好几天，你没有问候我。心里陡然生出一种失落感。
　　
　　 晚上看书到11点多，手机一直开着，期待着，来自你的问候，哪怕是简简单单几个字，可是一切都如同愈来愈深的夜一般沉寂。很多东西，本不该成为依赖，偏偏不知不觉依赖上了。我也说不清这是为何。
　　
　　 别对我说你太忙，那只是借口，不希望那样的借口出自你之口，那不符合你的风格，可我仍然渴望你的解释。
　　
　　 我不知我都这个年龄了，为何还要这样去期待一个人，明知一切都不过是良辰美景虚设。可我仍然放不下，仍然想与你一起走上这一程，无论短还是长。
　　
　　 那天在聊天室问一位理性的女人，如何才能心静，她说，这个，你要舍得。终究是不舍得，所以才会有那种心被生生牵扯着的感觉。
　　
　　 总以为，感情的事，含糊总比清晰来得好些。再多的想念，也不敢说出来。怕的是，一旦说开了，就有种无处可藏之感。好多话只能在心里说给自己听。以为这样将彼此放在一个安全的地方，无论是对你还是对我，都是一种保护。可是，即便这样想过了，即便想好了以不说做底线，内心仍有太多的不甘，仍然想你明了这份心。仍然想在某一刻问你，对我是否在意？
　　
　　 尽管有种结局不是我想看到的，但我仍然要对你说，果真不在意的话，我会选择离开，包括离开论坛。因为那里对我不再有任何意义了。你若细心一些，你会发现，我发文章到论坛，从来没有选在周末，因为周末你回家了，我总是等待你的出现，等待我的名字，恰好进入你的视线……我不是虚荣的女人，别人看不看，我根本不在意，我在意的是你，可是这种在意也总是落空。
　　
　　 也知道，很多东西可以勉强，唯独感情不能，所以不会勉强你。关注是一种天然笼罩，要求关注就失去天然性了，所以任何时候都不会要求你。
　　
　　 晚上那么晚才睡，很早又醒了。开机的一瞬间，仍是期待你的只言片语，明知那是不可能的。忍不住苦苦一笑，女人总是这么傻。就那样静静躺着，想你为何前后叛若两人？或者此前你所有的话都只是一场游戏一场梦？那你也太让人寒心了。
　　
　　 想想，对你，从来没有过份的要求。不是那种贪心的女人，就算在意一个人，也不会要得很多，我只要你记得我，只要你在有些时候，陪我说说话。如果你忙，也是懂得安静的走开的。
　　
　　 认识你之后，就不想再认识任何人了。无论是天涯的还是咫尺的。女人心不满的时候，才会想要填补一些什么，一旦生出满足之感，就不再有任何空间了。女人只有在遇上某个男人时，才会生出这种感觉。如同十月怀胎，一朝分娩，是那样偶然也是那样自然。
　　
　　 那么，你也自然待我，好吗？无论是在意还是不在意。
　　
　　 反反复复想着的时候，突然想起顾城的一句诗：你一会看我，一会看云，我觉得你看我时很远，你看云时很近。似乎这一刻才算真正理解了它的含义，因为你也是这样的，有时离我很近，有时候又离我很远。我甚至想，是否你不想让感情的事影响你太多，所以才会将它控制在一个收放自如的程度？尽管这样去想的时候，会有种情绪受挫的感觉。
　　
　　 情必须出乎本意才来得自然，否则任何强求，都是对自然的扭曲。我也懂得，不是任何坚持，都有意义都会被看重的。
　　
　　 那么，告诉我，你真实的想法，好吗？