很多时候，不想去言语，人与人间的距离使你失去倾诉的欲望，尽管渴望倾诉的欲望与生俱来。
　　心情始终是不舒畅的，有什么在心里，堵得慌的感觉。
　　爱情是很虚幻的东西，但它却有使人柔肠寸断的力量。
　　那晚夫又打电话过来，白天我们通了两次电话，他的不信任是那样的伤我的心，我简直不想接他的电话，我知道他的语言只能给我带来伤害。
　　我害怕去面对这样的伤害。
　　可又不得不去面对，真是一种痛苦！
　　他一开始就问我上什么班，然后又说着现在有人关心你了等等风凉的说话。
　　我本不想回应他充满病态的无理取闹，但不分辨我又会觉得痛楚。
　　结果就是不停的吵，我听到了大家语气上的痛苦。这样的没完没了，对谁都是一种伤害。
　　我只是觉得心从接听他的电话开始，就揪揪的痛。
　　这种痛疼的感觉非常的清晰，自己能感觉到从那个位置发出的阵阵痛楚。
　　语言有时是一把看不见的利刃，它以锐不可挡的形式直击人心。
　　他说要搞臭我，说要和老板说（老板是我们共同的朋友，十几二十年的朋友），要当所有的同事说，要回家说，要和我妈妈说，要和所有的人说，我是个不忠的女人。还说要让我工作都没有得做，还说要在人多的时候往死里打我，说反正我都不是他的人了。
　　我为我爱着这样的令人心寒的人而难过，从前对他那伴君如伴虎的感觉又从心底爬上心头。
　　没有什么比发觉自己所爱的人用歹毒来对待自己更痛楚了。
　　我做错了什么？我有什么！
　　我不过是在午夜里接听一个来电，顺手删了而已，就让他如捉奸在床般，其实那只不过是一个再平常不过的电话而已，只是一个再普通不过的网友打来电话而已。
　　因为知道他是那么个爱疑神疑鬼的一个人，怕他反拨电话过去骚扰人家失我的礼，于是顺手删了，没想到却惹来如些轩然大波。
　　我记得当时他即刻暴跳如雷要我说清楚。
　　有什么好说清楚的，我根本不想解释。
　　也没什么好解释。
　　但于他而言我是顽强对抗，死不悔改。
　　是心中有鬼。
　　记得当时他狠狠的扇了我一巴掌。
　　我并不想和他纠缠，我转向一边睡去，他又要硬扳我过来面对他，说一定要我说请楚。
　　我根本就不想解释。
　　我说：根本就没有帽子，你却硬说我给你戴了帽子，你硬要将一顶子虚乌有的帽子套在头上也就罢了，还说大声的和别人说你戴了帽子，多么的可笑！你以为是掉我的面，其实你是掉自己的面，你掉我的面也就罢了，你这样做简直就是掉我的老板——我们的朋友的面。
　　他不理我们住在单位宿舍里，高声的骂我，根本不怕别人听见。
　　才来探亲两天，晚上同事老吴见他帮我提洗澡水，还赞他是模范丈夫，现在却闹得这样的不可开交，真是一大讽刺。
　　我感觉心冷冷的，麻木得不想痛楚，我上了一天的班，很累，我只想好好休息，我困倦得迷糊的睡去，又迷糊的被他吵醒。
　　回忆是痛的，人在痛疼的时候，通常是痛得说不出话来的，发觉自己难以继续写下去。