我想我曾经也是期待激情的，毕竟也是个生理心理各方面正常的女人，有人正常的欲望和需求，但我明白自己，是个心里有洁避的女人，我从不放纵过自己，一切仅止于想象。
　　夫喝醉了，又打电话来说那些伤人的话，我觉得已经受够了。
　　心里有着碎裂了的声音。
　　因为我觉得如果不信任我，无论我说什么都不会得到信任，活着就得承受如此不被理解的痛苦。
　　有时想想，无所谓吧，失去的反面是得到，有得必有失，这个世界，得失永远是均衡的。
　　每件事的发生和发展必有其原因和目的，并且于我有益，我永远都坚信这点。
　　我的坚持，我的困惑。
　　我的抗拒，我的坚守。有时会想，我为什么不让自己活得随波逐流。
　　前世我究竟做错了什么。做错了什么啊？
　　什么都是越描越黑。
　　欲哭，泪似乎枯竭。
　　我又感觉到心里那种麻木和漠然，有视死如归的感觉。
　　脑间想起安妮宝贝书中的描写。
　　真想如一个大鸟在高处飞落，然后让灵魂飞往高处。
　　心是受扰乱的。
　　神经受各种脑电波干扰，纷纷扰扰，零乱不堪。
　　我知道我从不曾什么错什么。
　　从来不曾。
　　我想我也是个正常的女人吧，但渴望的时候，我只在想象中让自己飞翔。
　　我从不放纵自己。
　　从不。
　　可是我为什么还得不到信任。
　　有时，我是那样的渴望夫能调过来 ，我渴望趁我们现在还有一丁点儿的激情，享受它。
　　可是，我是那样的惧怕一起生活的日子。
　　醉后的大闹令我觉得恐怖。
　　不得安生！
　　说过的话，就会后悔，说什么都是白说。说了也没用。
　　得不到救赎。
　　多想他不再说那些伤人的话，多想他不再做出那些伤我的事，让我觉得嫁给他是一生最大的后悔。