当我打开抽屉，我静静问你是不是你拿走了我的东西，你再次装作恍然大悟般说忘了告诉我了。。。我不想再听了。
　　
　　 我不知道是我的软弱，还是我的自立，我不知道是我的努力，还是我的不忍，当我从小一路艰辛走来，当我自觉有一份责任在肩，当我情愿舍弃而不乱花钱，当我不想让女儿体验当初的苦，总尽量合理的给予，当我不辞辛苦花掉我唯一的休息天陪女儿练舞看外面青草蓝天，当我每天默默在擦地洗涮，心里只想是作为一项运动而不再抱怨，当我每天给准备早餐送女儿上学再急匆匆赶着上班，下班又急匆匆去她奶奶家接回尽量少些数落和责怪，我从不奢望我可以有个依赖安逸且宠爱，就算我有梦想有渴望也学会压抑和丢弃，那是我自找的生活，我是什么角色我必须怎样去演。
　　
　　 那么，你呢？
　　
　　 每天抱怨工作辛苦回家就两脚一伸在沙发上把电视打开，高兴时给招呼女儿许诺给买些什么，我不知道你那大肚子除了装吃的还有没有其它温言，吐着烟圈也不管是否会让别人难受而屡教不改，总是扯着喉咙摆着家长的架子下命令般而不想想自己东倒西歪榜样何在？粗茶淡饭就皱眉没有荤菜食不下咽，大街小巷美食几乎都尝遍，一人吃饱哪管你是冷是饿自己打算。知道从小给宠惯的你已不习惯心细和太多关怀，女儿作业没做好就吹胡子瞪眼，女儿生病不适满腹牢骚抱怨钱花得太快，女儿学练舞画画是嗤之以鼻没有赞成更没有陪同。。。
　　
　　 我也知道家和万事兴，有一份温馨是多么幸福的依恋，我知道你也会做饭烧菜，我知道你也会接送女儿有时会疼爱，我知道你虽夸夸其谈倒也坦率，我知道你会电工机械之类修理拆装解决些生活困难，你有付出我也看见，可你不能就因做了一些而自觉舒坦，你花着你的工资吃喝玩赌月光光却说不出明细还对我冷眼，家的一半负担你又挑起了多少还坦坦然？
　　
　　 你会在每年的情人节送花给我说你爱我，可我不要这虚伪的浪漫。不止十次你会翻我的抽屉翻我的日记翻我的包，顺手还会从皮夹里抽出几张可从没一次征求过我的意见，四五年你没给过我及女儿买过衣服，一年四季都是我在给家装盼，不曾给过我唯一的妈妈尽点孝心有过主动的关怀，你会在我生气时检讨保证而一次次故态重现，我只想让你改正给我一次次机会你却当我是懦弱是无知好骗，当我把信任给了你，你却总要践踏那份情感，爸妈给的纪念不见了，结婚的信物也消失了。。。我不知道守着这样的日子我还能坚持多远，热情已耗尽，心常常是冰冷而无言！
　　
　　 你还是大大咧咧般没心没肺自由自在，有没有想过我没有那么坚强，需要有人疼有人爱？姐妹的情谊朋友的关爱让我还活得坚挺还有灿烂笑颜，女儿的乖巧懂事让我不忍不舍只想保护不让伤害，静夜里你没有发觉我流泪的脸？
　　
　　 我过的好艰苦，过得好孤独，妈妈的满头白发我已不能再让她忧愁挂念，每次都对她微笑展颜，姐姐弟弟们各自成家立业忙碌我又如何介入和诉说？多少次心灰意冷般想闭上双眼再也不要睁开，多少次又心里头另一个信念在支撑让我挣扎不能沉沦伤感——女儿是我无法割舍的牵挂啊。
　　
　　 如果有一天我走远，那就是你的给予换来的结局。。。。。。