我写给那个我把她当作生命的人。
　　
　　 我不知道我自己是不是很倒霉。每个月都会有很多很多的变故发生。从那个炼狱一样的八月一直到今天一直到现在。也许那个八月给我的诅咒真的应验了吧。
　　
　　 八月。
　　
　　 我记得我走遍了那个荒凉的省份，看到了好多好多的事情，也失去了好多好多的人。轩，卡尔，阿菜，陈锋……他们都走了，没有理由的离开。不再回来。我想自己也许错了吧。执著到了某种程度上就会被叫做固执或是偏执。我不停地在各个地方行走，寻找。可是最终我依然遍体鳞伤的回来。我知道。我失去的这些是我的手自己把他们丢出去的，可是我努力寻找，却再也找不到了。
　　
　　 可是你们知道么知道么，你们依然在我的心里不曾离开，时刻都被我记起。回忆是谎言，我却宁愿受骗。你们回来好么回来好么。
　　
　　 九月。
　　
　　 如果我的记忆没出问题。那么九月的时候你说了离开。你说我们回到原来的那样好不好。你知道不知道我不想强迫你做任何你不愿意的事情，哪怕你离开。哪怕你永远都不会爱我。可是就像我说的一样。我的心在你那里。无论你是不是在我身边。你是我深爱的女子，我不会也不可能如爱你一样去爱其他任何一个女人。除了我母亲。
　　
　　 十一月。
　　
　　 弟弟打来电话告诉我他要当兵的消息。我的心里就像被抽掉了什么一样难受。那是我最心疼最心疼的弟弟，我如何忍心让他受苦。我真的感到寂寞了。可是身边炼一个说话的人都没有。我开始远远的偏离我该去的方向。最后迷路。
　　
　　 十二月。
　　
　　 我的病加重了可是我都没对谁说过，即使是我的兄弟和我哥。我不想要他们担心我知道自己并不值得他们为我担心。我开始重复的做几个梦。梦见你，梦见我哥、我的把兄弟还有我的弟弟。我梦见你们都以不同的方式离开我，我越追，你们离开得越远。从那时起，我的脾气变得有些乖戾。我得到了工作，我很高兴。
　　
　　 …………
　　
　　 现在我失业了。五月里面经历了种种的事情。我不想再提起。我只是说。我开始明白很多很多的道理，明白什么样的人能做兄弟能无话不说而有些人就只能是朋友充其量只是在见面的时候点点头。我也明白我追你回来不是为了虚荣而是为了给你平平常常的生活为了自己在寂寞的时候会有人听我倾诉。
　　
　　 我只是个孩子。
　　
　　 我希望你不会再次离开。留下我自己。
　　
　　 如果我是你所说的那一类人。或者。仅仅是那一个人。我尊重你的选择。我永远都不会强迫谁做什么她不愿意的事情。