这红尘浊世，我是极不想来的。偏偏上帝在云端，眨了一眨眼，最后眉一皱，头一点。从此，人间多了一个折翼的天使。没了翅膀的我，只能以行走的方式寻找曾经的天堂！
　　 仔细想想，更多的时候，我想要的只是灵魂的流浪，可喧嚣的人群，我找不到它要去的方向。于是，退而求其次，便有了独自流浪的念头。
　　 从没有过真正意义上的一个人行走。以前，总有人安排好了地点，一行人浩浩荡荡奔赴而去，预约好的酒店，定好的旅游路线，吃的，住的，玩的，看的都是心里提前知晓的，我总是安静地坐在人群里，不发一言。
　　 心里始终记着小时候，还是个小女孩的时候。有一个夏天的夜晚，我躺在自己的小床上，月亮又白又大，那晚我没拉上窗帘，记忆里对黑暗的恐惧，在那个夜晚之后，便不复存在。那晚的月光下，我睁着亮亮的眼睛，入神地盯着它看，看见月亮上隐约的黛色轮廓，我笃信那一刻真的有嫦娥在桂树下凝望。多少年以后，当我知道月亮不过是太空里反射太阳光的一块大石头的时候，我还是相信，有那么一个夜晚，有个叫嫦娥的女子温柔地凝望过一个小小的小小的女孩。就是那个晚上，心里突然生出一种离家的想法。而后来的后来，我终于生出一双飞翔的翅膀，逃也似地离开了父母的怀抱。
　　
　　 那年读三毛的《撒哈拉的故事》，心生对“大漠孤烟直”的无限神往。打点好行囊差点流浪到大西北的戈壁，却因为一场突如其来的感情风暴搁浅。这许多年后，什么都不记得了，独独那份不能成行的遗憾却始终盘桓不散。
　　 我这一生，是如此地想独自一个人行走。背着最简单的行囊，做一份最没计划的安排，随遇而安，随缘而聚。
　　 而最近，陷入一种无法自拔的情绪里，流浪的念头潮水般涌起。与其说是想一个人行走，不如说是想自我放逐。到一处陌生的地方，陌生的城市，陌生的街，陌生的人群，陌生的一切。而我，只能在那样的、不为人所识的地方，才可能纵情地大笑，放声地大哭，渲泄这许久以来心头的重负。
　　
　　 我知道，我的天堂，我回不去了———是真的，永远的，回不去了。
　　
　　 偶尔，跟朋友聊起流浪的计划，他说：“我陪你吧？”这端的我，没由来地笑了。
　　 “我陪你吧！”好熟悉的话，好随便的承诺，好漫不经心的谎言。
　　 我答到：“我们玩一场游戏如何？我会告知我的行程，然后来一场偶遇，在这个数百万人的城市里，试试我们能不能真的“遇见”。当然，前提是我们没有彼此的联络方式，也绝不刻意制造机会。”
　　 突然地，那端没了声音。我哑然失笑。曾经的年少轻狂，历经多少无法言表的心酸，才换来此刻的心如止水。那些曾经的善意的谎言，终抵不过岁月无情的变迁。我早不再相信，这世上有所谓的真爱。只是这份流浪的心思，越发浓烈起来。
　　
　　 人生，是一次单程的车票，每个人都不能选择。或许，在车上，我们会碰见这样或那样的人，会有人陪你走一段，但没有人会陪你走完全程，我们的父母，我们的爱人，我们的孩子，我们的朋友。更多的，是自己一个人行走，路边那些悲欢离合的故事，都是没有彩排的人生演出。来到这个世上，有的人是为了享受，有的人是为了寻找，有的人是为了爱，而我，只是个看客。。。。。。
　　 一个人，行走，在消逝中。。。。。。