今日元宵，心，挤不出一丝的温暖。家，真是一个彻骨冰凉的词。记得某一个傍晚，刚下班踏进院门口，就听到他在数落着我。最经典的一句就是：“他说，她要嫁人了，就算她去上班了，她也是没用的人。”揉揉酸疼的肩膀。从他身边走过，我说，在背后议论有的没有的事非，是很垃圾的行为。指甲在手心划出红痕，颤抖着的嘴唇,如寒风晨生错了时光的花苞,不胜其哀。有时候，我曾无数次的怀疑，我和这个男人的的血脉是相通的吗？看来这辈子，我和他不可能有任何关系，唯一有的，只是父女关系。想到如此，陡然一暗，心里顿生凉意。在他面前，尽可能的微笑。但是，也一定会记住某一天，他带给我的侮辱。
　　
　　
　　 所有的一切，其实原本可以慢慢的变淡的。他说我在他面前骄傲。其无从骄傲过，只是任性的躲在自己的世界中，不允许任何人碰触。我不是随遇而安的女子，有极强的自尊。谁对我好，谁对我坏，这么多年，一直心知肚明。有时,我宁愿选择过遗世独居的生活,至少不会处在纷杂中不知所措。
　　
　　 十指交叉，我开始微笑容忍。新年里，说服自己做一个质地紧密的人，尽可能的微笑。
　　
　　
　　 右手的手心握着手机,突然想打一个电话。但不知道要打给谁，就这样僵硬着。沉默不语许久，写字或许是最好的发泄方式。一直散淡地生活在这个颓败城市的边缘，因为经历了很多事情而逐渐褪去当年的脆弱变得坚强起来。也逐渐变得淡漠，再冷漠。我想我必须要好好地生活下去，像任何一个人，被观望成幸福或平稳的姿态，生活下去。
　　
　　 我想忘记很多事情，我想重新开始。我的兔子说，那你嫁给我吧。我傻傻地笑。很多时候。不愿再用过多的语言阐述内心的想法。宁愿选择一直微笑。
　　
　　 其实上天待我不薄，那些最最最难熬的日子，自己鲜少一人，总有一个人真的在身边，哪怕，只是安静的陪伴。可要我成为你的妻子，这好象还很远很远。我的兔子，我并不希望，在我们互相对生活疲惫时相爱。拒绝，有时，并不是因为不爱，有时，或许是因为太爱。
　　
　　 兔子，他是纯洁的男子，我看不到他眼神中的瑕疵。我不给他任何束缚，不需他任何誓言。某天，他对我说，可不可以和你约定。两个月为期，彼此不发短信，不通电话。看我是否真的爱上你了，这二个月你要帮我照顾好你自己哦。那一刻很动容，低眉间隐藏好心里流淌着的暗涌，笑着说，好的，互相照顾好自己，二个月后见。一直想放肆地做一件能让自己不后悔的事。以后的二个月，我开始慢慢的等待,安静的等待...
　　
　　 四月二十四，我盼望着这个日子，我相信。四月的天空里，该是明媚的。