也许我真的太累了，总是给那事情折磨得半死不活，也许我真的在十字路口又一次迷路了，看这黄黄的夜灯，一个人在发呆，前面一片黑暗，就像魔鬼的双手随时要掐死我。
　　 好不容易才静下来，又是给父母的一翻话给闹的心不安宁，我这人向来对父母尊重有加，想不到因为这件事情我做错了，虽然表面没有什么但是我的心已经凉了，既然是我自己做出的选择，差点闹出连我自己都不可以原谅自己的大事情。虽然事情有理，我也是太过冲动了，已经做出来了，是自己的选择，还有什么话说呢？我只有悔恨，也许我已经糊涂得连我自己叫什么名字都不知道了，我的情绪变化无常，我现在只有静静的等，等着自己曾经疯狂的笑声，我真的好想大叫一声，也许我真的太累了，看到这慰蓝的天空，流出了男人的蓝眼泪。
　　 我不强求什么，我只想自己一个人静静的生活，我已经太累了，冻结自己的感情，好好的严格要求自己好好的反省，我是糊涂了，我真的糊涂了，我受不了父母的话，我现在又不想面对所有最亲的人，因为他们逼我做出了错事，我现在谁都不想见，越亲近的人越好言相劝自己越糊涂，曾经自己想过离开这中山，这沉重的打击已经让我伤痕累累，我只想一个人安安宁宁的生活，还有很多的事情我还没有处理，我已经对我自己没有信心了，真的，我好想逃，逃到一个没有人认识我的地方去，也许那里才是我向往的地方，我太累了，事情的一件件在加压，我快崩溃了，我自己都不想解决，已经不知道损失了多少自己辛苦赚来的抱酬。这花得值吗？一点都不值，很多事情都是上天注定的，何苦要去争取呢？身边还有更加有意义的事情再等着自己的发展，有时候自己连网都不敢上，害怕自己再见到这样的事情，我已经不想去面对，许下的诺言就是欠下的债，也不敢说轻易说不爱。
　　 我已经有好几天没有睡觉了，躺在床上只有翻来翻去，心理的事情太多了，天天夜不成眠，总是感觉到人家的冷言讽语，浑身不自在，就这样过了不知道有多少个夜晚。 我现在迷上了听歌，也许歌能给自己多一分不同的心情，还好，在自己最烦的时候我终于圆了自己的一个小小的梦想，要不我真的感觉自己今年好失败，一丝小小的安慰就是今年的一个小小收获罢。
　　 转眼就快五一了，一转眼就半年过去了，我又一次流下了蓝眼泪，今年是自己花的多赚得少，我该醒了，不能在这样下去了，还有自己的大梦想离现实还有一段距离，自力更生是自己的要求，也是考念我自己的一次深刻挑战，我应该醒了，想来想去逃也不是办法，不如勇敢站出来继续完成自己未完成的心愿，我现在已经可能是个优秀的男人，我已经从女人学校毕业出来了，作为一个优秀男人，更应该看重自己的事业，何况现在是自己在创业阶段，必须选择放手去拼搏，一次深深的受伤可以锻炼我坚强的意志，经得住风吹雨打，一个正在成熟的果实变得不再苦涩。
　　 我今天没有上班，一个人跑到中山港去望无边的大海，深蓝色的海水和一阵阵的海风我又一次流下了蓝眼泪，我这段时间再做了什么，我都不知道，我是不是疯了，我怎么给迷糊了，把自己的大事情给忘了，我是不是应该给海水好好的冲醒，我怎么这么糊涂，给这感情害瞎了人生目的，我还这么年轻就差点给这感情害得血本无归，付出了又得到了什么，何不自己安安心心做好身边的每一件事情，做好了身边的每一件小小的事情起码每天能给自己带来好心情。一个人静静走到有沙的地方，细心琢磨着自己的将来发展计划，不由自主筑起了泥沙，竟然抓到一只螃蟹，不如慢慢的苦笑了出来，可能这一下苦笑我放弃了很多事情，感觉自己好象年轻了许多，轻松了很多，又可以昂起胸膛做自己喜欢做的事情了。
　　 夕阳来临，恐怖的夜晚在逼近，哎，叹气，想起了一受惋惜而又含蓄的古诗，夕阳无限好，只是近黄昏。这首诗想到了自己，自己也老大不小了，应该是为珍惜时光为重。望着红红的太阳慢慢沉没大海，工作而又烦忙的轮船在奔波，自己为何不能为自己的事情多奔波一下呢？蓝眼泪又流出来了。
　　 一个人静静的坐着车回来，万家灯火看得我眼花嘹乱，感觉今晚是特别的闷，好象要下雨一样，到了环城的上落站，一阵清爽的凉风吹来感觉好舒服，也把自己所有的闷气全部给吹走了，感觉肚子有点饿了，去了一家东北菜馆点了自己最喜欢吃的带鱼，那飘香的辣味我再次流下了蓝眼泪。
　　 哎，好累啊，我好久没有看过我的朋友了，好久没有和他们聊过天了，以前老是因为自己的原因没有和他们说话，现在感觉有点寂寞，不知道他们过得好不好，就不知不觉上了网吧，一听到有的朋友说不好，心里又酸了，我不想知道他们不好的事情，我又找了个理由躲开了。因为我的心情也是刚刚才有转机，哎，不说了，还说什么同学聚会，我怕听件这事情，我受得还不够吗？下了一个Q 继续写自己的文章，算了，不写了，我还是做我的事情吧，我现在用洞结我的感情！我再一次流下了蓝眼泪，我想去休息了，累了，我真的太累了。