11月29日，武汉的风依旧冷冷地吹，吹出了晓南湖畔点点寂寥的颜色。没有你的冬天就要来了吧，我是这么想的。那些日子，大概在我们的嬉笑中顿离了好些时候了吧。恍惚间，似乎身边的一切都被硬生生撕扯成碎片，于是它们飘啊飘，飘进了无数个总也唤不醒的梦魇。那么多人来来往往，幻影幻移，都用一种看不见的眼光打量着一个粉色裙子的小孩，站立在烛光四溢的惨白里。温暖的神情，参杂在冰冷的落叶里，模糊了双眸。
　　 我知道如果你在，你会为我点一支蜡烛，然后不顾我的抗议揉乱我的发丝，轻轻告诉我我的幸福融进烛光了。可是昨天，就是昨天，我把这句祝福给了莫昭昭。我真的很少很少想你了，我是说没有那场雨的话。我眼看着一颗浑圆的液体一点点渗进皮肤，从此便种下了诅咒。我逃不掉的。那半截生日蜡烛我到现在还收着，可是它已通体冰凉地躺在了你给我的檀木盒里，很孤独。那是多少时间以前的温暖了？怀念那燃烧着的16分钟，你说确切地讲是15分59秒。我是真的被感动了。你还珍惜着我们幸福的点点滴滴。可是我却惰于去回想了，那会耗尽我所有支撑的力气。那片天际依稀记录下了夕阳的下沉，可为何我就这样忘却了过去的过去。事实上，落日在跌倒后就没有再升起了。整片整片的黑暗，没有了尽头，没有了思绪。很多人，是我们不屑于不屑的；很多人，是我们珍惜着珍惜的。可是你，男孩，却使我珍惜一分钟，哪怕一分钟对你不屑的时光。橘黄色的光亮里，你美好的眼神始终让我不知所措。如果我们还是孩子，就可以留在时光的原地，一边安静得听那些不老的故事，一边慢慢皓首。
　　 无法泅渡的还是那么一条长长的河，名字很怪异。有着残忍至极的尺度。什么叫放下，什么叫放不下，也许说白了也只是心理上的某种私心杂念，我只是会绝望地歌唱，给那些远去的漂亮。那阵三月里轻盈的微风，此时此刻带着锈迹斑斑的尘土在我耳边厮磨着，企图将某些掩盖了的徽章拭得光亮。那不是荣誉，对于我。是谁说坚硬的城市里没有柔软的爱情，早已记不真切，宛如黄昏暧昧的灯光里透出来的点点血色，演绎着独属的疼痛和快乐。始终坚信蝴蝶飞得过沧海，可是代价这个名词，却从未缱绻过。也许，是千疮百孔；也许，是扣人心弦的折翼飘零。
　　 离开吧离开吧，我看着你走远了。莫回首莫回首，我不为你流泪的。我只是个孩子，没有资格为你欢喜悲伤。试着很淡定地去看待我们之间的一切时，发现原来我们从来没有分开过。只是心不在了。我在想，也许只是像我们爱生活，不是习惯于生活，而是习惯于爱一样现实。不爱了，放手。可是男孩，为什么，要回来。旅人的劳顿。你大概不知道，我已经在这方蓝得几近谄媚的天空下一个人生活了好久好久，久到我已忘却了那颗晶莹的泪滴。我只是走丢了，只是走丢了。那么那么多人，让你怎么辨认我；那么那么多分岔口，让方向怎么认识我。所以我很渺小得不知去向。是变善良了吧，然后我们重新开始。我是说各自重新开始。纠结，不要了。歇歇吧，我们走快走慢，反正也赶不上地老和天荒。
　　 于是有人叫我小朋友了，而不是你口中的丫头。于是有人叫我小朋友了，而不是你眼中的孩子。于是有人叫我小朋友了，而不是你手里的傻瓜。于是，我真的很难得才会想起你。如果不算这次。这些天，为一支雪糕娃娃不断纠缠着。看着它在支撑它的小木棍上渐渐融化滴落，就像在欣赏一种残酷的美，没有掌声，却灿烂之极。我学着它流泪的时候，发现我没有它坚强。我的眼泪是咸的，就像放大了的苦楚。请为我编织一个华丽的童话，然后让我在里面死去，带着森林的孤寂。
　　 公车的玻璃，透明得不近人情，然后默默地抬头，看见了一棵蓝得很别致的圣诞树。挂满了银白色的星星点点，招摇着走进路人的视野，包括这个落寞的车座上小小的我。蓝色的圣诞，是你曾经答应给我的。于是就抑制不住思念。阳光懒懒得洒在我身上，可是却忘了加进温暖的元素，我在哭泣着的光亮里寒冷得缩成一团。如果记忆像钢铁般坚硬，我是该微笑还是流泪；如果钢铁像记忆般易碎，这是欢屋还是废墟……我们就不能认认真真在一起？
　　 米老鼠的头还在书桌上颤颤巍巍地左右摇摆着，可已是物是人非。原来它不懂悲伤。灯光在它的眼睛里渐渐暗了，暗了，暗了，之后熄灭了。大片大片法国梧桐的落叶堆积成满地的伤痕，在叹息中发出轻微的呻吟。切切私语，讨论着值得和舍弃。
　　 星子般脆弱敏感的灵魂，从此和我渐行渐远。只说珍重不道别。