好久没和他长谈了.
　　 记得很多年前,我们总有说不完的话,每天下班回到家共奏锅碗瓢盆交响曲.
　　每天晚上我们躺在床上他总是轻轻拥我入怀,然后会深情的望着我说:宝贝,我们说点啥?然后轻吻.那时我觉得我是世上最幸福的女人,虽然我们很穷但是那种深爱让我富有,让我无悔……
　　 然而那一切都已成为过眼云烟.那一切在我们彼此心中划过一条美丽的痕就不见了.于是我记住了这道痕.我也知道你在努力要想把这痕延伸到你我生命的终结,然而我无法回到过去.往事与现在仿佛隔世.那扇门那扇窗关得紧紧的,我甚至看到窗内蛛丝缠绕尘土皑皑,那些都离我越来越远了.
　　 当我们决定这次谈话我能感觉到你所有的真诚,我努力让自己不要太激动,言语不要太苛刻,值得高兴的是我做到了,我宁可泪水不止也没让自己再大动肝火.当你问我:想我吗?我会不加思索的回答:不知道.说真的我真不知道该怎么回答你.我怕我的回答伤害你,因为你是男人.其实细想也许我还再乎你吧.正如谈到最后时我所说的那样,当新的女主人出现时你不再想我,这是你对两个女人最大的尊重.
　　 你问我:难道在我的心中你是那样的不可原谅不可饶恕吗?我没有回答.因为我和别人不一样,也许我真的很极端很偏激.我不会为别人的错误去改变我自己.你问我:分开后我会快乐吗?我依旧坦诚的告诉你,最起码我能放声大哭了……你知道吗?我在这个家就象个机器每天机械的工作,我失去了自我,我失去了属于我的自由.为了儿子我失去了机会,失去属于我的那份情……我好可怜.我甚至我觉得自己好悲哀.也许有人会说我是个不知足的人,(有房有车有自己的生意)我的悲哀是我没有自己只有父母给我的躯壳.
　　 这次谈话你我都是坦诚的.虽然没有结果,但这也正是我预料之中的.我不希望有什么奇迹出现.