这是我的故事．．．关于我为何自卑的故事，也是一个不能让认识我的人看到的故事...
　　 我从小自卑，喜欢心里藏事，也喜欢自己有秘密，更确切地说，我希望我的事永远都不被关注．．．
　　 我的家里，有四口人，爸妈，一个哥哥还有就是我．．．
　　 妈妈是一个传统的女人，但是却极其的要强．现５０岁
　　 爸爸是一个懒散的男人，但是却极其的要强．现５４岁
　　 哥哥是一个调皮的男孩，但是却极其的世故．现２７岁
　　 我，是一个自卑的女孩，但是却极其的要强．现２１岁
　　 爸妈结婚时，家里很穷，妈是很漂亮的女人，有自己的工作，条件是不错的，爸是城里的，有门技术，年轻时有心情逗女孩开心．．．所以他们结婚了
　　 婚后，由于爸爸的懒散，日子一直过得比叔叔伯伯家拮据，妈妈是个爱面子不认输的人，看着平时黑脸红脸的妯娌们冷笑看着自己，实在受不了．．．结婚后不久，便开始三天一小吵，五天一大吵．．．常常动抓扯．不知道是父亲无能，还是母亲太贪婪．．．
　　 哥哥出生了，六年后，我出生了，来到这个世界的前六年，我没有感觉，像别人一样活着，六岁的某一天，我突然长大了
　　 从长大的一天开始，我就学会了沉默
　　 父母无休止的争吵．．．打架．．．也许正因为这样的环境，我的哥哥，从调皮到变坏．．．成了一个小混混，赌博，借款，逃债．．．十二岁的春节，高利贷的人第一次到家里要人．．．爸妈第一次知道自己的儿子在外做什么，看着一个个借款人凶神恶欷的样子，爸妈吓坏了，我更是吓坏了，在门缝里看着爸妈对别人求情，我不敢出声，脑子里全是电影里面的情节，怕这个世界就只剩下我一个人．．．后来，坏人走了，爸爸开始摔东西，骂人，阵阵巨响，妈妈开始嚎啕大哭：＂我的命好苦啊，嫁个老公没本事，儿子是个败家子．．．"哭完，骂完．．．剩下的是寂静，伴随着父亲坐在沙发上默默地抽着烟，母亲在房间里抽泣．．．没有人做饭，也没有人告诉我这个十二岁的孩子发生了什么，恐惧充满了我的整个心，我流着泪，去做饭．．．
　　春节没有过好，哥哥被爸爸送到别的亲戚那，我不知道是哪，家里花了所有积蓄赔了高利贷四万块．．．对我来说，这是个天文数子，可想而知，母亲是多么地恨．．．
　　 十二岁后．．．我从沉默，变成了沉默加谦卑　
　　 在别的孩子面前，我不敢说＂我哥哥可本事了＂，不敢说＂你欺负我，我可有哥哥，我不敢说＂我有一个能干的爸爸＂，我不敢说＂我父母很爱我＂，我不敢说＂我的家里很温馨＂，我不敢说＂我有一个幸福的家＂，因为在我的世界里，我的家里，父母所有有空的时间，都用来争吵了，哥哥所有的时间都用来逃难了．．．而我所有的时间，都用来偷偷地哭泣．．．我对自己说，我要努力读书，我一定要让自己变得很强大．．．所以我花了别人两倍的时间来读书，放弃了和同龄人一起成长，放弃了交朋友的机会．．．我真的没有多少朋友，父母仍然成年成年的吵架，打架，吵着离婚．．．我不敢让朋友回我的家玩，每次朋友要求，我都找各种理由拒绝了．．．在别人面前，我总是那么地自欺欺人，看着别人幸福的家，看着别人和自己的父母很亲热的模样，我总是心里一阵一阵的酸．．．可我骗自己说：我成绩比你好．．．用这样的优越感来麻痹自己．．．
　　 十六岁高中以后，我从沉默谦卑变成沉默自卑...
　　 高中来了，由于重点高中里高手如云，我不再是老师的宠儿．．．记得高中第一次考试，我从全县的十五名掉到了全年级的四百多名，我很伤心，可是我却不敢跟父母讲．．．等待我的将是一场暴风雨．．．可是，学校开了家长会，母亲回来时的脸色，我到现在都还记得．．．可是，她没有骂我．．．而是开始和父亲吵架．＂都是你个该死的不管娃儿，你看看，这是什么分数，你他妈的．．．＂，然后，因为我的那次考试，他们打了架．．．我心里不是隐隐作疼，是在淌血，我愧疚,父母是因为我才这样的．．．高中以前，至少在同学面前我还是快乐的，因为我还有那么一丝丝的优越感．．．而现在，至少在我面前什么是自信以前，我没有钱没有好看的衣服，没有相貌，没有快乐的家，没有成绩，没有任何优越感．．．由于我的沉默．．．我得到的是更多的冷言冷语，高一的我，班上没有任何朋友，高一的我，回家时，要艰难的面对父母，高一的我，一年３６５天，泪水陪伴了我３００天．．．我实在坚强太久了．．．好累
　　 高二的那年，我认识了罗世凯和朱元坤，我的两个好朋友．．．有了朋友的陪伴，我不再那么孤独,可是，我却做了一件让所有人都对我失望的事．．．高考的那年，我和罗世凯成了恋人，除了朱元坤，没有人祝福我们．．．我不知道自己是不是真的爱他，可是，我真的需要一个人的关心，给我一丝温暖．．．可是，很不幸，高考我们都考得很不好，罗世凯是个不错的苗子，可以考复旦的．．．而我，却掉出了重点大学．．．我为自己的重点大学梦默哀,为父母的失望而自责．．．而更多的，我的一生中，又多了一份悔，我害了罗世凯，当高考完毕，我到班主任家去时，她眼中透出来的那种恨意，她的尖酸的话．．．更何况，我当她是我的朋友．．．离开她家后她的句句烙在我心．．．烫得我的心，没有活过去的勇气，高考失利，父母失望后的继续争吵，对罗世凯，对班主任，对父母的愧疚都让我无法面对每一个人．连最支持我的朱元坤，都难以打开我的心．．．炎热的三个月长假，我没有出门，随便挑了个大学，去读吧．．．现在，在任何人面前我都什么都不是．
　　 我是带着愧对所有人的心情来到了我现在的大学，心里抱着对父母和班主任的愧...我没有办法释怀．．．元坤说，其实，罗世凯和我的高考失利都不是我的错，说了很多劝我的话．．．可是，我的自尊,我的心情早就被其他人践踏了，在我找回之前，我只能这样悲哀的活着....
　　 我已经大三了，作为一个女孩子，也许我是唯一的从没在学校买过一次衣服的吧，因为我不敢，我不能，我欠别人太多，我不能向家里要钱，我哪有那个脸去要．．家里仍然是吵架，打架，充满哭声，回到家里，我只能藏在我自己的小房间里，也从不出门见朋友，不敢出席同学会，不敢去见以前的老师．．．不敢和别人讨论自己的未来．．．
　　 我就这样成了一个自卑的姑娘．．．泪水是我的朋友，常常来看我．．．
　　　送给自己：　＜我的未来不是梦＞
　　 ＂你是不不是像我在太阳下低头，流着汗水默默辛苦的工作．．．
　　 　你是不是像我就算受了冷漠，也不放弃自己想要的生活．．．
　　 　你是不是像我整天忙着追求，追求一种意想不到的温柔．．．
　　 　你是不是像我曾经茫然失错，一次一次徘徊在十字街头．．．
　　 　因为我不在乎，别人怎么说,我从来没有忘记过对自己的承诺，对爱的执着．．．
　　 　我知道，我的未来不是梦，我认真的过每一分钟．．．＂