是一俱睡美人仰卧在天地之间。我敢保证无论是怎样的男人和女人，置身于这样的子夜时分，都会连想到《廊桥遗梦》的故事。
我相信骨子里我和她有一种很相像的东西。否则，当我们交织在一起的时候，我们不会感受到那种从未有过的冲动和疯狂。这一刻，音乐似水流年、漫天遍野飘飘忽忽温柔缠绵百转千回浅吟低唱如梦如幻像魔咒一样萦绕在我们身边，将我们统统淹没。
“突然想爱你，在这昏暗的夜里，突然想爱你，在这拥挤的人群里，爱到几度疯狂，爱到心都溃乏，爱到让空气中有你没你都不一样，爱到几度疯狂，爱到无法想像，爱到像狂风吹落的风筝，失去了方向……”
一连几天，我的脑子里回响的都是她向我描述的九寨沟的水声和风声，云南昆明的钟声和山谷的鸟鸣声，某个侍庙里的诵经声。她将旅行当作是感受人生、追寻生命的一种途径。 在深更半夜里，我第一次单独坐在一个女人驾驶的一辆小汽车里，那种感觉很新奇，像是置身在太虚幻境里，一切虚幻得让人感觉很不真实。毕竟他和他已过了玩浪漫的年龄。虽然在他的心里，有一颗蠢蠢欲动的心。
做单身男人最大的好处就是可以打着找另一半的旗帜做着明目张胆地带任何一个女人去游游山玩水的事，而且还可以由“每月一歌”过渡到：“每周一歌”，即便是“每天一歌”也无人可以干涉。难怪，现在的单身男人越来越多。可我不这样认为，因为现在我却感觉到我寻觅已久的另一半的旗帜已经浮出水面，我相信我自己的灵感：她就是我今生的唯一《我只在乎她》� �
可是，让我失望的是我竟然连一点惊喜和思念的感觉都没有，因为每次在跟她通电话的时候，她的语调也是淡淡的，简单的几句交待她现在很忙要工作的话就匆匆挂断了长途，这样的电话就像是向某个人上报完成任务似的。她现在的言行不能不让我怀疑当初决定追求她的时候，那些不中断的午夜电话是不是一个多余的惦记。可是，这是我身不由己地往这个旋涡跳的。当我于第二天回到hz，我心里竟闪过一丝奇怪的念头，假如她会在某个时候不经意的到hz来，也许我会感觉到就像在沙漠里找到了一丝甘泉。自从我认识她到现在，那种微妙的、朦胧的，也许应该说是强烈的感觉到她的存在之后，我就一直想过去忘掉她，彼此不要跟对方联系。但我相信我们都不会轻易将对方抹去，因为我知道真正美好的情感不是强求可以得到的。 我想我真的爱上她了� �
屋子是精心收拾过的，人是精心装饰过的。不知道为什么，面对梁阿姗，我竟有些不自信，我从不为其她的女人修饰自己，包括韵芳。但是，她却不同，她给我的感觉与众不同。
我神思游离，眼光迷乱。在跟她一起的时候，我的眼光会定定地看着她，我们的眼睛聚焦在一起可以放电。世界在我们的目光里由黑白变成彩色，由疏远变得亲近，一种说不出的吸引连接着彼此，朝同一个方向走去。
我很想以独有的音乐旋律在她的身边回响。
让她的秀发盖住我的脸，连同她的。
我想我是真的喜欢上她了。
但我没有对她说出口。
轻易说爱的年龄是肤浅的年龄。
我们是成熟的男女。
但我却在电话的终端
在我半醉半醒时向她道出了我的内心说话。
我用最真实的方式叫着她的名字：阿姗，阿姗，梁阿姗。
很想对她我说：你是我生命里最爱的那种女人。
对不起！因为我真的爱你！
我回到惠湖，生活一切照旧。旅游回来的我的变化让我蓦然间恍惚起来。接着，因为她好象要闪电式地从我的生活里消失，像季候风一样无影无踪。我们之间没有告别，也无处告别。正如她说的我也很希望自己“早日找到一个相爱的、亲爱的、最爱的人告别单身”！因为这样我每天懒洋洋地在办公室里拖到很晚才下班回家，我的理由是加班赶稿。
回到家后，第一件事就是坐到桌子面前苦思冥想构思我的下一部小说。我用写作来暂时回避她的存在。我在每天夜里都会莫名其妙地醒过来，这样的日子持续着----那天，我因为连续几天的失眠导致我头痛欲裂。我提前回到家里，约了一帮同学好友在家里相聚。其中有一位是我的亲戚，比我大几岁，她说：“我们单位新分配来了一位大学生，跟你一样，今年刚毕业，也是我老公的姐姐的女儿，她的姑姑跟我说想介绍给你，应该跟你谈得来。所以想介绍你们认识做个朋友，叫我先问一下你，看看你的意思怎么样。”当时在我的脑海里立刻就闪现了她的影子，为了不让她说我眼价高，我找了一个很不高明的借口“哎呀，现在我好象还没有想过这些事情呢，还早不用急！”我记得那天晚上我好象跟她说过。其实她又怎么知道我现在也会在一个女人面前变得不会说话的境地~~~~~夜深了，朋友们都要走了。我目送他们从我的视线里离开，倒在床上昏昏地睡去。第二天凌晨两点醒来，发现身边空无一人：奇怪，我怎么会在这个时候醒来呢？原来她的影子又闪现在我的脑海中。
记得当天晚上我和我的朋友一杯一杯地敬酒，我完全控制不了自己。到最后，不用说，走起路来已经像那风中的纸鹤随风飘飞。于是胡言乱语地叫着别人从来没有听过的名字“慧妍”。我似乎还有点清醒，还模模湖湖的抑制眼角的泪水不让它流出来。也许她会在远方的深圳偷笑...:)...可是，当时我就给她拨通了手机。我趁着酒气也不知道当时对她说了些什么，但我肯定也知道自己说了些什么，因为对她除了说“I love you !”在她的面前我真的不知道还有什么可以说的。我好象一个在沙漠里的独行侠迷失了方向，好象要被大自然给吞没似的，在焦急的等待着她的甘泉。
我的一个要好的朋友跟我说过：“人好好的，干嘛要去跳这个爱情的陷阱呢？真是活得不耐烦。如今的人哪……但我相信自己的眼睛，也相信自己的感觉，因为在我的心中已经再也抹不去她的倩丽的身影。如果她还要让我失望的话，我宁愿我的眼睛从此失明。
这一夜我横躺在宽软的床上，将音箱里流出的音乐音量调到最大，顿时音乐似水流年无孔不入排山倒海汹澎湃纵横交错东南西北漫天遍野飘飘忽忽温柔缠绵百转千回浅吟低唱如梦如幻像魔咒一样将我淹没。
“突然想爱你，在这昏暗的夜里，突然想爱你，在这拥挤的人群里，爱到几度疯狂，爱到心都溃乏，爱到让空气中有你没你都不一样，爱到几度疯狂，爱到无法想像，爱到像狂风吹落的风筝，失去了方向……”
音乐有时候真是蛊惑人心，听得我的每一根神经都麻木得不能动弹。
这仿佛是上天故意为这篇未写完的散文安排的结局。而写这篇散文的目的不仅仅只是为了纪念曾经有一个人叫梁阿姗，而且对她我将永言不放弃----她是我生活的唯一所爱的女人 ！~~~~~~
我保持对她的微笑
我的手在她的掌心
她的手在我的掌心
冬天在我们的预算中持续前进
朝这个方向来
记得曾经有位朋友跟我说过“春恨秋悲皆自惹，花容月貌为谁妍？”我好象将这诗句写上送给她，可是我一直没有。
海上生明月，天涯共此时。
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